miércoles, septiembre 21, 2005

EL ULTIMO SIEMPRE SERA EL PRIMERO

Después de liberar “mi muerto” estuve mucho tiempo sola....No tenía humor y mucho menos ganas de enamorarme así que aunque no estaba negada, tampoco lo buscaba...sabía que algún día volvería a suceder y sucedió...

Lo conocí de la forma más absurda ( como se conoce a las personas mas importantes en la vida)... Él era un hombre qué si bien es cierto no era mi prototipo, no se me hacía desagradable en lo absoluto y siendo muy honesta confieso qué lograba un nerviosismo y una ansiedad que me costaba controlar y disimular....
Involucrarme con él no fue difícil ninguno de los dos opuso resistencia....al principio todo comenzó como un “intento” por volver a sentir, después de mi experiencia, tenía serias dudas en cuanto a la capacidad de mi corazón para albergar un sentimiento fuerte....el experimento duró poco porque en unos cuantos meses y a pesar de la distancia me volví loca por él.....
Comenzamos una relación clandestina que me llenaba el alma, qué me daba vida...nos veíamos cada 8 días (regularmente los fines de semana) por cuestiones de su trabajo y el mío, yo esperaba ansiosa que cada semana llegará a su fin porque la posibilidad de pisar el cielo se me daba junto con la posibilidad de verlo....Cada día a su lado era maravilloso e irrepetible, reíamos, comíamos, conversábamos disfrutando cada segundo que pasaba....A mi el tiempo a su lado se me iba como agua entre las manos amaba yo hasta su forma de respirar....sentirlo era el momento mas sublime...hasta que lo conocí y mi cuerpo tuvo contacto con el suyo, supe lo que era sentir amor, pasión, deseo....supe lo que era entregarse física y mentalmente en un acto de amor, nada y nadie me importaba con tal de estar con él....Hacer el amor con él era como acariciar estrellas....
Mucho tiempo trate de controlar mi amor y no desbordarme...tenía miedo...finalmente el amor me gano y me desborde.....
Como todo lo maravilloso de este mundo, la relación tenía sus inconvenientes y aunque él no estaba casado, si tenía una relación de años con otra persona que debía atender.... en un principio al enterarme pensé en alejarme, sin embargo ya no quise....los primeros meses trate de entenderlo pero con el paso del tiempo era más y más difícil aceptar que debía compartirlo.....me costaba mas trabajo entender que no era mío y que el sueño de amor no era mío...era prestado...que no me pertenecía....
Las cosas se fueron complicando (las fui complicando) poco a poco....ahora se que inconscientemente yo quería que él tomará una decisión , aunque me afectará...pero que la tomará ya....mi vida y la suya no podían continuar así ...Siempre supe que yo llevaba las de perder en esa elección sin embargo fue un riesgo que decidí tomar, un riego del que no me arrepiento porque a su lado pase los dos años mas maravillosos de mi vida.....
En diciembre del año pasado entre de ríos de lagrimas, cajas de explicaciones y cerros de razones él eligió.... y la eligió a ella.. yo decidí salir de su vida porque a pesar de su elección algo me decía que le importaba, que me quería....nos seguimos viendo unos meses más hasta qué el tomo la alternativa de casarse.....
Dicen qué los últimos serán los primeros y es verdad porque esta última vez que me enamoré también ha sido la primera en mi vida....
Todos los días pienso en él....todos los días le pido a Dios que lo bendiga este donde este...aún lo amo...creo que lo voy amar siempre.....Hoy es su cumple años y me gustaría estar a su lado por obvias razones es imposible....sin embargo yo se que el siente mis abrazos y mis besos...yo se que lo que siento por él es tan fuerte que me puede presentir y se puede imaginar que hoy como siempre desde qué lo conozco...estoy pensando en él...
¡¡¡¡Feliz cumpleaños Mi Amor!!!!

"Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal"

lunes, septiembre 19, 2005

UN MUERTO ENCIERRAS

Teníamos cinco años de novios cuando comencé a sentir qué lo nuestro no iba bien...los mejores tiempos habían pasado y la relación estaba estancada, deteriorada, los días pasaban en un ir y venir igual, en donde no había nada nuevo que descubrir y mucho menos que inventar...

Pensé qué poner tierra de por medio ayudaría la situación y vendría a renovar los votos y promesas que un día de invierno nos hicimos...Yo no quería dejarlo, no me atrevía. Más allá de cualquier cansancio, fastidio o hastío estaba mi promesa y la suya de no dejarnos, de ser su mujer...su esposa...
La distancia sólo logro matar él último rastro de amor que había en mi no obstante me mantenía firme en la idea de casarme con él. Mi tiempo se agotaba su insistencia era cada vez más inquisidora y los ultimátum eran reiterados.....Yo me negaba y alargaba lo más que podía, argumentando lo qué fuese con tal de no estar con él, en relaciones de esa naturaleza se involucran mucho más que dos, qué palabras y promesas, había un par de familias ejerciendo la misma presión, un aspecto ecónomo qué ya era incluso compartido.
Durante los últimos años él se había encargado de comprometerme en todos los ámbitos de tal suerte que si yo lo quería dejar me costará todo.

Yo regrese de Canadá ( a punto de cumplir 8 años de novios) para casarme con él dos meses después de que él estuviera allá y lo despidiera en el aeropuerto jurándole que nos casaríamos.....Mi sorpresa fue descomunal cuando él me recibió con la noticia de que estaba con alguien más y qué yo me había tardado mucho en tomar su propuesta...aún me cuesta trabajo describir la mezcla de emociones que ese noche experimente....No logre (y no logro) saber con precisión si mi alivio era más grande que mi orgullo herido, el caso es que él ya había decidido y no había marcha atrás , él había tenido más valor que yo y se había atrevido hacer lo qué yo nunca pude...

Yo estaba deshecha pero no por amor...era mi orgullo y mi dignidad lo que estaba pisoteado...mi corazón estaba intacto...no sentía dolor...sentía coraje....no podía ser qué quien meses atrás muriera de amor por mi,(según yo) ahora me estuviera cambiando por otra. En mis ratos de locura pensaba que tenía que cumplir su palabra de casarse conmigo ;en los de lucidez en cambio ,pensaba en obtener fuerzas para dejarlo ahí.....yo no podía y no quería darle lo que ella le ofrecía....y entonces?? Qué podía pelear??

Con el tiempo uno aprende que no hay promesas eternas , que si es frágil el amor no tienen porque ser inquebrantables las palabras...Nadie hace las cosas porque lo prometió( si no quiere hacerlo) esto es un absurdo, todos somos necesarios mas nadie indispensable....la vida no se acaba cuando se acaban las promesas....a veces contrario a lo que pensamos ..ahí comienza....

Aquella relación que me había costado todo absolutamente todo, incluso una gran frustración, se terminó ( ahora pienso: Gracias a Dios) sin remedio....Yo no me quería casar con él y él tampoco conmigo ambos estábamos envueltos en una relación cómoda, conveniente, fácil, pero el amor se nos había muerto, se nos había escapado y ninguno quería revivirlo era un trabajo que costaba mucho y los dos estábamos cansados como para intentarlo...No sé si todas las relaciones largas(muy largas) de noviazgo están condenadas al fracaso supongo qué no, pero si es cierto que la mayoría de los que participamos en ellas, nos encargamos de qué la rutina se lleve el amor , nos dejamos llevar por el peso de los años y las promesas.....

Hace unos días lo encontré en un centro comercial y me dio gusto verlo, lo ví contento, ya tiene una bebé....ambos íbamos acompañados y al cruzar nuestras miradas ( a escondidas por supuesto) sonreímos cómplicemente... Yo le dije entre mirada y mirada :gracias por haberte ido a tiempo y él me respondió: gracias a ti por haberlo aceptado.....bueno, en realidad no se si eso dijo...creo que sí...eso quiero pensar......ese día pude confirmar qué pase el tiempo que pase y a pesar del rumbo de nuestras vidas él será un hermoso recuerdo hasta el final y yo lo soy para él....
Dice el dicho que hay dos cosas que no se pueden ocultar...”el dinero cuando hay y el amor cuando es verdad”...a mi me parece que los amores muertos que encerramos tampoco podemos ocultarlos.....en su condición se apestan ....lo mejor es liberarlos aunque se tenga qué pagar un precio muy muy alto..si lo sabre yo.....


"ay amor implacable quitame solo una duda si eres tu el que te mueres o soy yo el que te mato!"

lunes, septiembre 12, 2005

SIMPLEZAS

Hay que hacer una ampliación en esta casa(¿blog?)
Ya no hay dónde guardar tanto silencio

CGB

"Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra"