tag:blogger.com,1999:blog-109313992011-11-26T10:48:26.576-08:00MIS VERDADES MAS MENTIROSAS DESDE UN LUGAR EN DONDE NO ESTOYPiltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.comBlogger641100tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-12573808334505428292011-08-17T08:45:00.000-07:002011-08-17T08:45:59.316-07:00<strong>Piltrafita1</strong>:Mami, mami, mira mi bracito (Yo con cara de: "quiendiablostepusoeso") <br /><strong>Piltrafilla:</strong> Oh por Dios, ¿que es eso bebe? <br /><strong>Piltrafita1:</strong> Es un "tatuje"<br /><strong>Piltrafilla:</strong> Los nenes como tú no usan esos dibujitos en el cuerpo bebé y son tatuajes no "tatujes"&nbsp; -me interrumpe como siempre-dice mi piltrafa prima que son "tatujes" <strong>tu no sabes nada.</strong><br /><strong>Piltrafilla:</strong> uhmmm Ahorita veo a la primita<br /><strong>Piltrafita2:</strong> Mamaaaaaaaaaaaa mira (volteo y pienso más "tatujes")<br /><br />Veo a mi otro retoño con el brazo atascado de "tatujes" temporales, con una espada en mano y una cinta en la cabeza me grita:<br /><br />¡¡¡Somos lo marita !!!!!<br /><br /><strong>Piltrafilla:</strong> ¿Qué Maritas?<br />Mis retoños con la prima piltrafa (todos menos de 5 años): "Los Maritas Salvatrucha"<br /><br />PLOP, PLOP, Y MUCHISIMOS MAS PLOPS!<br /><br />Ya no quise investigar, indagar , preguntar y mucho menos constatar como es que los tres piltrafitas tienen "tan claro" ese concepto en su mente, opte por quitarles los "tatujes" a los tres y platicar con ellos.Me preocupa, me preocupa mucho sobre todo cuando les explique que "dibujarse" cosas en el cuerpo no es tan bueno (salvo la mejor opinión de algunos) y qué lo hacen las personas cuando son adultas para mostrar algo o cuando tienen desición y facultad para decidirlo y que no es "soquiut"(dijera mi piltrafita)<br /><br /><strong>Piltrafitas 1y2</strong>: Mamá mi papá es malo<br /><strong>Piltrafilla</strong>: Clar qué no!!! ¿De donde sacan eso?, es muy bueno y los adora!<br /><strong>Piltrafita1</strong>: Pero acabas de decir que los maritas se&nbsp;ponen dibujos&nbsp;y son malos como el lobo y la bruja<br /><strong>Piltrafilla</strong>: Aja<br /><strong>Piltrafita2</strong>: Y papá tiene "tatujes" entonces es "marita"<br /><strong>Piltrafilla</strong>: MMMmmmm, estemmm, no, es que... (pienso: se lo dije, se lo dije) ¿Jugamos a las estatuas de marfil?<br /><br /><strong><em>"Por severo que sea un padre juzgando a un hijo,nunca será tan severo como un hijo juzgando a su padre"</em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-1257380833450542829?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-70298600849364623642011-08-11T13:52:00.000-07:002011-08-11T13:55:59.369-07:00Piltrafilla: Amor ¿ Por que no basjate los discos de la camioneta?<br />Esposodepiltrafilla : ¿Para que? Quedan a resguardo de la agencia.<br />Piltrafilla: ¿Y si no ?<br />Esposodepiltrafilla: Qué si...me dieron resguardo y los relacionarón.<br />Piltrafilla: ¿Y si no? te recuerdo que casi todos eran míos...<br />Esposodepiltrafilla:¿Eran? Son...no dramatices por favor...es más, me voy.<br />Piltrafilla: Si, como tú no los pagaste, quiero mis discos ahora mismo<br />EsposodePiltrafilla: Son las 9&nbsp; de la noche ¿Qué pretendes? Yo a estas horas solo encuentro una razón para este reclamo y son : ganas de pelear y como para eso se necesitan dos... ahi te ves<br />Piltrafilla: No me dejes hablando sola, oye, escuchame, te estoy hablando.....se fué...<br /><br /><strong><em>"Las batallas contra las mujeres son la únicas que se ganan huyendo"</em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-7029860084936462364?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-48507988229882930122011-02-04T11:49:00.000-08:002011-02-04T11:53:37.921-08:00<em><span style="color:#ffcc66;"><br /></span></em>Algún día me levantare muy temprano, antes que nadie y preparé un delicioso desayuno para todos y me preocuparé porque este caliente, y si a alguien no le gusta me inventaré algo para que pueda comer a su gusto.<br />Algún día me levantare muy temprano alistaré comida, despensa, ropa y kilos de amor para viajar a ver a mis padres.<br />Algún día seré caritativa con los que me piden en la calle y me sorprenderé como una niña con las noticias de la televisión.<br />Algún día llamaré todos los días a mis padres por la mañana para ver como amanecieron y por la noche para saber cómo pasaron el día.<br />Algún día acompañare a mi esposo con todo el dolor de mi cuerpo pero con la mejor intensión de que él pase un rato agradable al lado de su familia.<br />Algún día llegaré a todas mis citas 5 minutos antes.<br />Algún día pagaré mis cuentas de banco dos días antes de la fecha límite.<br />Algún día no olvidaré ningún cumpleaños y comprare para todos los que amo, algún detalle.<br />Algún día dejare lo que tenga que dejar para correr al lado de un hermano que me necesita.<br />Algún día guardaré mi enfermedad, pospondré mis planes y secare mis lágrimas para darles consuelo a otros.<br />Algún día no tendré miedo de nada y estaré dispuesta a todos para defender a mis hijos.<br />Algún día, algún día espero ser como mi mama….Te amo mamita….Feliz Cumpleaños.<br /><br /><strong>“Enséñame el rostro de tu madre, te diré quién eres” </strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-4850798822988293012?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-74844945580004971322011-02-02T12:53:00.000-08:002011-02-02T13:02:13.553-08:00Cof, cof....es literal...entrar a un lugar donde no se ha entrado por años provoca tos...elpolvo, la humedad y las ganas de disimular la nostalgia...amén de que tengo un tos espantosa que ya es practicamente bronquitis.... hace cinco años escribí este post en mi cumpleaños y lo retomo 5 años después con algunos ajustes, pero hay otras cosas que invariablemnte siguen igual...<br /><br />TREINTA Y CINCO<br />Treinta y cinco años. Un esposo, dos tesoros que visten de rosa y azul, un futuro prometedor.<br /><br />Estrés laboral, Un padecimiento que se agudiza con los años, un país convulsionado y desilusionado, muchas mañanas agetreadas.<br /><br />Muchos kilos de más , muchas ganas de dormir, pastillas para no convulsionar, alma de niña, espejo desalmado.<br />Muchos años de análisis, algunas noches de insomnio, repentinas angustias , sufrimiento a futuro.<br /><br />Pocas buenas amigas.Un amor inmenso por las historias, las imágenes que las cuentan y el sonido que hacen.Una música siempre, algunas letras que tratan y otras que ya pueden.<br /><br />Muchos proyectos, alternativas divididas .Sonrisa honesta, humor negro, lágrimas de corazón.<br /><br />Unos ojos que miran adentro, un corazón siempre amando.Dolor de cabeza, menos anhelos en el alma.<br /><br />A veces cansancio, nunca más desesperanza. A veces delirios sobre ideales ¿posibles?¡Unas ganas enormes!Palabras y silencios.<br /><br />Altos y bajos, cimas y valles.Sótanos oscuros con laberintos interminables. La luz de una vela y el hilo de la vida, que aún no acaba.....Existe!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-7484494558000497132?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1151018001335062092006-06-22T16:07:00.000-07:002006-06-22T16:13:21.406-07:00Cerrado por remodelación de la dueña....JA!!!<br /><br />¡Qué novedad!<br /><br />Pero volveré pequeño duende...volveré<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-115101800133506209?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1145563772811947412006-04-20T13:06:00.000-07:002006-04-20T13:10:19.530-07:00<span style="font-size:85%;">Abril 2005<br /><br />-Quiero hacer el amor<br />-No..no me siento bien, te llamo mañana<br />-Ahhh me estas corriendo?<br />-No ...no...pero ya es tarde y tienes que manejar<br />-No importa<br /><br />Suena el teléfono....Algo me dice que debo de irme pero no puedo...no quiero..porque también algo me dice que será la última vez que podamos estar “así”. Visiblemente alterado me dice:<br /><br />-Me van a llamar<br />-..................<br />-Ok...si no te vas a ir vamos ven acá siéntate...<br /><br />Enciende un cigarro y se pone frente a la computadora quiere ocultar sus nervios, su enojo, su ansiedad...<br /><br />-Me voy a casar<br />-No hagas tonterías<br />-Es la única forma de terminar con esto de no vernos, de no hablarnos, yo ya no puedo vivir así<br />-Me has dicho tantas veces lo mismo, esto no se va a terminar mientras tengamos la más pequeña oportunidad para vernos lo vamos hacer...convéncete...<br /><br />-No yo ya no quiero, ya no quiero seguir así<br />-Quieres terminar de veras ¿?<br />-Si<br />-Entonces vete...no tienes que hacer nada yo lo voy a hacer<br />-Que vas hacer??<br />-No hagas tonterías déjamelo a vi..pero ya vete por favor, me vas a meter en un problema...me están llamando ( el teléfono ya ha sonado dos veces más)<br /><br />Completamente fuera de mi, bañada en llanto y tratando de empeorar las cosas...<br /><br />-Por que?? Dime por que??<br />-Por que, que?? Carajos...ya vete por favor, porque no entiendes.....porque me obligas a decirte todo esto a tratarte así..porque gozas llorando delante de mi, haciendote la victima, ya basta<br />-No me hago la victima....me duele todo esto<br />-Vete a llorar a otro lado ya estoy harto...no te quiero volver a ver....vete...ya no me duele, ya no me importa que llores, lo haz hecho tantas veces<br />-No me digas eso<br />-Entonces vete de una vez...me estan llamando...<br />-Escuchame vamos a hablar<br />-NO...ya no quiero hablar contigo...vete por favor vete<br />-Escuchame y me voy<br />-No te vas a ir??<br />-..................<br />-Entonces me voy yo quédate aquí....<br /><br />Toma las llaves y le habla a su fiel amigo...sale a sacar el automóvil...llorando y con los ojos nublado salgo corriendo para que no se vaya.....le tapo el paso,se regresa...<br /><br />-Por favor vete ya..........................Intento tocarlo y jala sus manos y sus brazos una y otra vez fuera de mi alcance......<br />-No me trates así.......dime que no es cierto lo que me has dicho por favor<br />-Vete yaaaaa. No te voy a buscar más si eso quieres pero vete, vete<br />-Dime que no es cierto lo que me dijiste<br />-No, no es cierto pero veete,<br />-Te amo<br />- ..............<br /><br />El silencio es más grande que mi dolor y mis lagrimas y son muy grandes....<br /><br />Salgo hacía la carretera y casi no puedo ver....estoy ahogada en mi llanto....manejo como si estuviera aprendiendo a hacerlo.....Llego a casa y no quiero recordar no me atrevo , presiento que todo se acabo<br /><br />El episodio como tenía que ser trajo consecuencias que al día de hoy se han asumido aunque no se han superado....El amor no se nos acabo..solo se transformo y tal como lo predijo solo buscamos la menor oportunidad para hablar....para vernos....para amarnos....<br />Tal parece que lo que sentimos va mucho más allá incluso de este recuerdo<br /><br />Los recuerdos pueden ser bueno o malos...lo importante es llevarlos en el corazón y estar dispuesto a equivocarte de nuevo si es necesario aunque se tenga que pagar las consecuencias toda una vida.<br /><br /><strong>"En las noches vacías en que regreso sola y malherida, todavía me arrepiento de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo. ................mirarte a los ojos, y tal vez recordarte, que antes de rendirnos fuimos eternos."<br /></strong><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-114556377281194741?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1144970839662883632006-04-13T16:14:00.000-07:002006-04-13T16:37:07.706-07:00<span style="font-size:85%;">ABRIL 2006<br /><br />-Dicen que nos van a pagar hotel, alimentación y transporte porque no hay cupo en el siguiente vuelo y tendremos que esperar hasta mañana el siguiente vuelo.<br />-Queeeee?? Que no jodan yo me quiero a México yaaaa<br />-NO HAY FORMA...si entendiste verdad??<br />-Debe haber alguna forma, insiste, grita, patalea, pelea...pero haz algo por Dios...<br />-Si, si la hay pero corremos el riesgo de perder incluso las maletas...se racional..si nos cambiamos de compañía será un desmadre y no se responsabilizarán de nada, no nos metamos en más rollos y deja las cosas así por favor....<br />-(De pésimo humor y de peor gana tuve que aceptar.)...Aaaaaaggggggg ok.....<br /><br />-Salimos a dar una vuelta por ahí?? Digo aprovechemos que están pagando todo....como ves??<br />-No tengo ganas<br />-Anda....esta zona esta llena de barcitos que se ven ricos igual nos la pasamos bien....<br />-uhmmmm...ok...<br /><br />-Este se ve bien....entramos??<br />-Aja... </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Habían pasado calculo unos 20 minutos y tomaba una coca cola de botella ( deliciosa) cuando en un privado cerca de la barra donde estábamos...escuche una voz que me estremeció...No sabía de donde provenía pero es inconfundible...<br /><br />-Tu alucinas a ese tipo....como se te ocurre que sea él....aquí todo mundo se le parece según tú??<br />-Asssh claro que no...escucha...se escucha una voz como la suya...sobresale...<br />-Mmmmm...pero dónde??<br />- No lo se.....si supiera no te pediría que me ayudaras a ubicar quien y donde<br /><br />Salgamos de dudas<br /><br />No es necesario...mira....Voltea y se queda atónito junto conmigo....llevaba tres o cuatro mujeres a su alrededor todas pidiéndole algo supongo....no había escándalo, ni aspavientos...él caminaba pero contrario a lo que hacen los artistas como él..sin autografiar nada...solo despaciocon ellas..<br /><br />Sin pensarlo y solo con el instinto como acompañante me abalance sobre él....<br /><br />-Hola...hola......HOLAAA....Ismael...<br />-Hola....<br /><br />Camino y mis manos sudan, mi corazón se acelera....y pienso: Carajos no seas RIDÍCULA piltrafilla pareces una estúpida fan de magneto.....<br /><br />-Ho-la<br />-Si??<br />-Me encanta lo que haces, tú música...<br />-Si? Normalmente las que me pillan así me lo dicen<br />-Me firmas???<br />-Donde??<br /><br />Me quito la chaqueta, el fular alrededor de mi cuello y le doy la espalda.<br />-Hombre muy buen recurso, pero mis dedos aún no aprenden a escribir aunque ya lo he intentado no te creas...<br /><br />Él sigue intercambiando palabras con las personas que se le acercan pero cada vez que me dirijo a él, me atiende aunque por supuesto no hay exclusividad....no importa, tenerlo así es verdadero orgasmo a mis ojos y a mis oídos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">-Ponle que es para una mexicana que te adora...<br />-México?? Qué cosa tan disparatada es México....me encanta México.. es una plaza con la que no puedo, me tiene frito...<br />Escribe sobre mi espalda y siento escalofríos ...</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Volteo a verlo después de que ha terminado de escribir y le doy las gracias.....No se despide...hay mas gente alrededor y creo que ya se va.....sonrié, me guiña el ojo y se aleja con prisa...el lugar a comenzado a llenarse , la gente a reconocerlo y tiene que huir...<br /><br />-Contenta??<br />-F-e-l-i-z<br />-Ahora si valió la pena perder el vuelo verdad??<br />-Más que eso...mucho más<br /><br />-Gracias Madrid.... Te amo Ismael.....<br />Oh la la la la...</span><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;"><br /><em><span style="color:#000066;"> Eres pequeña como una estrella fugaz, </span></em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#000066;"><em>como el universo antes de estallar. </em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#000066;"><em>Vuelas como la risa, como el diente de león. </em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#000066;"><em>Si yo te miento, tú lo haces mejor. </em></span></div><span style="font-size:85%;"><div align="center"><br /><em><span style="color:#000066;">Ahora dime qué te han de ofrecer la tardes perdidas, </span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#000066;">tu sangre en mi piel, la casa cansada,</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#000066;">la manta en el sofá, la tele encendida, las ganas de llorar. </span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#000066;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#000066;">Y ahora dime qué te van a dar la paz en tu vientre,</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#000066;">el fondo del mar, gaviotas cansadas, mi sombra en el sofá, </span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#000066;">la brasa encendida, las ganas de matar</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#000066;"></span></em></div><div align="left"><strong>"No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace , y te hace sentir"</strong></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-114497083966288363?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1144257925112772592006-04-05T10:16:00.000-07:002006-04-05T10:25:25.140-07:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/5630/866/1600/FOTOS%20BARCELONA%20049.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/5630/866/320/FOTOS%20BARCELONA%20049.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/5630/866/1600/FOTOS%20BARCELONA%20064.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/5630/866/320/FOTOS%20BARCELONA%20064.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/5630/866/1600/FOTOS%20BARCELONA%20048.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/5630/866/320/FOTOS%20BARCELONA%20048.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">La primera vez que estuve en Barcelona (hace más de 3 años) los motivos y las circunstancias eran muy distintas a las de hoy....Me parecía una ciudad si bien es cierto hermosa muy tibia y triste...tenía poco tiempo para pasear... mi vida transcurría entre la universidad y la computadora...Hoy me he subido a una línea de metro que utilizaba diario, y de pronto al realizar una conexión me detuve...no supe si era hacia un lado o hacia al otro...eran cosas que hacía tan en automático que hoy descubro que nunca razone... descubrí cosas que nunca antes vi...y que llevan por lo menos diez años allí....En aquel entonces lo que me sobraba era tiempo para regresar.....y hoy se que solo estaré unos días y que lo que no vea...no lo volveré a ver en no se cuanto tiempo más...<br /><br />Siempre es así...al menos en mi caso...descubro lo bello cuando estoy por dejarlo de ver, descubro lo asombrante cuando me dejará de asombrar y descubro que quiero más tiempo cuando ya no lo tengo...</span><br /><br /><strong><span style="font-size:85%;">"Cuando llega el tiempo en que se podría, ha pasado el tiempo en que se pudo"</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-114425792511277259?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1143093945488738242006-03-22T21:59:00.000-08:002006-03-22T22:05:45.506-08:00Hoy recibí un mensaje en el celular reclamándome el abandono en el que esta este blog....<br /><br />Normalmente no me quedo callada pero hoy tuve que hacerlo porque las razones que me daba para seguir escribiendo eran mucho mas fuertes que las mías para dejarlo de hacer...<br />No ha sido falta de ganas, ni de voluntad....Admiro a quienes iniciaron blogs hace 3 o 4 años y sigue inventándose el tiempo para estar por aquí, son sin dudas menos piltrafas que yo....a mi cualquier pretexto me vale para dejar de hacer algo por más que me guste y atrape....dice mi madre que yo soy : “ollita nueva donde te pondré jarro viejo donde te arrumbaré” y cómo siempre no anda nada errada...<br /><br />Tengo razones (si no fuertes, si reales) para haberme alejado de aquí...no tengo para haberlo abandonado...no se vale y lo digo no solo por quienes se toman la molestia de recordarme y mencionarme por ahí...no se vale por mi...porque he tenido que relegar mis ganas de estar aquí...<br /><br />Los últimos meses han sido vaivenes en mi vida...creo que comienza a calmarse todo y pronto tendré el tiempo (qué fue lo único que perdí) para estar aquí....a lo mejor sin que me comente nadie...no importa...cuando el objetivo de un blog es ese...comienza a perder el verdadero sentido...<br /><br />Gracias querido amigo, amigo querido....por deambular en mis alucinaciones y por obligarme a seguir siendo una piltrafa genuina....<br /><br /><strong>"No nos quedan más comienzos"</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-114309394548873824?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1139208399762423892006-02-05T22:35:00.000-08:002006-02-05T22:46:42.173-08:00<span style="font-size:85%;">La besó. Volvió a besarla. Siguió besándola. La encerró entre sus brazos. Acarició sus hombros. Ella volaba, soñaba, reía. Un instante de amor es eterno. La besó una vez más. No podían separarse. No deseaban dividirse.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Ella cruzó la puerta y escribió una nota. Él ensayaba el sueño. Ella volvió la cabeza. Él no despego su cabeza de la almohada. Ella se perdió entre la gente. Él se quedó sin la gente. Ella llegó a su casa. Él dispuso de su noche. A las cuatro semanas ella regresó al mismo lugar. Él nunca regresó por completo. Ella cree que encontró la infidelidad. Él cree que conoció la libertad.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><strong><span style="font-size:85%;">"Solo en la agonía de despedirnos somos capaces de comprender la profundidad de nuestro amor"</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-113920839976242389?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1138841248672575852006-02-01T16:35:00.000-08:002006-02-01T16:47:28.696-08:00<span style="font-size:85%;">Treinta años. Un perro, un próximo marido, muchas deudas, un futuro incierto.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Estrés laboral, Un padecimiento que se agudiza con los años, un país convulsionado y desilusionado, un perico qué habla todo, un mañana en duda.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Unos kilos de más , muchas ganas de dormir, pastillas para anesteciar, alma de niña, espejo desalmado.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Muchos años de análisis, algunas noches de insomnio, repentinas angustias mortales. Pocas buenas amigas.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Demasiadas materias aprobadas, muchas cosas por aprender y muy poco tiempo.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Un amor inmenso por las historias, las imágenes que las cuentan y el sonido que hacen.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Una música siempre, algunas letras que tratan y otras que pueden.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Muchos proyectos, demasiadas alternativas.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Sonrisa honesta, humor negro, lágrimas de cocodrilo.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Unos ojos que miran adentro, un corazón siempre amando.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Dolor en el cuerpo, anhelo en el alma.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">A veces cansancio, desesperanza. A veces delirios sobre ideales ¿posibles?</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />¡Unas ganas enormes!</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Palabras y silencios.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Altos y bajos, cimas y valles.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Sótanos oscuros con laberintos interminables. La luz de una vela y el hilo de la vida, que aún no acaba.<br />Todavía buscando... buscando... buscando.<br />¿Existe realmente?</span><br /><span style="font-size:85%;"><br /> "<strong>Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas."</strong></span><br /><strong><span style="font-size:85%;"></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-113884124867257585?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1138601099022962712006-01-29T21:56:00.000-08:002006-01-29T22:04:59.046-08:00<span style="font-size:85%;">Eva introduce apocalípticamente un trozo de manzana</span><br /><span style="font-size:85%;">en la boca de Adán.</span><br /><span style="font-size:85%;">La bruja introduce letalmenteun trozo de manzana</span><br /><span style="font-size:85%;">en la boca de Blanca Nieves.</span><br /><span style="font-size:85%;">Mi abuela prepara afanosamente un strudel de manzana</span><br /><span style="font-size:85%;">Me inquieta el destino de mi abuelo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"> <strong>CGB</strong></span><br /><strong><span style="font-size:85%;"></span></strong><br /><span style="font-size:85%;">Mañana me ha prometido una amiga un pay de manzana </span><br /><span style="font-size:85%;">veremos que pasa</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>"El día precedente enseña el día que sigue"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-113860109902296271?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1136268698416853002006-01-02T21:40:00.000-08:002006-01-02T22:11:38.440-08:00<span style="font-size:85%;"><strong>El:</strong> Traigo el automóvil con la reserva. Te importa si paramos a llenar el tanque<br /><strong>Piltrafilla: </strong>Mmmmm Si me importa, ya quiero llegar a casa estoy muy cansada y mi mamá también ( algo me decía que no debíamos pararnos en aquel lugar... los malditos presentimientos me han acompañado desde siempre)<br /><strong>Mamadepiltra</strong>: Pasa , por mi no hay problema...no vaya a ser la de malas.<br /><strong>El:</strong> No demoro, luego se friega la bomba de gasolina y me va a salir mas caro<br /><strong>Piltrafilla:</strong> ( Me asomo al tablero) Oye pero con eso si llegamos a la casa. Vas nos dejas y te regresas a llenar el tanque.<br /><strong>Mamadepiltra</strong>: Y lo vas hacer regresar otra vez?? También esta cansado de la manejada.<br /><strong>El:</strong> Ok...voy a dejarlas y regreso<br /><strong>Mamadepiltra:</strong> (Me echa unos ojos de pistolas) Yo diría que pasaramos de una vez mijo<br /><strong>Piltrafilla:</strong> Qué afán en serio....pero esta bien.!! Vamos a cargar gasolina!<br /><br />Desde que se estaciono y se bajo a pedir que llenaran el tanque...me di cuenta que a unos cuantos metros estaba estacionado un automóvil totalmente polarizado. Inmediatamente que se baja Él......se baja un fulano de gorra azul y camina hacia una camioneta que esta estacionado más adelante....La burra no es arisca los palos la hicieron y malas experiencias me han enseñado que uno no puede perder de vista a quienes están a tu alrededor ni lo que hacen y dejan de hacer..... A veces en mi trabajo me pagan por adivinar intenciones eso me ha convertido en buena observadora, a veces con vistazo logro descubroir el principio de un fin.<br /><br />Mamá se encontraba recostada en el asiento trasero de automóvil....Él con la mirada fija en la maquina dispensadora de gasolina , el chico de la gasolinera pateaba las llantas cerciorándose de que no les faltará aire y yo no dejaba de ver el ir y venir de aquellos tres hombres que me parecia tan extraño y por desgracia recordaba momentos pasados en los que esas acciones desembocarón en algo peor......En cuestión de segundos veo como dos de ellos ( el de la camioneta y el del lado derecho del auto empiezan a caminar despacio hacia nosotros....el que manejaba el auto se sube a la camioneta y la pone en marcha).<br /><br /><strong>Piltrafilla:</strong> Mamá, mamá bájate del carro, bajate ya ( Él voltea al escuchar los gritos a mi madre)<br />Mi madre me hace caso por instinto y junto conmigo baja inmediatamente del automóvil....(En ese momento estaba segura que era un asalto y por alguna extraña razón estar dentro del automóvil me hacía sentir más vulnerable....)<br />Apenas estabamos azotando las puertas cuando el primero de ellos le corta cartucho a Él y le dice:<br /><br />“Te demoraste mucho cabrón y nos tenemos que ir”.( Supongo que el plan era asaltar la gasolinera y nosotros tres estabamos en el lugar y la hora equivocada...por eso nos toco)..... Mientras el otro amaga al chico de la gasolinera y lo obliga a entregarle el dinero.<br /><br />Sin que lo pida me quito el reloj y le pido a Mamá y a Él que hagan lo mismo, me quito unas pulseras , un anillo y todo lo de valor que pudiera traer conmigo....Mamá y Él hacen lo mismo...<br /><br />“Esto es todo lo que traemos....lo demás esta en el carro, Llévate todo pero no nos hagas nada” ( A mamá y a mi no nos apuntaban, con apuntarle a él era más que suficiente para no intentar nada)” Cállate pendeja yo digo aquí que se hace o no”<br /><br /><strong>Él:</strong> ( Veo su cara haciendo un esfuerzo sobre humano , su mirada llena de coraje e intención se cruza con la mía suplicándole que no intente nada) Ella esta enferma y su mamá también llévate el carro guey, la ropa lo que quieras, pero no les hagas nada<br /><br />Debo confesar que al no ser la primera vez que paso por esos menesteres ( y en ocasiones pasadas mucho más fuerte) yo no sentía miedo por mi, mi madre era toda mi preocupación ...el sentimiento de nuevo era la impotencia, la rabia y el coraje más no el miedo....<br /><br />“Ya que te pusiste dadivoso cabrón te voy a hacer caso: las llaves del carro”<br /><br />Él se las avienta mientras el otro tipo le grita que esta “listo”.Se sube al carro arranca y se va<br /><br />Él nos abraza mientras mamá solloza y yo los maldigo( No lloro...no puedo...no siento tristeza,no siento miedo....siento rabia mucha rabia)<br /><br /><strong>Él:</strong> Tranquila todo esta bien, ya se largarón, ya vamos a ir a casa...te sientes bien??? Lo material no importa, Gracias a Dios no nos hicierón nada. Contesta....estás bien??<br /><br /><strong>Mamadepiltra:</strong> Si hija, lo material se recupera, no se llevarón nada que con trabajo no se recupere...estamos bien.<br /><br /><strong>Piltrafilla:</strong> Se llevaron tu carro hijos de su %#$&/$.... (Al tiempo que prolifero obscenidad y media recuerdo y pregunto) Mami y Piltra???<br /><br />Piltra había sido los últimos meses mi compañero fiel y amigo, un chihuahueño que me lleno de alegria y baba cuando más desolada me sentí, me ladro al oido para saber que no estaba sola , movio su cola para hacerme sentir que alguien me esperaba, se encelo cuando tuve que compartir su cariño , se subio a mi falda cuando necesite que alguien me abrazará...<br /><br />Mamá y Él se miran......mamá solo alcanza a decir: “Estaba dormido en la parte de atrás”.....<br /><br /><strong>Piltrafilla:</strong> ..... Entonces si se llevarón algo que no voy a recuperar nunca mami.........<br /><br />El silencio es enorme , pesa, siento escalofrios y todo duele.....duele mucho....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>"El dolor siempre cumple lo que promete"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-113626869841685300?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1134541079276731992005-12-13T22:12:00.000-08:002006-02-06T00:29:13.666-08:00<span style="font-size:85%;">No sé dónde dejé los zapatos ni por qué me los quité.<br />Me di cuenta de que los había perdido cuando empecé a escribir “había” sin hache o “iba” con ve de vaca; cuando comencé a decir la verdad acerca de mis salidas los domingos sin un plan para el día distinto o poner un disco para no convivir con el silencio, sin poder escribir en la computadora a , sacando al perro a mear cuando me acuerdo y llegar a la noche haciendo malabarismos para no caer en la trampa de prender el televisor para angustiarme con las noticias o peor aun ver alguna telenovela,tomando un té de lechuga para relajarme y estirando el libro de turno para que me llene las horas vacías de ese momento terrible de ir a la cama, sabiendo que mañana todo se repetirá de la misma manera.<br />Ahora camino descalza, sintiendo a veces dolor y a veces cosquillas cada vez que piso este camino empedrado que se me ha hecho empinado, que se me ha hecho a media luz. Y no sé a dónde quiere la vida que vaya.<br />Olvidé dónde dejé los zapatos. Creo recordar que me los quité en algún momento porque me quedaban apretados, pero a veces dudo si de verdad alguna vez los tuve puestos.<br />Sólo sé que quiero seguir caminando y que debo encontrar unos zapatos nuevos para no perder los pies en el camino porque, en este momento, me están doliendo mucho.</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">"A menudo encontramos nuestro destino por los caminos que tomamos para evitarlo"</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-113454107927673199?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1131760925796557472005-11-11T20:30:00.000-08:002005-11-11T18:02:05.823-08:00<span style="font-size:85%;">Siempre he presumido de que una de mis mayores virtudes es controlar mis emociones, y tratar de mantener una posición ecuánime ( esto, en mi trabajo claro esta) mi labor diaria es interactuar con personas de manera directa , así que intento mantener la calma incluso en situaciones extremas...<br /><br />Hoy estuve frente a un episodio muy desagradable que me hizo perder, la cordura, el juicio ( no se si bueno o malo) y hasta el sentido común. Desde hace algunos meses llevo una investigación laboral en donde el objetivo principal era deslindar responsabilidades ( más que fincarlas) durante el proceso me di cuenta de muchas situaciones anómalas que tenían que ver con una persona es especifico y a quien su sola presencia me comenzaba a repugnar( mal hecho pero es la verdad) independientemente de los delitos que pudo cometer, estaba la ruindad y bajeza de sus actos con el resto de sus compañero cosa que si bien es cierto no estaba a consideración si me resultaba despreciable......Esta tarde después del deshago de evidencias , se porto cinico, agresivo y hasta amenazante, no solo conmigo si no con todos los que de alguna forma lo encaramos....lo curioso fue que siendo yo la única mujer( tal vez por eso) me atreví a reclamar airadamente que estuviera insultando mi inteligencia y más aun ofendiendo a mi madre ( bueno, realmente eso no se lo perdono a NADIE , ella que culpa tiene, jejeje) desate mi ira acumulada en estos meses orillándolo a callarse por lo menos....bien dicen que es más peligrosa la lengua de la mujer que las manos del hombre ( y aplica para todo )<br />No había mucho que hacer por él y se fue como tenía que irse, no sin dejar un gran conflicto laboral, dos o tres compañeros destituidos y un ambiente tenso y hostil....<br />A pesar de todo eso al salir no falto quien atino a decir: ¡¡ Pobrecito!!!, ¡¡ Me da un poco de pena!!!, ¡¡ Tal vez deberíamos retirar algunos cargos, al final no debemos guardar rencor, a cualquiera le puede pasar!!!, ¡¡ Qué va a pasar con su familia!!!<br />Yo solo respondí qué si el no había pensando en la familia de la gente que fue destituida por su culpa yo tampoco tenía porque pensar en la suya...el monito que lo defendía respondío: “la venganza es mala y la IRA con que lo trataste mucho peor.....eso lo castiga Dios”....yo solo atine a responder: será TU Dios.... el mío castiga más otras cosas, la hipocresía por ejemplo ( el algún post más adelante hablare de mi encantador gusto por la ironía y el sarcasmo) cosa que también debería castigarse, pienso yo.<br />Alguna vez un amigo al que le concedo una inteligencia emocional infinita me dijo que el perdón era un trabajo de Dios y qué con eso el no se metia...por convencimiento más que por solidaridad opino lo mismo.<br /><br />Siempre he creído que soy poseedora de un espíritu poco generoso, de ningún modo estoy dispuesta a creer, de buenas a primeras, a quien me diga sentirse capaz de perdonar cualquier ofensa; y si lo creo, todavía es peor: porque no es (al menos para mi) grandeza de alma y generosidad sino estupidez, irresponsabilidad también, e incapacidad plena para defenderse y defender a los suyos.... Quien jamás se encoleriza, está haciendo declaración pública de su vocación de víctima... quien dice que todo y a todos perdona confiesa además, su condición de hipócrita tonto porque digo los habemos inteligentes o no??<br /><br />Los excesos son malos( aunque la frase se desgaste) así que debemos huir también de los excesos de la ira: hemos de encolerizarnos sólo lo necesario y cuando es necesario, porque hacer de ella una actitud permanente y una forma de ser no es nada más vicio, sino necedad. Es la ira mala consejera para tomar decisiones, y más vale que pospongamos éstas hasta que nos haya abandonado, por muy justa y comprensible que haya podido ser su aparición. Dejémosla que cumpla su papel, que no es pequeño, pero no le concedamos más cuerda de la necesaria. Gobernada puede ser útil; gobernándonos, atroz:<br />Yo procuro que mi ira no movilice mas partes de mi cuerpo que la lengua (y todo el mundo sabe que, que no se trata de un ejercicio de autocontrol menor ). Y confieso también que suelo manifestar la agazapada que no se exterioriza, más permanece largo tiempo, y” casi “nunca la espontánea que como aparece de repente y se extingue y, en según qué circunstancias, ni reniego del rencor ni desconozco la venganza. Y si verdad, como dicen por ahi que los que poseen mucha bondad y mucho amor son más dados a la ira espontánea, en tanto que las almas más orgullosas y bajas se inclinan por la “callada”, entonces es claro que en nada me favorece la confesión que acabo de hacer. Mas si lo que digo no me hace quedar en buen lugar, al menos nadie me negará que soy sincera<br /><strong> </strong></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>"Los hombres exageran demasiado la hipocresía la mayoría piensa demasiado poco, como para pensar doble"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-113176092579655747?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1131604082243499392005-11-10T01:09:00.000-08:002005-11-09T22:29:48.636-08:00<span style="font-size:85%;">Cuando decidí iniciar este proyecto llamado “blog” estaba dispuesta a dedicarle el tiempo que se necesitara, porque para mi como todo lo que inicio y esta bajo mi responsabilidad merece dedicación, tiempo y consideración.<br /><br />Por una u otra razón en estos últimos días me ha sido prácticamente imposible entrar siquiera a leer los blogs ( actividad que fascina comente o no). El poco tiempo que tengo es para dormir y no hay más , extraño mucho pasearme por esos lugares mágicos que me renuevan y me provocan a continuar en esto.<br /><br />Parece que preparar un casorio es solo para gente que no trabaja y no tiene blog jejeje, porque de lo contrario resulta extenuante…<br /><br />No quiero dejar esto que tantas cosas hermosas me ha dado, desde TU visita y mirada constante ( si, tú) hasta el comentario más desmotivante que he podido leer….En estos escritos esta desahogada gran parte de mi vida, cosas y detalles que nadie ha podido adivinar y que incluso yo me he sorprendido al descubrirlos y que si no me han hecho mejor persona por lo menos si me ha ayudado a resignarme y aceptarme como soy<br /><br />Este noche un buen amigo ( de los primeros por estos lares) me ha reclamado airadamente mi falta de tiempo y dedicación a mi blog , he tendió que quedarme callada( cosa a la que no estoy acostumbrada) porque tiene razón y porque ninguno de mis argumentos han tenido la fuerza suficiente para tirar los suyos, fuiste claro y consiso: “Quien renuncia o pospone realizar lo que le da placer por el motivo que sea, se pierde , no te pierdas tan temprano piltrafilla, acuérdate de que el camino de regreso por lo regular es oscuro “</span><br /><p><span style="font-size:85%;">Gracias a los que siguen pasando a saludar a pesar de la ausencia<br /><strong>"La ausencia disminuye las pequeñas pasiones y aumenta las grandes, lo mismo que el viento apaga las velas y aviva las hogueras"</strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-113160408224349939?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1128919543086567952005-10-10T00:40:00.000-07:002005-10-10T22:27:53.580-07:00<span style="font-size:85%;">Hace unos días cumplió un año de haberse ido físicamente mi mejor amiga, en este año mi vida ha dado un giro de 180 grados que ni siquiera ella con su agudeza mental pudo imaginar, hurgando en el abismo de los recuerdos entre a una cuenta de correo que normalmente no reviso ya que las personas que solían escribirme ahí se han ido de mi vida de una forma u otra….Ella le encargo a su hermano que periódicamente me escribiera “algo” para hacerme sentir que seguía conmigo ( es innecesario la recuerdo todos los días) y así lo hace....<br />Entre los emails que su hermano me reenvió se encuentra esta carta que hace dos años nos hizo llorar y que parece que yo le envié…...Ella le pidió a su hermano que si yo llegaba a las 30 ( aún no jeje) sin hijos me la hiciera llegar para recordarme lo que tengo qué hacer…las cosas han cambiado y esta vez querida amiga no podré cumplir!!!!<br /><br />Me dolió mucho su partida es un golpe del que jamás podré reponerme, pero por otro lado estoy tranquila porque tengo la certeza de qué esta en un lugar mucho mejor !....<br /><br /><strong><em>Un fantasma en mi corazón </em></strong></span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><em>El año que viene quisiera tener un hijo. La idea de buscar un padre empieza a revolotear en mi cabeza. Voy a buscar con lupa pero, llegado el caso, a primera vista. Lo quiero escritor, al padre, para que mi hijo sea el próximo Sabines. Nada de Borges. Lo quiero poeta para que vibre, para que cante, para que sea rebelde, se acueste con todas, se desengañe, vuelva a empezar, beba, coma como rey. Lo quiero ídolo. Héroe. Que la gente cuente en sus casas que lo vio en la calle, que relate cómo iba vestido, cómo era su cabello. Lo quiero amigo de todos y de ninguno, con su mundo interior intacto. Quizás, de vez en cuando, llore en silencio, o piense en su madre, en mí, en las cosas que le dijo su mamá de pequeño, el mundo que prometió para él, mi madre está loca, dirá, loca, loca, y su padre??...No se… Un amante perfecto . El padre de mi hijo tiene que estar en alguna parte y seguro me está esperando. Este consejo es de Cosmopolitan.<br />Acepto consejos para su crianza. Mi hijo dormirá conmigo hasta que cumpla dos años. El padre vendrá a visitarnos. Me hará el amor. Jugará con el niño y, desde la puerta, juzgará si ha llegado la hora de marcharse o quedarse. Ha sido libre siempre. Pero el padre no tiene muy claro el concepto de libertad. Se le abre la jaula y no vuela. Se cierra la puerta y empieza a revolotear desesperado.<br />Si es niña me encargaré de que a sus manos no llegue nunca, jamás, ningún cuento de hadas. Que en su mente no vaya a colarse la Cenicienta por una rendija. Nada de Blancanieves, nada de princesas que duermen cien años a la espera de un príncipe que las salve con un beso. Mi hija será el príncipe y la princesa. Y hará lo que quiera. Y buscará o esperará o se disfrazará para no ser encontrada. Mi hija tendrá los ojos abiertos siempre. Y cuando duerma. Vigilaré su sueño.<br />Mi hija será bailarina o lo que quiera. No sé si poeta. No sé si escritora. A mí nunca me dijeron, sé esto o aquello. Nunca. Me dejaron, simplemente, estrellarme, como tiene que ser<br />Mi hija no tendrá el fantasma que me llama por teléfono, con el que salgo a tomar café, que me hace el amor y que está en mi corazón<br />Si conoces a alguien. Si tienes algún amigo que puedas presentarme. Dale mi número. Dile que soy linda. Que no tendrá que emborracharme. Ni drogarme. Dos, tres palabras bonitas sobre mis ojos y sobre la suavidad de mi piel. Dile que sea dulce. Ese es el secreto. Que parezca tierno. Interesado. Ojala que me crea importante. Dile que he ganado premios, . Que no me vea como a cualquiera de sus amigas. Que piense que puedo ser mejor que él. Y lo tema, sutilmente. Eso me gusta. Y ojala que no tenga novia. Ni esté casado. Que esté solo. Y que no quiera ser un fantasma. Uno más en el corazón…<br /></em><br /><strong>“La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse”</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112891954308656795?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1127349380251286662005-09-21T19:30:00.000-07:002005-09-21T17:46:11.883-07:00<span style="font-size:85%;">Después de liberar “mi muerto” estuve mucho tiempo sola....No tenía humor y mucho menos ganas de enamorarme así que aunque no estaba negada, tampoco lo buscaba...sabía que algún día volvería a suceder y sucedió...<br /><br />Lo conocí de la forma más absurda ( como se conoce a las personas mas importantes en la vida)... Él era un hombre qué si bien es cierto no era mi prototipo, no se me hacía desagradable en lo absoluto y siendo muy honesta confieso qué lograba un nerviosismo y una ansiedad que me costaba controlar y disimular....<br />Involucrarme con él no fue difícil ninguno de los dos opuso resistencia....al principio todo comenzó como un “intento” por volver a sentir, después de mi experiencia, tenía serias dudas en cuanto a la capacidad de mi corazón para albergar un sentimiento fuerte....el experimento duró poco porque en unos cuantos meses y a pesar de la distancia me volví loca por él.....<br />Comenzamos una relación clandestina que me llenaba el alma, qué me daba vida...nos veíamos cada 8 días (regularmente los fines de semana) por cuestiones de su trabajo y el mío, yo esperaba ansiosa que cada semana llegará a su fin porque la posibilidad de pisar el cielo se me daba junto con la posibilidad de verlo....Cada día a su lado era maravilloso e irrepetible, reíamos, comíamos, conversábamos disfrutando cada segundo que pasaba....A mi el tiempo a su lado se me iba como agua entre las manos amaba yo hasta su forma de respirar....sentirlo era el momento mas sublime...hasta que lo conocí y mi cuerpo tuvo contacto con el suyo, supe lo que era sentir amor, pasión, deseo....supe lo que era entregarse física y mentalmente en un acto de amor, nada y nadie me importaba con tal de estar con él....Hacer el amor con él era como acariciar estrellas....<br />Mucho tiempo trate de controlar mi amor y no desbordarme...tenía miedo...finalmente el amor me gano y me desborde.....<br />Como todo lo maravilloso de este mundo, la relación tenía sus inconvenientes y aunque él no estaba casado, si tenía una relación de años con otra persona que debía atender.... en un principio al enterarme pensé en alejarme, sin embargo ya no quise....los primeros meses trate de entenderlo pero con el paso del tiempo era más y más difícil aceptar que debía compartirlo.....me costaba mas trabajo entender que no era mío y que el sueño de amor no era mío...era prestado...que no me pertenecía....<br />Las cosas se fueron complicando (las fui complicando) poco a poco....ahora se que inconscientemente yo quería que él tomará una decisión , aunque me afectará...pero que la tomará ya....mi vida y la suya no podían continuar así ...Siempre supe que yo llevaba las de perder en esa elección sin embargo fue un riesgo que decidí tomar, un riego del que no me arrepiento porque a su lado pase los dos años mas maravillosos de mi vida.....<br />En diciembre del año pasado entre de ríos de lagrimas, cajas de explicaciones y cerros de razones él eligió.... y la eligió a ella.. yo decidí salir de su vida porque a pesar de su elección algo me decía que le importaba, que me quería....nos seguimos viendo unos meses más hasta qué el tomo la alternativa de casarse.....<br />Dicen qué los últimos serán los primeros y es verdad porque esta última vez que me enamoré también ha sido la primera en mi vida....<br />Todos los días pienso en él....todos los días le pido a Dios que lo bendiga este donde este...aún lo amo...creo que lo voy amar siempre.....Hoy es su cumple años y me gustaría estar a su lado por obvias razones es imposible....sin embargo yo se que el siente mis abrazos y mis besos...yo se que lo que siento por él es tan fuerte que me puede presentir y se puede imaginar que hoy como siempre desde qué lo conozco...estoy pensando en él...<br />¡¡¡¡Feliz cumpleaños Mi Amor!!!!</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">"Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal"</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112734938025128666?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1127177449138824272005-09-19T19:47:00.000-07:002005-09-19T18:17:57.190-07:00<span style="font-size:85%;">Teníamos cinco años de novios cuando comencé a sentir qué lo nuestro no iba bien...los mejores tiempos habían pasado y la relación estaba estancada, deteriorada, los días pasaban en un ir y venir igual, en donde no había nada nuevo que descubrir y mucho menos que inventar... </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Pensé qué poner tierra de por medio ayudaría la situación y vendría a renovar los votos y promesas que un día de invierno nos hicimos...Yo no quería dejarlo, no me atrevía. Más allá de cualquier cansancio, fastidio o hastío estaba mi promesa y la suya de no dejarnos, de ser su mujer...su esposa...<br />La distancia sólo logro matar él último rastro de amor que había en mi no obstante me mantenía firme en la idea de casarme con él. Mi tiempo se agotaba su insistencia era cada vez más inquisidora y los ultimátum eran reiterados.....Yo me negaba y alargaba lo más que podía, argumentando lo qué fuese con tal de no estar con él, en relaciones de esa naturaleza se involucran mucho más que dos, qué palabras y promesas, había un par de familias ejerciendo la misma presión, un aspecto ecónomo qué ya era incluso compartido.<br />Durante los últimos años él se había encargado de comprometerme en todos los ámbitos de tal suerte que si yo lo quería dejar me costará todo.<br /><br />Yo regrese de Canadá ( a punto de cumplir 8 años de novios) para casarme con él dos meses después de que él estuviera allá y lo despidiera en el aeropuerto jurándole que nos casaríamos.....Mi sorpresa fue descomunal cuando él me recibió con la noticia de que estaba con alguien más y qué yo me había tardado mucho en tomar su propuesta...aún me cuesta trabajo describir la mezcla de emociones que ese noche experimente....No logre (y no logro) saber con precisión si mi alivio era más grande que mi orgullo herido, el caso es que él ya había decidido y no había marcha atrás , él había tenido más valor que yo y se había atrevido hacer lo qué yo nunca pude...<br /><br />Yo estaba deshecha pero no por amor...era mi orgullo y mi dignidad lo que estaba pisoteado...mi corazón estaba intacto...no sentía dolor...sentía coraje....no podía ser qué quien meses atrás muriera de amor por mi,(según yo) ahora me estuviera cambiando por otra. En mis ratos de locura pensaba que tenía que cumplir su palabra de casarse conmigo ;en los de lucidez en cambio ,pensaba en obtener fuerzas para dejarlo ahí.....yo no podía y <strong>no quería</strong> darle lo que ella le ofrecía....y entonces?? Qué podía pelear??<br /><br />Con el tiempo uno aprende que no hay promesas eternas , que si es frágil el amor no tienen porque ser inquebrantables las palabras...Nadie hace las cosas porque lo prometió( si no quiere hacerlo) esto es un absurdo, todos somos necesarios mas nadie indispensable....la vida no se acaba cuando se acaban las promesas....a veces contrario a lo que pensamos ..ahí comienza....<br /><br />Aquella relación que me había costado todo absolutamente todo, incluso una gran frustración, se terminó ( ahora pienso: Gracias a Dios) sin remedio....Yo no me quería casar con él y él tampoco conmigo ambos estábamos envueltos en una relación cómoda, conveniente, fácil, pero el amor se nos había muerto, se nos había escapado y ninguno quería revivirlo era un trabajo que costaba mucho y los dos estábamos cansados como para intentarlo...No sé si todas las relaciones largas(muy largas) de noviazgo están condenadas al fracaso supongo qué no, pero si es cierto que la mayoría de los que participamos en ellas, nos encargamos de qué la rutina se lleve el amor , nos dejamos llevar por el peso de los años y las promesas.....<br /><br />Hace unos días lo encontré en un centro comercial y me dio gusto verlo, lo ví contento, ya tiene una bebé....ambos íbamos acompañados y al cruzar nuestras miradas ( a escondidas por supuesto) sonreímos cómplicemente... Yo le dije entre mirada y mirada :gracias por haberte ido a tiempo y él me respondió: gracias a ti por haberlo aceptado.....bueno, en realidad no se si eso dijo...creo que sí...eso quiero pensar......ese día pude confirmar qué pase el tiempo que pase y a pesar del rumbo de nuestras vidas él será un hermoso recuerdo hasta el final y yo lo soy para él....<br />Dice el dicho que hay dos cosas que no se pueden ocultar...”<em>el dinero cuando hay y el amor cuando es verdad”</em>...a mi me parece que los amores muertos que encerramos tampoco podemos ocultarlos.....en su condición se apestan ....lo mejor es liberarlos aunque se tenga qué pagar un precio muy muy alto..si lo sabre yo.....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><strong><span style="font-size:85%;">"ay amor implacable quitame solo una duda si eres tu el que te mueres o soy yo el que te mato!"</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112717744913882427?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1126573314238571832005-09-12T20:56:00.000-07:002005-09-12T18:06:59.066-07:00Hay que hacer una ampliación en esta casa(¿blog?)<br />Ya no hay dónde guardar tanto silencio<br /><br /><strong>CGB</strong><br /><strong></strong><br /><strong>"Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra"</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112657331423857183?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1124516549642056092005-08-20T13:41:00.000-07:002005-08-19T22:42:29.646-07:00<span style="font-size:85%;">Tenía 20 años cuando conocí en un retiro “espiritual juvenil” a Coco.<br />Coco pertenecía a una de las familias más ricas y conocidas de la ciudad, era un joven soberbio, sobrado, prepotente, déspota, pensaba qué todos teníamos que rendirle culto por el simple hecho de llevar un apellido de abolengo y despilfarrar el dinero cómo él lo hacía.. Mi familia no era ni lejanamente como la suya sin embargo tampoco tenía porque sentirme menos bajo ninguna circunstancia, mis padres me enseñaron qué si bien es cierto las jerarquías existen hasta en el cielo(por aquello de los serafines y querubines), son otros aspectos y no los monetarios los qué determinan tu “status social”.<br />Dentro de los múltiples problemas qué Coco tenía también estaba el de el alcoholismo y la drogadicción. Aún recuerdo su nariz enrojecida y sus profundos ojos azules desorbitados….Era un chico de 25 años que desbarataba su vida con cada paso que daba….<br />No se como , ni cuando pero un buen día me descubrí siendo su amiga y confidente. En ese entonces yo sostenía una relación que me había costado mucho ( la amistad de mi amiga) y estaba perdidamente enamorada de él no pasaba ni remotamente por mi cabeza dejarlo por nadie….Coco era un hombre ávido de cariño y atención elementos que sin proponérmelo le otorgue ya que iban incluidos en el paquete que yo le ofrecía y qué se llama “amistad”…. Mi novio nunca fue ajeno a esta situación y comprendía qué mi amistad con aquel chico se remitía a una “ayuda” qué me sentía comprometida a dar ( por aquella época yo partencia a un grupo juvenil qué se dedicaba al servicio social apoyando asociaciones civiles, a decir verdad lo mío era más borregada que espíritu de ayuda, sin embargo estaba involucrada y cuando podía ayudaba).A fuerza de insistir e insistir, y de llevarlo en múltiples veces a sesiones de drogadictos anónimos acepto su problema y se decidió a tomar un tratamiento para dejar las drogas….sus padres que tenían la posibilidad, lo llevaron a una clínica de desintoxicación de las más caras del país…él estuvo algunos meses sin dejar de llamarme semanalmente para saber como estaba y contarme cual niño emocionado sus progresos y cómo poco a poco dejaba la asquerosa vida que llevaba, a mi me daba mucha alegría, la satisfacción y el gusto de saber qué estás haciendo algo bien, es tan intenso cómo el remordimiento por saber qué fallaste.</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Llego el gran día y Coco regreso…yo estaba en segundo semestre de la carrera y el quería comenzar una nueva vida y eso incluía, terminar su preparatoria en un sistema abierto para después continuar con una licenciatura…No sabía por dónde comenzar así qué me pidió ayuda para “retomar” el estudio y yo accedí….en realidad era sumamente inteligente era cuestión de una mínima ayuda y listo. Una vez que logro su cometido y qué estaba más o menos encaminado, por requerimientos de mi noviazgo me fui alejando poco a poco de él, evidentemente lo resintió y no demoro en reclamarme mi distanciamiento .Él alegaba que se había enamorado de mi y yo pensaba( y sigo pensando) qué al ser yo la única persona qué le daba atención y cariño me estaba tomando como tabla de salvación y lo suyo no tenía nada que ver con el amor de un hombre a una mujer…ese día en qué discutimos me dijo que dejará a mi novio y qué nos fuéramos juntos , qué tenía suficiente dinero para hacerlo , qué dejará casa , amigos, familia, todo….….yo no solo tenía miedo, estaba completamente aterrada así que decidí terminar cualquier vínculo con él y no volverlo a ver….<br />Pasaron algunas semanas …hasta que volví a saber de él…<br />Un día por la noche su madre me llamo desesperada para decirme que Coco tenia días encerrado en su recamara tomando( y drogándose) con la música a todo volumen, sin bañarse y gritando a quien se atrevía a entrar, me aseguraba qué a la única persona que quería escuchar y ver era a mí y qué como madre me suplicaba qué lo fuera a ver….<br />Yo estaba muerta del miedo sin embargo algo me decía qué debía hacerlo después de enterar a mis padres del hecho y contarle a mi novio me apoyaron en mi decisión de visitarlo, con la condición de que ellos me acompañarían….así fue..<br /><br />Jamás voy a poder olvidar el desolador panorama que vi cuando ingrese en aquella habitación qué más bien se había convertido en una cárcel de condenados a cadena perpetua o silla eléctrica…. El olor era desagradable, solo alumbraba una pequeña lámpara encima de un librero que estaba lleno de aviones a escala… no había un lugar dónde poder sentarse, estaba lleno de ropa, revistas, fundas de CDS, CDS, había 2 o 3 ceniceros rebosados de cenizas, el olor a humo asfixiaba, tenía un cuadro de ranas tirado en el piso que al entrar acabe de romper , cuando mire hacia abajo estaba encima de aquel cristal hecho trizas, la sensación fue muy desagradable tanto qué desde aquel hecho tengo una repulsión casi “patológica” por esos bichos no soporto verlos de ninguna forma y bajo ninguna circunstancias…me invade un miedo qué me paraliza.<br /><br />Me quede parada mientras mis ojos lo buscaban alrededor…estaba en medio de aquel sub-mundo y no lo podía creer ..no demoro en salir de su baño con los ojos enrojecidos una playera verde rota y unos jeans en las mismas condiciones… un cigarro en la mano y como loco buscando su cajetilla. Para ese momento yo lloraba y le preguntaba que era lo qué estaba haciendo, le exigía qué me dijera porque me había mandado llamar para ver todo eso….<br /><br />Dentro de sus variadas respuestas me dijo que me quería y qué yo podía sacarlo de aquello de nuevo, pero qué tenía que pagar un precio y terminar mi labor, que no podía dejarlo a la mitad del camino porque solo no podía. Lloro como solo saben hacerlo los niños desamparados y desesperados…Le dije muchas cosas todas refiriéndome a que yo no podía estar con él ( al menos no cómo el quería) porque no era para él… y porque él necesitaba mucho más qué una “mona como yo” para salir adelante; me grito qué si no había ido a ayudarlo me largará y así lo hice…Algo me decía que era la última vez que lo vería así es qué tratando de aliviar mi conciencia atine a decirle que lo quería y qué me pesaba no poder hacer más…..<br /><br />Dos días después recibí una llamada de su padre dónde me informaba qué lo habían encontrado muerto en su habitación con una sobredosis de cocaína….no pude asistir a sus sepelio…su madre no me lo permitió y estaba en su derecho…Coco no murió por mí culpa, murió porque eso quería .Nadie se quita la vida si considera factible continuar viviendo y sólo lo hace cuando las exigencias a las que ha de hacer frente le resultan más indeseables e insoportables que la muerte misma. Que tales circunstancias se vean acompañadas frecuentemente por un estado depresivo no tiene nada de extraño (lo extraño, si acaso, sería lo contrario). Mas que la depresión sea un estado psíquico que acompañe con frecuencia al acto suicida no significa, necesariamente, que sea su causa: tal vez un individuo no se suicida porque está deprimido, sino que está deprimido porque no ve más alternativa que suicidarse.<br /><br />Hoy hace 8 años qué el murió y sigo sintiendo un amargo sabor en la boca al recordar, no me siento culpable, no lo soy, pero hay cosas qué cuesta mucho olvidar….<br /><br />Substraerse definitivamente de la sociedad y del mundo, de la vida, suicidarse, lejos de ser consecuencia de una alteración psíquica, puede ser visto como un acto dictado por la prudencia y por la razón; también un acto, seguramente, de vana e inútil protesta, porque, a fin de cuentas, es probable que uno siempre se suicide contra algo o contra alguien…por lo menos estoy segura que el de él no fué en mi contra......<br /><strong>"Un torturador no se redime suicidándose, pero algo es algo"</strong></span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112451654964205609?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1124254631577354242005-08-17T12:06:00.000-07:002005-08-16T22:13:45.423-07:00<p><br /><img style="WIDTH: 327px; HEIGHT: 306px" height="512" alt="Image hosted by Photobucket.com" src="http://i7.photobucket.com/albums/y258/Piltrafilla/insectario.jpg" width="575" /></p><br /><p><span style="font-size:85%;">Por lo general suelo hacer caso omiso cuando alguien se toma la molestia de regalarme un piropo, contrario a mi costumbre hoy puse atención y no me gusto qué fuera tan bonito...sentí escalofríos..<br /><br />Qué hermoso ejemplar dices<br />mientras clavas una araña en tu insectario<br />Por eso cada vez que me llamas hermosa<br />......tiemblo<br /></span><em><strong><span style="font-size:85%;">Carmen Gloria Berrios </span></strong></em></p><p><em><strong><span style="font-size:85%;"><br />"Bien puede haber puñalada sin lisonja, mas pocas veces hay lisonja sin puñalada"</span></strong></em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112425463157735424?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1123913393394605782005-08-13T12:48:00.000-07:002005-08-12T23:09:53.406-07:00<strong><span style="font-size:85%;">Hoy en el cine, función de la 9</span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;"></span></strong><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Ella:</strong> Hola…cómo estás??<br /><strong>Yo:</strong> Holllaaa…como has estado??<br /><strong>Ella:</strong> Super bien, que te has hecho??<br /><strong>Yo:</strong> Trabajando mucho y tú que tal?<br /><strong>Ella:</strong> Contenta me voy a la India en un mes<br /><strong>Yo:</strong> En serio??? Que padre ¡! Erraste la profesión…debiste ser misionera (risas).<br /><strong>Ella:</strong> Si… a lo mejor un rato en el tibet me hubiera hecho olvidar…(risas confusas)<br /><strong>Yo:</strong> Olvidar?? Que quieres olvidar???<br /><strong>Ella:</strong> Tu traición.<br /><strong>Yo:</strong> ¿?<br /><strong>Ella</strong>: Jajajaja qué cara pusiste mujer…es broma…ya paso, aunque te confieso que nunca lo olvide…sabes a que me refiero no es cierto??<br /><strong>Yo:</strong> Sip.<br /><strong>Ella:</strong> Me despido…Me dio gusto saludarte ,cuidate mucho<br /><strong>Yo:</strong> A mi también….a próposito…..no te has puesto a pensar que a lo mejor lo que tu esperabas fué mas grande que mi traición??<br /><strong>Ella:</strong> ¿?<br /><strong>Yo:</strong> Sip…yo ME traicione y provoque lo que no debía, en cambio tú creo que esperabas demasiada lealtad para nuestra edad no crees?<br />E<strong>lla:</strong> Es que siempre debe esperarse lealtad<br /><strong>Yo:</strong> No, no lo creo…esperarla solo desemboca en traiciones reales o ficticias…pero traiciones al fin....<br /><br />Ella había sido mi amiga por un par de años( tenía 15 ó 16 entonces), yo la quería y se suponía que ella a mi…ambas pertenecíamos a un grupo de amigas denominadas SLAAP’S eran las iniciales de nuestros nombres (5)combinadas de una manera peculiar…Pronto comenzaron a llamarnos en la escuela las “slapitas” y nuestra amistad crecía y se cimentaba bajo la regla del respeto y la sinceridad…realmente nos queríamos…<br />Una tarde de tareas en casa de una de ellas juramos estar juntas siempre, luchar por estudiar lo que tanto anhelábamos, conocer un mundo que nos fuera ajeno y sobre todo ser leales siempre…no enamorarnos del mismo hombre por ninguna razón….( insisto: a esa edad todo parece fácil y el color rosa nubla la vista)<br /><br />Hay una canción que reza qué se cumplen más años que promesas y es verdad!!…..Por aquella época yo conocí a un chico que me quitaba el sueño, me propuse desde qué lo conocí ( lo confieso) andar con él…era todo lo que había soñado y más…No tarde en convertirme en su mejor amiga y por ende comenzar a incluirlo en mis reuniones y grupo de amigos donde por obvias razones conocío al resto del las" slapitas". La segunda a bordo quedo perdidamente enamorada de él desde el primer momento en qué lo vio…..El flechazo fue evidente y mutuo , yo no tuve mas alternativa que hacerme a un lado con el corazón roto…pasaba días enteros llorando por él y tratando de disimular….Ella nunca supo que yo lo quería nunca se lo dije….para mi estaba claro que yo no le importaba a èl ,y ella, ella era mi amiga yo no podía hacerle eso….<br />….El destino (y ellos) quisieron que aquello no funcionará…Una tarde ( qué recuerdo como si fuera ayer) él me busco para decirme que me amaba y que se había equivocado, qué en su afán por estar cerca de mi busco un refugio en alguien tratando de encontrarme( si …lo admito…me sentía soñada) bajo una lluvia intensa me abrazo y me pidió que fuéramos novios( tenía un día de haber terminado con ella) …yo me di mi taco y lo hice esperar, al final dije que sí….Venía lo mas difícil, explicarle a ella nuestra relación…<br /><br />Ella "entendío" y la acepto…pero nada volvió a ser lo mismo…al paso de los años cada una tomo rumbos diferentes …<br />Siempre supe que aquella relación terminaría mi amistad con “ella” ya que a pesar de que nos dio su venia, era prácticamente imposible coincidir por temor a “lastimarla”.<br />Al paso de los años, muchos años, supe que ella no había dejado de amarlo nunca, y qué seguía pensando en él(yo seguía con él)….Ella contaba que mi traición le dolía mas que haber perdido al amor de su vida….porque si de alguien esperaba lealtad era de mi y le había fallado…<br />A esos comentarios nunca respondí y a lo mejor el silencio me hizo culpable…En estos días en qué se diferenciar una cosa de la otra sigo sin saber si yo la traicione a ella o ella me traiciono a mi….o por el contrario no hubo tal traición y sólo fue un exceso en nuestras expectativas….creo que ambas esperábamos más de lo que nos podíamos dar y ese fue el error, a lo mejor esperar una deslealtad ( cualquiera) nos hubiera hecho menos daño.<br /><br />Los amigos son amigos hasta que dejan de serlo (algo tan obvio como frecuentemente ignorado), por eso no es mal camino seguir aquel viejo consejo que recomienda relacionarse con un amigo pensando que un día puede ser enemigo , por lo que nos convendría no hacer ni decir en presencia de quien nos quiere, mucho más de lo que nos atreveríamos a decir en presencia de quien nos odia (hay muy pocas relaciones que puedan considerarse la excepción a esta regla, y, desde luego, entre ellas no se encuentran las que nos vinculan a amigos o amantes).<br />Si la traición es siempre un atentado contra la confianza, entonces eso significa que sólo nos puede traicionar alguien en quien previamente hemos confiado. Sólo quien espera puede verse frustrado; sólo quien desea demasiado se sentirá insatisfecho sólo quien apuesta puede perder, y sólo quien confía puede ser traicionado: contar, con la traición es una forma de evitarla. </span><br /><br /><span style="font-size:85%;">No esperemos, lealtad de nadie, al menos una lealtad indefinida e ilimitada, y qué no nos enoje más su falta de ella que su modo de caminar .</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>"Dos hombres que se sientan traicionados por el mismo motivo o son parientes o son amigos"<br /></strong> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112391339339460578?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1123473783608033082005-08-08T12:10:00.000-07:002005-08-07T21:40:01.040-07:00<span style="font-size:85%;"><strong>-“</strong>No esta funcionando el cajero??”-…<br />-“¿Cómo?......Ahh, el cajero??no, esta fuera de servicio, dice que en unos minutos”-<br /><strong>-“</strong> En 5 minutos queda…esperemos”…..<br /></span><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Fuerón las palabras que cruce esta noche con un desconocido qué logro perturbarme de una forma que hace mucho tiempo no experimentaba....<br /></span><span style="font-size:85%;"><br />Siempre he tenido una gran atracción (por alguna extraña razón) por los hombres que usan barba de candado (bien cuidada, formadita y LIMPIA por supuesto) cada que veo uno que no esta” tan mal” me transporto a imaginarme en frente de él, imaginando su voz y buscando visualizar sus manos(siempre ha sido el primer imán que me hace voltear)… no tiene nada que ver con una fantasía sexual, es mucho mas simple , es una una fascinación qué se olvida(ba) cuando los pierdo de vista….<br /><br />Esta noche baje del automóvil para entrar a un centro comercial, eran pasada las 8 de la noche y no había lugar para estacionarse de forma correcta, decidí quedarme en segunda fila cuidando no estorbar mucho….justo cuando bajaba, sentí un aroma masculino delicioso que paso a mi lado, al levantar la mirada estaba Él frente a mi , ignorándome por completo, rápidamente jale el bolso y las llaves me coloque lo mas rápido que pude a su lado para cruzar la calle al mismo tiempo…tuve un impetuoso deseo de caminar “con él” el mayor tiempo posible….enfilamos en la misma dirección mientras yo lo observaba con el rabillo del ojo, él caminaba pensando en algo ó en alguien, nunca se percato de lo rápido de mis pasos para no perderlo de vista… El destino me guardaba un detallito y la suerte quiso que entráramos al mismo cajero automático al mismo tiempo (juro que si iba a sacar dinero jajaja)… Él caballerosamente y de una manera cortes me cedió el paso…. Pase frente a él sin levantar la mirada , no podía….estaba temblando…Procedo a .insertar entonces mi tarjeta ( muerta de nervios) y me dice que esta “fuera de servicio , temporalmente”….. Mi mente vuela entonces:<br /><br /><strong>Primer Minuto:<br /></strong>Lo reviso disimulada pero minuciosamente…Sus ojos eran de un café intenso, su tez era morena, caballo lacio con un corte marcado, bien peinado, complexión delgada, manos masculinas (las manos de un hombre me matan), camisa y pantalón perfectamente combinados y de buena textura, zapatos impecables, prudentemente perfumado y enmarcando su barbilla su barba de candado ( oh la la)relucientemente atractiva .No parecía una persona de una posición económica alta…si no todo lo contrario…lo que comprueba mi teoría de qué el buen gusto no tiene absolutamente nada que ver con la cuestión monetaria.,….<br /><br /><strong>Segundo Minuto:</strong><br />Pienso y me pregunto si habrá ido sólo o alguien lo espera , veo su mirada fija a través del cristal, tropieza con mis ojos ( claro, no dejo de verlo) y tímidamente sonríe…pienso entonces que sonríe de una forma encantadora, pero no lo debe hacer sólo conmigo….debe ser encantador con todas….esa es una regla que siempre se cumple…<br /><br /><strong>Tercer Minuto:<br /></strong>Sigo pensando:….A que se dedicará?? Será de aquí?? Parece que si , pero es extraña su actitud…esta tan impaciente como yo y no sale, sigue aquí…veo como se frota las manos (parece que le han sudado un poco) intentando quitarse algo que tiene en ellas…será pintura? Tierra? Maquillaje de alguna mujer??....Tendrá que ver el detalle de sus “manos” con lo que hace…o con lo que es???<br /><br /><strong>Cuarto Minuto:<br /></strong>Comienza a llover….bendita lluvia ( aja babosa… te vas a buscar una multa si no sales pronto de aquí) y al escuchar el primer golpe de agua levanta su mirada que para ese entonces estaba anclada en el piso….En un gesto de evidente molestia , voltea a verme y vuelve a sonreír, esta vez, con resignación y en silencio por supuesto.<br /><br /><strong>Quinto Minuto:<br /></strong>Decido volver a enfrentar su mirada y sonreírle por tercera y última vez….lo logro antes de volver a intentar en el cajero ...Primero realizo el retiro yo y al terminar pienso en los 4 valiosísimos minutos que perdí…pensando sin hablar…<br />Lo vuelvo a escanear y siento que hasta ese momento (como siempre hasta el final) él también lo hace…. entonces le doy la espalda y siento su mirada, volteo y en efecto me esta observando con mi comprobante (olvidado)en la mano( no, yo no voltee por eso…pero él si)<br />Salgo y dudo unos segundos, pongo en marcha el automóvil, haciendo todo el tiempo que puedo…. lo veo salir….algo me dice que pasará a mi lado una vez más y tengo dos opciones: abordarlo de la forma que sea y saber algo de él ( como para que??...lo mas seguro es que no lo vuelva a ver en mi vida) ó ver cómo se aleja y contarle a alguien la fascinación que aquel individuo causo en mi…..sobra decir cual fue mi opción…estoy escribiendo ya!!<br />Mientras manejaba de camino a casa pensaba en lo difícil que me resulta a veces mantenerme callada, y hoy precisamente hoy, lo hice…enmudecí…no así mi mente que me hizo recordar lo hermoso que resulta conservar la capacidad de asombro y redescubrirla en el lugar menos esperado . Pensaba en si hice bien en callar y solo pensar, creo que sí,después de todo no se puede hacer, ni decir mucho en 5 minutos o si???<br /><br /><strong>“Nuestra sociedad nos da facilidades para hacer el amor en la primera cita, pero no da tregua para enamorarnos a primera vista”</strong></span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112347378360803308?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1122709127157374912005-07-30T03:10:00.000-07:002005-07-30T00:53:36.060-07:00<span style="font-size:85%;"><strong>Secre:</strong> Esta comiendo sola?? ?<br /><strong>Yo:</strong> ( Atragantandome para contestarle)No para nada…..no estoy sola (estas aquí ...pienso) solo estoy comiendo en soledad ...mis pensamientos me acompañan<br /><strong>Secre</strong>: Naaa...Ess lo mismo sola que en soleda' no?<br /><strong>Yo:</strong> Nop….ni es lo mismo ni es igual jejeje<br /><strong>Secre:</strong> Uhmmm que feo es eso de comer solo como perro eh( gracias niña)…yo nunca lo hago, no lo haría...que tenga buen fin<br /><strong>Yo:</strong> (Pienso en que nunca ha tenido la necesidad de hacerlo, cuando la tenga se dará cuenta de que el hambre es cab..rona y el que se la aguanta mas jejeje) Igualmente<br /><br /><strong>Mamá:</strong> Y ahora?? Que haces encerrada aquí?<br /><strong>Yo:</strong> (Estoy como cada tarde-noche en mi recamara) Toy disfrutando de la música mami<br /><strong>Mamá:</strong> Sola??<br /><strong>Yo:</strong> Nop ma’ , sola no, en soledad….<br /><strong>Mamá:</strong> Assshh es lo mismo no te digo, ya no fumes de eso piltrafilla, nunca estas sola...bueno eso dicen en la tele<br /><strong>Yo:</strong> jajajaja<br /><br /><strong>El pelos:</strong> Que haces?<br /><strong>Yo:</strong> Viendo una peli..<br /><strong>El pelos:</strong> Sola?<br /><strong>Yo :</strong> (Pos que chingaos traen con MI SOLEDAD)……NO….EN SOLEDAD<br /><strong>El pelos:</strong> Pos por eso…payasa<br /><strong>Yo:</strong> Olvidalo inútil…tu no puedes ser irreverente en soledad siempre necesitas de compañía por eso me buscas jejeje<br /><strong>El pelos:</strong> Mmmmm<br /><br />Es curiosa la cantidad de personas que pueden preguntar “por que estas sola” cuando en realidad no lo estas( o no lo sientes así) y es curioso también que casi nadie se ocupe de saber si te sientes solo, cuando estas rodeada de gente… Lo primero supone una condicion a simple vista, lo segundo requiere de un gran esfuerzo que no a todos les interesa realizar…<br /><br />No es lo mismo “pensar solo” que “pensar en soledad”. Sin duda, es perfectamente posible lo segundo, pero no lo primero( como en otro post mencione): se puede, desde luego, “pensar en soledad” (el “mi” únicamente le añade un tono melodramático), pero no se puede “pensar solo”.<br /><br />El pensamiento que ahora pienso se cristaliza y toma forma a partir de un lenguaje que yo no he inventado; un lenguaje (las palabras nunca son inocentes) que encierra una forma de ver, de interpretar y hasta de sentir el mundo y la vida. Y lo mismo vale para todo lo demás: lo que yo quiero o lo que yo decido no nacen del ejercicio de mi voluntad , sino de la necesidad ineludible de verme obligada a optar entre un conjunto de alternativas que yo no he establecido, sino que me han sido dadas (¿por qué no decir incluso impuestas?) por quienes me han precedido. Y dígase otro tanto de mis sentimientos: naturalmente que los siento yo, pero los siento de la forma que me han enseñado a sentirlos, (otra vez)<br /><br />Tratar de concebir un hombre solo, es un absurdo, un puro sinsentido; primero, porque no habría sobrevivido, y segundo, porque, de haberlo hecho, no sería propiamente un hombre bien dicen por ahí "el anti-social por naturaleza y no por azar es o un ser inferior o un ser superior al hombre", vale decir que es un animal o un dios.<br /><br />Yo creo que todo esto se aclararía muy bien si pudiéramos entender la diferencia entre <em>ser </em>y <em>estar</em> (un lujo de la lengua española) Eso nos permitiría establecer: el carácter definitivo, permanente e irremediable del <strong>ser</strong>, frente a lo circunstancial, pasajero y fortuito del <strong>estar<br /></strong>Yo de mí sé decir que todas las cosas que me resultan verdaderamente divertidas y placenteras puedo hacerlas en soledad. Y hasta me sentiría capaz de añadir que no puedo hacerlas más que en soledad... (bueno..., hay una excepción; tal vez dos…) y como lo disfruto caray!! ooh si!!<br /><br /><strong>"¡Pobre de aquél que no sabe estar en soledad y hacer que su alegría dependa de sí mismo! "</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112270912715737491?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1122532231291757572005-07-28T13:30:00.000-07:002005-07-28T14:43:22.483-07:00<span style="font-size:85%;">Desde hace como un mes me endilgarón esta manda (no meme ok) así que nomas por no dejar y porque estan friegue y friegue que la haga...ahi ta ...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>1- Una canción pa’ chillar</strong>.</span><br /><span style="font-size:85%;">"Mi mejor amiga " de Polo Montañez.</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">2- Una canción que te ponga de buenas.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”La negra tiene tumba’o"</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">3.- Una de ardidos.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Yo pa’ti no estoy”, Rossana.</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">4- Tu cancion naca favorita.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Secreto de amor” y "Tatuajes" ambas dos de Joan Sebastian.</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">5- Una pa’ bailar.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”La vida es un carnaval”, “Desvelado” " De reversa mami"</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">6- Una cachonda.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Just one more night”</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">7- Una profunda y psicológica.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">“Ahora” , “El virus del miedo” de Ismael Serrano</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">8-La que saca al trovador que llevamos dentro.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Ese no era el plan” de Fato, “ Para vivir” Pablo milanes</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">9- La que no se te borra de la cabeza y la odias.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">" Sabeees a chocolate…beso te beso te quiero besar”...</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">10 - La de tu infancia.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Disco chino” Enrique y Ana</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">11- La que quisieras cantar en la academia.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">Cualquiera jajaja.. Mmmm.. Slowly tonight de Aute</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">12- La que te recuerde a alguien.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”La negrita” Café Tacvba…Supe que existía de una forma sublime…en brazos del amor</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">13- La que siempre oyes en las fiestas.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">"Arranca en Fa".</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>14- Una con anécdota.<br /></strong>“Hasta que te conocí” de Juan Gabriel…. Es el mejor mata-pasiones que se pueden conseguir…tuve que apagarle la tele al interfecto porque no podía darme ni un beso por estar escuando un "en vivo" de JuanGa ….:S</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">15- Una que bailaste abrazado a alguien.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">"Hasta que me olvides" Luis Miguel</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>16- Una que te recuerde una peda.<br /></strong>¿Ajena? ”El colesterol” jajaja... </span><br /><strong><span style="font-size:85%;">17- Una para viajar. </span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Calle melancolía” De Joaquín Sabina y alguna chunchaca pa no dormirme</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>18- La peor de todas</strong>.</span><br /><span style="font-size:85%;">"El gato volador" Ggggggrrrrrr</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>19- Tus mejores.</strong></span><br /><span style="font-size:85%;">”Recuerdo”, todas las de Ismael Serrano "Si tu te vas" Francisco Céspedes” “Sin daños a terceros” Arjona, </span><br /><strong><span style="font-size:85%;">20- Tu canción.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">"A la orilla de la chimenea” Joaquín Sabina</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">21- La que dedicas.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Amo tanto la vida” de…. Ismael..of course!</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>22- Una de José Alfredo.</strong><br />”Mundo raro”... </span><br /><strong><span style="font-size:85%;">23- Una de Chente.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Por tu maldito amor”...</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">24- Una de Juanga.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Te sigo amando”...</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">25- De rompe y rasga.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">"Ojala" de Silvio Rodriguez ","Instrucciones para salvar el odio eternamente" IS .</span><br /><strong><span style="font-size:85%;">26- La que estás escuchando.</span></strong><br /><span style="font-size:85%;">”Love song for No one", John Mayer</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>" Es mas fácil seguir que improvisar"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112253223129175757?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1122198741377828142005-07-24T04:35:00.000-07:002005-07-24T03:04:44.453-07:00<span style="font-size:85%;">Justamente ahora irrumpes en mi vida</span><br /><span style="font-size:85%;">con tu cuerpo exacto y ojos de asesina</span><br /><span style="font-size:85%;">tarde como siempre nos llega la fortuna</span><br /><span style="font-size:85%;">Tú ibas con él yo iba con ella</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong><em>jugando a ser felices por desesperados</em></strong></span><br /><span style="font-size:85%;">por no aguardar los sueños</span><br /><span style="font-size:85%;">por miedo a quedar solos</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Pero llegamos tarde</span><br /><span style="font-size:85%;">te vi y me viste </span><br /><span style="font-size:85%;">nos reconocimos en seguida</span><br /><span style="font-size:85%;">pero tarde maldita se la hora </span><br /><span style="font-size:85%;">que encontré lo que soñé ....tarde....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte</span><br /><span style="font-size:85%;">tanto invertarte tanto buscarte por las calles como un loco</span><br /><span style="font-size:85%;">sin encontrarte</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ahi va uno de tonto</span><br /><span style="font-size:85%;">por desesperado confundiendo amor con compañia</span><br /><span style="font-size:85%;">y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja</span><br /><span style="font-size:85%;">te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón </span><br /><span style="font-size:85%;">y no tengo nada contra ellos la rabia es contra el tiempo</span><br /><span style="font-size:85%;">por ponerte junto a mi ...tarde...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong><em>Ganas de huir </em></strong></span><br /><span style="font-size:85%;">de no verte ni la sombra </span><br /><span style="font-size:85%;">de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla</span><br /><span style="font-size:85%;">que nunca apareciste que nunca has existido</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Que ganas de besarte de coincidir contigo </span><br /><span style="font-size:85%;">de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo</span><br /><span style="font-size:85%;"><em><strong>de mirarte a los ojos y decirte bienvenido.</strong></em></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Que ganas de rosarte </span><br /><span style="font-size:85%;">que ganas de tocarte de acercarme a ti golpearte con un beso </span><br /><span style="font-size:85%;">de fugarnos para siempre</span><br /><span style="font-size:85%;">.......<strong><em>sin daños a terceros</em></strong> </span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Para que llegan las cosas, si llegan tarde??Si te lo perdiste, pues te lo perdiste y ya , o no?? </span><br /><span style="font-size:85%;">Para que te presta el cuento la vida si ya tiene un final?? Es modo de joder o que??</span><br /><span style="font-size:85%;">Chále... Yo nunca he podido ser puntual.... :o(</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112219874137782814?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1121663303493091652005-07-18T12:08:00.000-07:002005-07-17T22:08:23.520-07:00<span style="font-size:85%;">Me dedico como muchos ya sabrán y si no lo saben les cuento: al difícil arte de contratar y correr gente....soy encargada del área de recursos humanos de X empresa( o al menos eso dice mi contrato )<br />Esta semana me dieron la tarea de contratar una persona que ostentará la carrera de ingeniero con una especialidad en admón y que tuviera ciertas características “especiales”.Tenía que ser empatico, responsable, comprometido, proactivo, líder, entusiasta etc, etc....hasta ese momento todo iba bien ,en términos generales esas actitudes son el mínimo requerido para cualquier aspirante , sin embargo, llamo mi atención que el perfil del puesto manejaba “requisitos” adicionales y entre las muchas sandeces que marcaba estaba la de poseer una honestidad del 98%.( no me pregunten por que no del 100% porque no supieron responderme cuando pregunte lo mismo)<br /><br />En un principio me dio mucha risa el perfil ,querían una mezcla de super hombre común ( ya desde ahí había contradicción) con hermana teresa de Calcuta....no conozco hasta el día de hoy ninguna técnica, examen, test o prueba que sea capaz de medir la “honestidad” al menos no en forma objetiva, si bien es cierto se llevan a cabo diversos tests para acercarnos un poco ( solo acercarnos) a la personalidad de un individuo no hay ninguna que nos garantice que estamos contratando a la persona ideal.....La entrevista es la mejor herramienta ya que uno tiene a la persona en frente, puede interpretar mas que letras, puedes ver actitudes, movimientos, etc...sin embargo no deja de ser de apreciación, juicio y criterio y estos elementos no siempre son confiables....<br /> Fui con la persona que elabora los perfiles( en algún momento también los elabore yo) y le pregunte en que se estaba basando para solicitar tal aspirante.....me dijo que la empresa necesitaba mostrar una “nueva cara” que estábamos en un proceso activo de “mejora continua” y que parte del cambio era contratar personal altamente capacitado, comprometido con la empresa, y honestos ,prácticamente personas, con “vergüenza” ( sigo sin entender que tiene que ver...pero lo dijo de forma literal)....<br />Después de escucharlo un rato le dije que yo no iba a dejar de contratar a una persona que técnicamente me funcionara porque tenía problemas con su esposa o porque le decía mentiras a su mujer( lo cual supongo es falta de honestidad) .....”Nosotros no somos redentores de alma , ni es nuestro papel, ni es nuestra chamba...nosotros estamos aquí para crear un ambiente de trabajo adecuado y contratar a las personas que resulten funcional para la empresa y punto....los valores morales son importantes , pero créeme que no somos ni tu ni yo lo indicados para evaluar tal cosa....esto independientemente de que el concepto de honestidad y moral que cada bien maneja puede ser muy distante a lo mejor lo que tú llamas “deshonesto” a mi no me lo parece....”<br />El chico me respondió que se refería a una “imagen” honesta, que no tuviera un pasado oscuro, y no tuviera nada de que avergonzarse ( el tema de su descripción sería motivo de otra explicación....habla de una forma bastante absurda pero bueno) ante las gentes que conformarán su equipo de trabajo y ante las cuales esta ¿obligado? a guardar un estatus moral (órale con el concepto).....Si algo me caracteriza es que tengo cero paciencia y con estas “explicaciones” ya estaba algo mas que alterada y molesta así que ante su ¿¿rara??? respuesta solo atine a preguntar.....Y si no tiene nada de que avergonzarse ante los demás??? ( estoy pensando que nadie lo haya “cachado” en una “movida”)Pero tiene algo de que avergonzarse ante él??? Lo puedo contratar?? ... Sin voltear a verme y sin una respuesta con argumentos (no los tenía) sólo me dijo: “Si...entonces se puede contratar.”<br />Me aleje del lugar pensando que yo sería la peor aspirante para ese puesto ya que haciendo gala de “”des-honestidad” contrataré a quien a mi juicio sea el mejor técnicamente hablando( ni modo limitare el criterio)...sin preguntarle si va a misas los domingo o cuanto hace que no se confiesa...acabáramos!!!<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Para el individuo auténticamente honrado(si hay) no existe (no puede existir) diferencia alguna entre el espacio público y el privado, y de ningún modo llevará a cabo, cualquier acción cuya publicidad pueda oponer algún reparo, ni hará, sin que se sepa, lo que no haría sabiéndose. Aquello que sería motivo de vergüenza ante otro, lo será también ante sí mismo. Pero esto supone dejar de ver la esfera pública como el único ámbito de competencia de la vergüenza, y extender sus dominios también a la privada; supone ser capaces de desdoblarnos no sólo en otro para vernos con los ojos que nos ven, sino desdoblarnos también en nosotros mismos para vernos como si fuésemos otro que nos ve: en definitiva, ser, en este aspecto, otro para sí. En conclusión, ser capaces, de sentir vergüenza no sólo de nosotros, sino también ante nosotros. Tal es, me parece, uno de los más altos ideales morales a los que podemos aspirar. Yo aún sigo practicando...si lo logro les aviso...<br /><br /><strong>" Los hombres siempre nos avergonzamos de que nuestras palabras sean mejores que nuestros actos" </strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112166330349309165?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1120628429200130072005-07-06T12:04:00.000-07:002005-07-06T06:53:26.450-07:00<span style="font-size:85%;">“No es precisamente lo que yo quería pero esta bien”...Cuantas veces hemos tenido que decir esta frase para referirnos a una cosa, situación , circunstancia o incluso persona.<br />Cuantas veces hemos tenido que ceder y olvidarnos un poco de nuestros “esquemas” , de nuestros “ideales” porque "no hay de otra". Muchas veces he escuchado a amigos decir que prefieren quedarse solos a romper sus “convicciones” ( imagino que se refieren a estar en “soledad” que no es lo mismo qué “estar solo” , lo primero es perfectamente posible lo segundo no)<br />Siempre he querido saber quien carajos dijo que las convicciones son buenas y que los ideales te hacen diferente. Los ideales y las convicciones al igual que las reglas se crearon para romperse porque quienes no lo hacen viven atrapados en el cuento de “nunca jamás”.<br /><br />Desde niños la mamás ( con el mejor afán supongo) nos leen cuentos donde todo es bonito y el principe rescata a la princesa para vivir felices por siempre...un principe “guapo, apuesto, inteligente y millonario” ( si ya encontrar el primer adjetivo resulta tarea titánica, encontrarlo con las demás cualidades es poco menos que imposible).....y una princesa bella, inteligente, tierna y casi siempre con herencias escondidas... Tarea igual de difícil para los caballeros lo que nos arroja como resultado una hazaña dificil de realizar :encontrar “la persona ideal” “ la circunstancia ideal” ó “el mejor momento”, tal vez en su inexistencia radica la dificultad.<br /><br />Mientras escribo me viene a la cabeza las frases de una canción que a la letra dice :<span style="color:#000066;"> “<em>Sera doctor ,Que pido mucho o me conformo con poco, que sigo cuerdo o estoy totalmente loco o sera que la vida no es otra cosa que un racimo de antojos..... me la construyeron puritana e inteligente ,buena para la cocina y muy decente tan irreal que existiría en mi mente y nada mas y esta jodiendo mi sicología.........”</em></span> y yo tendría que agregar y esta jodiendo mi vida también( o la jodía)<br /><br />La realidad no tiene que ver con los sueños ni con las ideas preconcebidas...<br />Tal vez a alguien se le ocurrió inventar los ideales para entreterse y nos contagio. Tal vez lo único real es que que uno tiene que conformarse y resignarse con lo que tiene,con lo que puede obtener.Entender que el esquema que se tiene en la cabeza puede deformarse y ser flexible a un grado que no imaginamos y qué esta bien...que no pasa nada, que no es el fin del mundo...que hay que aceptar las cosas como son porque “así tenían que ser”. Aunque también puede ser que todo esto sea la mejor excusa para la mediocridad y la cobardía por quedarte con lo que "la vida te ofreció" y no buscar lo que "tú querías de la vida"<br /><br />Será acaso el fin de los ideales?? Seguirlos para mantenernos vivos aunque nunca los alcancemos...A lo mejor por eso las ilusiones nos alimentan más que las realidades. Lo cierto es que conforme pasa el tiempo comienzo a entender que hay cosas que no debí leer nunca, películas que no debí ver y cosas que no debí comprender.....comienzo a resignarme con lo que me rodea, con lo que me pasa y con lo tengo...no se si es un buen síntoma o estoy más perdida que antes pero por lo menos mis “ideas” ya tienen mucho más que ver con mi hoy, he dejado de lado mi mañana....y eso me da una paz que se siente muy bien.....<br /><br /><strong>“los ideales son como las estrellas: nunca los alcanzamos, pero, al igual que los marinos en altamar, trazamos nuestro camino siguiéndolos”</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-112062842920013007?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1119924548621863382005-06-27T21:05:00.000-07:002005-06-27T19:09:08.630-07:00<span style="font-size:85%;"><strong>Piltrafilla:</strong> Hola Buenas tardes, me puedes surtir esta receta ?<br /><strong>Dependientedefarmacia:</strong> Claro!.Mmmm...Te pasa algo??<br /><strong>Piltrafilla:</strong> ¿? Si estoy un poco agotada<br /><strong>Dependientedefarmacia</strong>: Si, luces agobiada, te ves demacrada, mas delgada (Bendito sea Dios que simpático chico pienso...:) ) hacía días que no pasabas por aquí<br /><strong>Piltrafilla</strong>: Si, estuve fuera de circulación pero yap.<br /><strong>Dependientedefarmacia:</strong> Si, no haz pasado las últimas semanas, es tu caminito, aunque no se a dónde...tu casa, el trabajo?, ví que un señor mayor manejaba tu auto hace unos días<br /><strong>Piltrafilla:</strong> ( Hasta ese momento en que el jovencito hace la referencia me doy cuenta que es verdad qué las costumbres se hacen leyes y que desde hace más de un año hice “mio” ese camino para llegar a casa....) Debio ser papá.....le respondo<br /><strong>Dependientedefarmacia</strong>:( Dando vueltas surtiendo la receta) Traes otro tono de cabello también cierto?<br /><strong>Piltrafilla:</strong> Cierto.. (Un momento...qué alguien me diga cuando anduve con este guey o le enseñe los calzones, porque seguro sabe de que color los traigo) oyep.....nos conocemos?<br /><strong>Dependientedefarmacia</strong>: Si....bueno No<br /><strong>Piltrafilla</strong>: Por fin<br /><strong>Dependientedefarmacia</strong>: Tienes meses viniendo a surtir recetas a esta farmacia, o compras refresco, o toallas sanitarias(ósea que también sabe cuando ando con SPM...me lleva) o algún dulce, vienes sola o acompañada supongo que depende del día ,te queda de camino a algo estoy seguro porque pasas los jueves en la tarde y a veces los viernes, yo soy Ramiro desde que nací (normalmente así nos pasa a todos pienso..nos llamamos igual toda la vida)<br /><strong>Piltrafilla</strong>: Jajajaja aaah menos mal desde que naciste<br /><strong>Dependientedefarmacia</strong>: Bueno si, lo que digo es que tu eres la “niña” (hazme la buena mijo) del carro X que viene a veces y a la que a veces también veo pasar manejando<br /><strong>Piltrafilla</strong>:¿?<br /><strong>Dependientedefarmacia</strong>: Si, no se como te llamas pero se lo que me imagino que eres<br /><strong>Piltrafilla</strong>: Y de verme pasar y que vengo “ocasionalmente” sabes quien maneja mi carro?, si adelgace o engorde? Si cambie el tono de cabello? O si ando perdida?<br /><strong>Dependientedefarmacia</strong>: Si....(se pone nervioso y visiblemente contrariado....le debo llevar más de 10 años fácil...aunque viéndolo bien no esta feo....pero no piltrafa NO TE ATREVAS es casi un menor de edad jajajaja)<br />Ya esta, solo falto una medicina...la de siempre ya sabes...(es verdad...siempre falta la misma...lo se tan bien como él pero no es algo que ocupe el primer plano de mi pensamiento...tan no lo es...que siempre la pido aunque invariablemente no la tengan porque no venden medicinas controladas....me lo ha dicho hasta el cansancio)<br /><br />Se encamina a la caja para cobrarme, yo no quiero verlo pasan muchas cosas por mi cabeza, me ha sorprendido eso se lo tengo que agradecer me ha hecho pensar que aún en un espacio piltrafa alguien echa de menos mi presencia....quizás quien menos lo imaginaba, de hecho no podía imaginarlo....porque ni siquiera sabía que existía he sido ingrata con su atención aun sin saberlo.. Hoy que he vuelto a circular, que “he sabido” que alguien tan ajeno y hasta hoy desconocido para mi se estuviera preguntando por dónde andaba....ha sido un trago de agua fresca.<br /><br /><strong>Piltrafilla</strong>: Ok....gracias por hacerme el día Ramiro( trataré de no olvidarlo)....mi nombre es Piltrafilla<br /><strong>Dependientedefarmacia</strong>: Chao....hasta el jueves<br /><strong>Piltrafilla</strong>: jajajaja....hasta el jueves<br /><br />Muchas gracias a todas las personas que dejaron mensaje preguntando por mi y a todas las que escribieron para saber de mi.<br />Revisar mi correo el día de hoy hay sido una agradable sorpresa. Ver muestras de preocupación por alguien que muchos(la mayoría) solo conocen por sus letras me dibujo una sonrisa en la cara ...lo juro. El motivo de mi ausencia es lo de menos. Este blog durará lo que tenga que durar como dice mi profile, pero jamás lo abandonaría así nada mas. Me ha dado muchas cosas lindas como para hacerle eso. Apareció en uno de los momentos más difíciles de mi vida y estos meses ha sido mi mejor terapia ; un bálsamo a muchas tristezas y un escaparate para alucinaciones piltrafa<br />Si algún día tuviese que irme, si iría conmigo y lo borraría, me parece lo mas digno, por lo pronto no ha llegado ese momento aún.....así que aqui vamos de nuevo mis alucinaciones y yo.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"> <strong>“ Qué la gente que te conoce te recuerde y se pregunte por ti, es a veces “natural” pero que lo haga quien no sabe ni como te llamas no tiene precio"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111992454862186338?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1118468907975626612005-06-11T01:20:00.000-07:002005-06-10T23:11:06.210-07:00<p><br /></p><p align="center"><img style="WIDTH: 300px; HEIGHT: 392px" height="545" alt="Image hosted by Photobucket.com" src="http://i7.photobucket.com/albums/y258/Piltrafilla/AngeldelaGuarda.jpg" width="353" /></p><p><span style="font-size:85%;">Hace 20 minutos una buena amiga me envió esta imagen diciendo que era mi angel de la guarda(es la primera vez que me lo imagino así..)...recuerdo que de chqiuita mamá no me dejaba cambiarme de lugar a la hora de la comida porque decía que mi angelito se quedaba solo(ahora entiendo que era un mecanismo de control para tenerme quieta)...lo cierto es que me enseño a fiarme de él, a no dejarlo "solo" y hasta hacerlo mi cómplice...esta imagen me pareció un buen pretexto para transcribir algo de una escritora chilena que me encanta ; este poemita suyo es de mis consentidos y va muy a ah -doc.<br /></span></p><p align="center"><span style="font-size:85%;"><em><span style="color:#000099;"><strong>"Mi ángel de la guarda se viste en Armani<br />y desayuna champaña con caviar<br />Es el precio que le pago<br />Para que no me acuse con Dios" </strong></span></em></span><span style="font-size:85%;"><em><span style="color:#000099;"><strong><br /></strong></span></em><strong>CARMEN GLORIA BERRÍOS</strong></span></p><strong><span style="font-size:85%;"></span></strong><strong><p align="left"><br /></strong><span style="font-size:85%;">Comienzo a entender porque no me alcanza el dinero.....</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111846890797562661?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1118207683955192102005-06-08T12:06:00.000-07:002005-06-07T22:19:31.013-07:00<span style="font-size:85%;">En la oficina hay una pareja de novios que ya tienen bastantes años juntos(5 para ser exactos)....Cada martes él le regala religiosamente una rosa roja.....desde que los conozco hace poco más de un año, ha sido lo mismo....ella en cuanto él se va ignora la rosa(muchas veces la ha tirado)....la deja en cualquier lugar....sin importarle mucho su suerte.....Hoy la curiosidad y el chisme me gano y haciendo gala de mi metichismo le pregunte por que tenía tan poco aprecio por el detalle que su novio semanalmente tenía con ella... Me respondío que el “detalle” ya la tenía harta que no podía creer la falta de imaginación y que le resultaba hasta fastidioso y aburrido....Pensé en decirle muchas cosas...pero él único que experimenta en cabeza ajena es el peluquero y no es mi caso...así que no dije nada porque tengo cola que me pisen....<br />Hace mucho tiempo que yo no recibo una rosa(de ningún color....de hecho no me gustan)....en alguna época de mi vida recibí quizás tantas como esta chica....por parte del que en aquel entonces era mi novio y cómo ella ,desprecie y desmerite el detalle de que pasará lo que pasará estuviera dónde estuviera una rosa llegaba a mi cada viernes!!....La última vez que me regalo una rosa no pude más que decirle que no quería una sola flor más...que me regalará un chicle o nada pero ni una rosa más...él guardo silencio y se fué....la siguiente semana llego con una cajita y dentro un pergamino que tenía una inscripción de “sabiduría popular rusa” y qué por cierto sigue colgado en mi recamara para no olvidarlo.(sobra decir que no volví a recibir nada con justa razón jejejeje) .. Ya le llegará a mi compañera los días como hoy (para mí) qué a pesar de que no me gustan.....se me antoja que alguien me regale una rosa, me gustaría recordar qué se siente....<br /><br />Tal es la naturaleza del hombre que,<br /><br />Por el primer regalo - se postra ante ti:<br />Por el segundo -te besa la mano<br />Por el tercero -se muestra afectuoso;<br />Por el cuarto -mueve la cabeza en señal de aceptación;<br />Por el quinto -esta demasiado acostumbrado:<br />Por el sexto -te insulta;<br />Y<br />Por el séptimo -te demanda porque no le has dado lo que se merece.<br /><br /><strong>“la donación puede degenerar en contienda y el regalo en arma...un arma que casi siempre se vuelve contra ti....”</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111820768395519210?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1117686951043048092005-06-02T12:09:00.000-07:002005-06-01T21:54:39.050-07:00<span style="font-size:85%;">La sinceridad con la qué la mayoría de los pequeños o mejor dicho <strong>grandes pequeños</strong> manejan las situaciones,( algunos con más impertinencia qué otros)es realmente asombrosa y y si esta se combina con inteligencia el resultado es genial, nos asestan lecciones qué dificilmente olvidamos, como la que me dierón a mí hace algun tiempo ...<br />Una de mis adoraciones en esta vida es mi pequeña sobrina ( de 8 años) siempre he creído que tenemos una conexión especial, ya que a su corta edad es capaz de intuirme como ni siquiera su mamá lo hace ( mi hermana), no se si influya el hecho de que cumplimos año el mismos día y físicamente somos muy parecidas lo cierto es que mi relación con ella es especial..<br />Cierto día tenía que hacer un ensayo sobre valores morales y aunque tenía muy claras las instrucciones, no alcanzaba a distinguir la diferencia entre” el bien y el mal” a mí se me hizo extraño que no lo comprendiera ya que usualmente tiene una habilidad mental muy desarrollada, y vaya distinguir lo bueno de lo malo no tenía a mi parecer mayor ciencia...!!<br />Para mi sólo era cuestión de contarle una buena y una mala acción y el tema estaba resuleto....total me pidió que la orientara y después de aventarme un rollazo en donde incluí hasta el mentando ying yang ( no se para que) me volvio a preguntar:</span><br /><span style="font-size:85%;">--Pero por que se separa el bien del mal?....eso que me dijiste ya lo sabía --<br />--Me lleva el carambas , es simple:robar es malo, decir la verdad es bueno...ya?(si ya se...ejemplos tontos para una niña lista)<br />--mmm es que no todos somos malos malos o buenos buenos, somos como esto (me muestra su bicolor)<br />--Mmmm...No, no entendiste....bicolor?<br />--Si...Si todas las personas malas fueran negras y todas las buenas, blancas, ¿De que color serías tú?.... porque yo tendría la piel a rayas...(agacha su cabeza y sigue coloreando)</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>"La infancia tiene sus propias maneras de ver, pensar y sentir; nada hay más insensato que pretender sustituirlas por las nuestras"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111768695104304809?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1117261049198319702005-05-28T02:52:00.000-07:002005-05-27T23:27:06.866-07:00<span style="font-size:85%;">Hoy después de algunos meses de no saber nada y no toparme con mi ex – jefe( él decía estar enamorado de mí....la verdad sigo teniendo mis dudas) coincidimos por cuestiones laborales en el mismo lugar...después de los saludos correspondientes y una breve y rápida sinopsis de nuestras vidas , comenzó con el tópico de siempre( el choro mareador)...los ánimos se caldearon al cuestionarme por enésima vez puntos por demás gastados...en determinado momento surgió una pregunta qué si bien es cierto me sorprendió ( por no ser ni el lugar ni el momento adecuado) me sorprendió mucho más mi rápida respuesta:<br /><br /><strong>Ex jefe:</strong> Piltrafilla.....no puedo entenderte...y creo que nunca te entenderé....ahora que te veo y sé lo que ocurre con tu vida creo que tampoco podría hacerlo aunque quisiera, solo dime una cosa por favor.. ¿Qué necesita un hombre para que lo ames? Explicame..<br /><strong>Yo:</strong> Mmmmm...ok..... Debe ser un hombre que no tenga miedo de ser tierno... que se de permiso de ser débil, que no piense que al amarme lo estoy derrotando o que al amarlo me esta aniquilando, que me proteja de los demás y de mi misma si es necesario.<br />Un hombre con el que pueda hablar... pero sobre todo reír a carcajadas... que sea capaz de decirme todo incluso que no me ama, que aunque reconozca su fortaleza y mi debilidad no se aproveche de esa condición pero sobre todo debe ser un hombre que no se envilezca porque lo amo ....y qué conste que no exijo que este a mi lado ....de su presencia no he dicho nada ...jajajaja...</span><span style="font-size:85%;"><br /><strong>Ex jefe:</strong> Ya lo se...no pregunte que se necesita para que este a tu lado...si no para que lo ames<br /></span><span style="font-size:85%;"><strong>Yo:</strong> ok...<br /><strong>Ex-jefe:</strong> Volviendo al punto....( Con risa y tono </span><span style="font-size:85%;">sarcástico) Nada mas..alguna otra cosita?<br /><strong>Yo:</strong> No....nada más....(le guiño el ojo....pa' dejar las cosas así y emprender la retirada...me doy la vuelta y escucho una pregunta más ... volteo para contestar)</span><br /></span><span style="font-size:85%;"><strong>Ex-jefe:</strong> Todo eso era "él" ?</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Yo:</strong> Todo eso<br /><strong>Ex jefe:</strong> Exiges muchísimo no te parece?<br /><strong>Yo:</strong> Sip.... Es que valgo muchísimo....( esta vez si me voy)<br /><br />Tenemos pocas cosas, a parte de a nosotros mismos, como para darnos el lujo de subestimarnos. Y como lo contrario de la humildad insana(la que entiendo como sumisión fingida para someter) es el orgullo sostenido la verdad es que lo prefiero..... Cómo ya he mencionado anteriormente lo óptimo sería un justo reconocimiento de nuestras capacidades y de nuestras insuficiencias, de nuestras virtudes y defectos, pero como tal objetividad es poco menos que utópica si hemos de pecar de algo, que sea de orgullosos confesos y no de humildes hipócritas...</span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><strong>"En casi todas las circunstancias, en cualquier aspecto, es mejor ser un poco demasiado orgulloso que un poco demasiado humilde" </strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111726104919831970?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1116903720068267262005-05-23T22:03:00.000-07:002005-05-23T21:47:58.433-07:00<div align="left"><span style="font-size:85%;">Acabáramos con la cadena-chismografo qué anda circulando en los blogs(llamado glamourosamente MEME)..... .....Nomás porque me “cedio el honor” : <li><a href="http://ordinarialocura.blogspot.com/"><strong><span style="color:#ff6600;">el mal bicho</span></strong></a></li>quien muy seguramente lo hizo para burlarse un poco mas de mis gustos musicales...JA!!....él se encargo de buscar la génesis de este “asunto” sin éxito, así que yo no me tomo la molestia y nomás le creo y le sigo la corriente.....<br />Esta es una cadena de música , tienes que pedir tres deseos antes de comenzarla<br />......primer deseo<br />......segundo deseo<br />......tercer deseo<br />ya? listo?<br />Ahora tienes que contestar las preguntas como yo ( no hagas trampa, no te vayas hasta los comments como siempre).<br />El subsecretario de relaciones exteriores de Kanamba la recibio, le ordeno a su secretaria que la respondiera , pero lo olvido y no lo hizo, al día siguiente lo cago una paloma en el parque.<br />El primer ministro de Bangui la envió inmediatamente después de haberla recibido y a la siguiente semana se gano una hamburguesa doble en Burguer King...no la rompas es una cadena que le ha dado la vuelta al mundo después de contestarla solo tienes 48 horas para deshacerte de ella...aaay yaaaaaaa bastaaaaaaaa de tanta jalada jejeje...ahí va:<br /><br /><strong><span style="color:#000099;">VOLUMEN TOTAL DE MUSICA EN TU COMPUTADORA:<br /><br /></span><span style="color:#ff6600;">7.3 GB</span></strong><br /><br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000099;"><strong>ÚLTIMO CD QUE COMPRE:</strong><br /></span><br />Fueron dos:<br /><br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="color:#ff6600;"><strong>Naves ardiendo mas allá del Orión- Ismael Serrano<br />Auteretratos II – Luis Eduardo Aute.<br /></strong></span><br /></span><span style="font-size:85%;color:#000099;"><strong>CANCIÓN QUE ESCUCHO EN ESTE MOMENTO:<br /><br /></strong></span><span style="font-size:85%;"><span style="color:#ff6600;"><strong>Until we die- Chantal Kreviazuk<br /><br /></strong></span>Bueno... son N número de canciones importantes en mi vida o que marcaron una etapa o un momento especial...trate de dividirlas en parte proporcional de acuerdo a mi edad y a lo mas relevante de mi vida y este es el resultado:<br /><br /></span><span style="font-size:85%;"><strong><span style="color:#000099;">CINCO CANCIONES QUE ESCUCHO Y SIGNIFICAN MUCHO PARA MI:<br /></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6600;">More than Words- Extreme</span></strong>. En una de las mejores etapas de mi vida en la que todo era mas que palabras<br /><span style="color:#ff6600;"><strong>Angel- Sarah McLahan</strong></span>. En soledad y en la distancia esta canción solía darme la paz que le exigía<br /><span style="color:#ff6600;"><strong>I need you- Leanne Rimes</strong></span>. La locura de sentirme féliz a ratos<br /><span style="color:#ff6600;"><strong>La negrita- Café tacvba</strong></span> (aaassh si también esta okeis?) Fueron grandes días, tardes y noches<br /><strong><span style="color:#ff6600;">Amo tanto la vida- Ismael Serrano</span></strong>. Siempre hay motivos para amar la vida , esta canción lo único que hace es recordarme el mas importante.<br /><br /><br />Ensarto a : ...uppss..perdón...cedo el honor a:<br /><br /><li><a href="http://harakirimental.blogspot.com/"><span style="color:#ff6600;"><strong>ZUCARITA ASESINA</strong></span></a></li><br /><li><a href="http://akashamariela.blogspot.com/"><strong><span style="color:#ff6600;">AKASHA</span></strong></a></li><br /><li><a href="http://eramia.blogspot.com/"><strong><span style="color:#ff6600;">SIRIENTA RENOVADA</span></strong></a></li><br /><li><a href="http:/diariodeunacincuentona.blogspot.com/"><strong><span style="color:#ff6600;">AL OTRO LADO DEL ATLANTICO....CRIS</span></strong></a></li><br /><li><a href="http://blue85.blogspot.com/"><strong><span style="color:#ff6600;">MI DULCE AMIGA LARISSA</span></strong></a></li><br /><br /><strong>" La música es el arte más directo, entra por el oído y va al corazón"</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111690372006826726?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1116654823722696952005-05-21T01:02:00.000-07:002005-05-20T23:06:59.156-07:00<span style="font-size:85%;">Hoy por la tarde:</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Compañero gorrónyavaro:</strong> Puedo? ( Señalando una bolsita de galletas rancias, viejas y aguadas...)<br /><strong>Yo:</strong> ( Hasta la madre y cansada de la misma inche situación todos los días) NO, NO SE PUEDE Y YA NO VA A VER MODO, NO QUIERO QUE VUELVAS A PEDIRME NI LOS BUENOS DIAS (aunque mi madre diga que los de Dios no se le niegan a nadie a este cabrón si) NI AGUA, NA-DA. ESTOY HAARTA DE QUE QUE GORREES HASTA UN CLIP, NO SOMOS MAS PENDEJOS QUE TU(aunque si parece la neta), SI ESO PIENSAS, NOS DA MAS PENA A NOSOTROS DECIRTE QUE NO QUE A TI PEDIR LAS COSAS. PERO COMO AQUÍ LAS SUTILEZAS YA NO ENTRAN, A INGAR A SU MADRE’. NI UNA GOTA DE AGUA REGALADA . </span><br /><span style="font-size:85%;">-Respiro profundo y suavizo mi tono de voz ya que su mirada de idiota me da "cosa"-<br />No comes plátano por no tirar la cáscara, con toda la lana qué ganas ( y vaya qué gana)te la piensas llevar cuando te mueras??<br /><strong>Compañero gorrónyavaro( y ya para estos momentos cínico también):</strong> A lo mejor...<br /><strong>Yo: </strong>( encabronada otra vez) Ósea que tu hobbie es acumular lo que puedas para que lo echen a la caja y vivir de los demás mientras “vives” ¿?<br /><strong>Compañero gorrónyavaro:</strong> Pues a lo mejor, pero jamás derrocharía lo que tu derrochas por ejemplo<br /><strong>Yo:</strong> Derrochar?....trabajo para eso... para estar bien y sentirme bien....Tu no tienes ni la mas remota idea de lo que es sentirse bien, pensar en que cualquier cosa significa un gasto te debe matar<br /><strong>Compañero gorrónyavaro:</strong> la verdad Si<br /><strong>Yo:</strong> No has pensado que tienes un problema serio?.....<br /><strong>Compañero gorrónyavaro:</strong> A lo mejor....pero el del despilfarre no eh...<br /><strong>Yo:</strong> Aahh no ese no, júralo...Se me olvidaba las galletas que te estas TRAGANDO sin mi consentimiento están abiertas desde el lunes y por el café ni te esfuerces...ya me voy y como habrás notado lo último que queda en MI CAFETERA le pongo sal con toda intención....( con toda la mala intención por supuesto)<br /><strong>Compañero gorrónyavaro:</strong> Si ya lo note y ya me acostumbre...no sabe tan mal y lo de las galletas no hay problema...Están en 3. 50 en la maquinita ( con cara de están carisimas) además a caballo regalado no se le ve el colmillo<br /><strong>Yo:</strong> PLOP!<br /><br />Yo a la avaricia (a la que esta en estado puro)podría definirla como una conducta que se caracteriza por acumular sin dar, pero también sin pedir, , no dudaría en exonerarla de ocupar un lugar en el pozo de los males, porque, así entendida, la avaricia no es un mal ni un pecado, ni siquiera un vicio él, y nadie más que él, es el único que resulta dañado por su carácter; sin embargo el puerco tuerce el rabo cuando se da el paso a la forma más miserable de avaricia: la gorronería<br /><br />La avaricia y la tacañería no están reñidas, pese a todo, con una cierta dignidad: aquélla que se pone de manifiesto en el no pedir; pero la gorronería supone, entre otras cosas, una pérdida completa de la dignidad ( se traga el café con sal y con cualquier cosa que se le ponga con tal de no gastar)<br /><br />Se puede ser avaro o tacaño a solas (e incluso cabría añadir que no se puede ser más que a solas), pero únicamente se puede ser gorrón con los demás.<br />El gorrón se cree un tipo listo rodeado de estúpidos. Se considera a sí mismo agente del sublime descubrimiento de “cómo vivir a costa del prójimo”. Es tan difícil encontrar un gorrón agradecido como un tacaño dadivoso. Lo que le provoca quien le favorece no es aprecio ni agradecimiento, sino burla y menosprecio.<br />Y aunque es verdad que muchas veces con eso no hace sino poner de manifiesto su propia pendejez lo cierto es que si logra sobrevivir es porque siempre encuentra alguien mas mensa que él que no sabe que echarle sal al café no funciona...si alguien tiene algún tip lo agradeceré...salsa catsup, chile piquin, mostaza y mayonesa tampoco funciona...algo más???<br /><br /><strong>“La gorronería es un menosprecio de la opinión ajena a cambio de alcanzar una ganancia.... deshonrosa”</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111665482372269695?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1115962667768474772005-05-13T12:05:00.000-07:002005-05-12T22:46:31.150-07:00<span style="font-size:85%;">Conozco tres principios de incertidumbre....(bueno, no se si los conozco...puede que si, puede que no)</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />El primero es de Werner K. Heisenberg , se refiere a la física y me vale un soberano cacahuate porque además de que no lo entiendo(ni me interesa entenderle ) siempre pase "física" en el cole (jejeje) de panzazo así qu e sólo por no dejar lo enunciaré: </span><span style="font-size:85%;"><br /><em><strong>"Este principio afirma que es imposible medir simultáneamente de forma precisa la posición y el momento lineal de una partícula" </strong><br /></em>El segundo es el de Ismael serrano y este me encanta escucharlo, el ritmo me hace tener la certeza de que todo es incierto: </span><span style="font-size:85%;"><br /><em><strong>"Puede que te saque de mis brazos, tu marido o el despertador, que te irrumpa el desayuno un B-52. Puede que todo siga igual. También puede que no sea así. Quizás banderas blancas tu habitación alumbre y mi amor este cerca y los dioses duden. Y este sea un buen principio, principio de incertidumbre" </strong><br /></em>Y el tercero qué es el que mas me jode porque lo tengo entre" pecho y espalda", pisandome los pasos ...<br />y dice así:<br /><em><strong>" No se que diablos va a pasar con mi vida al ratito ,menos mañana, el que va a ganar no puede perder porque cuando las cosas son para ti aunque te quites y cuando no lo son aunque te pongas, de tal suerte que nada es verdad y nada es mentira todo depende por donde lo miras" </strong>....</em> </span><span style="font-size:85%;">realmente yo no se si esto un principio o un final( aunque parece mas una cantinfleada)....y no se si me interesa averiguarlo....el caso es que de un tiempo a la fecha la única certeza que tengo es que no se que va a pasar.....<br /><br />Todo mundo tiene este principio?? ? Así debe ser?? Le importa a alguien la certeza?? Sirve para algo?? </span><br /></span><p><span style="font-size:85%;">El futuro es demasiado incierto para hacer planes con él, y entonces pa que 'ingaos los hacemos?? tiene sentido? shále no me hagan mucho caso creo qué solo es uno más de mis alucines piltrafa.</span><br /></span><span style="font-size:85%;"><strong>"La creencia no es el principio, sino el fin de todo conocimiento"</strong></span> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111596266776847477?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1115445237237401542005-05-07T01:49:00.000-07:002005-05-06T23:11:03.570-07:00<span style="font-size:85%;">Esta semana tuve la suerte? fortuna? privilegio? De ser nombrada “colaboradora” del año 2004-2005 en la empresa donde trabajo, es una especie de estímulo que la empresa realiza año con año para promover “la eficacia y eficiencia” en nuestro desempeño laboral, a decir verdad no me lo esperaba ( neta que no!) nunca he trabajado para ganarme un premio...Dios me libre!!!!.. pero si llegó, tampoco es despreciado, siempre es grato un reconocimiento a la chamba que uno hace, aunque sea mi obligación y sin qué suene a falsa modestia (porque no lo es) tampoco hago nada del otro mundo...me gusta mucho lo que hago eso sí...y trato de hacerlo bien...pero nada más...en fin...luego de echarme mis flores paso al meollo del asunto...Como siempre pasa hay a quienes les dio gusto la idea( sinceramente) y a quienes ls callo como patada de mula el otorgamiento( no soy monedita de oro y me vale!!...así soy)...estos últimos hicieron hasta lo imposible para que yo proclamara a los cuatro vientos el mentado premio llenándome de gloria y honor ( momentáneo por supuesto) y así poder reir un poco(supongo) a mis costillas, como lo hicierón con la persona que gano el premio los últimos 3 años y a quien convencieron de exhibirsea diestra y siniestra (qué cabrones!!)!! Mendiga gente me cae...pero esta peor la pobre qué en busca de sus 5 minutos de fama, busco ser apreciada antes de apreciarse así misma, conmigo...no les salió el plan porque soy bastante desconfiada y un pan sin sal pa’esas cosas (por eso no he audicionado para "la academia" jajajaja) si bien es cierto el mentando premiecito vino a levantar mi ánimo( me hubiera gu$tado más de otro modo jajajaja), no deja de ser algo efímero y pasajero como todos los honores en la tierra( no se si existan en otro lado ) La ganadora de los últimos años me paso según ella su mejor “tip” me sugirió que sacará el “merecimiento” en una revista que circula por ahí para que la gente supiera y me reconocieran....chále y eso para que?? ( ya ni jolette )Yo le conteste que yo no me sentía tan bien y que el premio no tenía nada que ver con mi estado de ánimo, estaba más preocupada( y estoy) por sentirme bien yo y estar bien yo....a que la gente suponga que lo estoy cuando no es así...No se si ando bartoleando en otro limbo pero me sonaron tan estúpidas sus palabras que omití mis siguientes comentarios para no herir susceptibilidades.....la acidez ( y no la estomacal precisamente) que a veces llevan mis palabras me crea muchos problemas así que calle boca...!!<br /><br />Me resulta ridículo el afán de aquellos que ansían los honores porque en ellos encuentran el único medio para poder llegar a creer y confiar en su propia valía, dado que su autoestima no tiene otra forma de reafirmarse más que mediante la estima del prójimo.<br /><br />Nos componemos, en partes iguales, de vanidad y de apariencia, y nos preocupamos menos de lo que realmente somos que de lo que aparentamos. Y más nos importa que nos conozcan que conocernos. ¡Cuántos hay que, deseando ser conocidos por todos, permanecen ignorados para sí mismos Estamos tan ciegos que perseguimos una gloria que no está en nuestras manos, sin advertir que la que realmente importa depende casi siempre de nosotros, pues no es otra que vivir razonablemente satisfecho con uno mismo; y si, además, podemos sentirnos un tanto apreciados y queridos por algunos, habremos alcanzado la gloria y la dicha más altas a las que cualquier individuo puede aspirar<br /><br />Necesitamos, es cierto, que haya quien nos aprecie y conceda algún valor a lo que hacemos, y necesitamos, principalmente, apreciarnos a nosotros mismos; pero más allá de eso, perseguir fama u honores, es necedad total y estupidez absoluta!<br /><br /><span style="font-size:85%;"><strong>"Toda la gloria que pretendo de mi vida es haberla vivido tranquila"</strong></span> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111544523723740154?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1115094719935172982005-05-02T21:50:00.000-07:002005-05-02T22:16:58.666-07:00<span style="font-size:85%;">Mayo es el mes de la madre.....y a Junio aunque se celebrá el día del padre....nunca se le ha denominado "el mes del padre " (como debería, supongo) siempre he sentido cierta injusticia para con "ellos" en este sentido pero bueno, esa es otra historia...Este post además de desahogar y compartir mis inquietudes y emociones (como en todos) es una imperiosa necesidad inmediata por hablar de ÉL...aunque este no sea su mes, ni su día...es papá y no necesita nada más para ser el centro de mis pensamientos....</span><br /><span style="font-size:85%;">...Siempre he tenido una relación con mi padre de lujo....a pesar de no ser la mejor hija, a pesar de ser la mas rebelde, la mas respondona, la mas traviesa , vaya a pesar de ser mujer, nuestra retroalimentación siempre ha sido buena, excelente podría decir...... siempre he tenido con él un especie de complicidad qué nos hace disfrutar nuestra mutua compañía....A él le debo qué mis faltas de ortografía no sean tan graves(me obligaba a leer de pequeña y aunque me chocaba ahora se lo agradezco), mi gusto por la lectura( por el mismo motivo), mi gusto por la danza, siempre me enseño a crear y a llevarlo a cabo me quedará como me quedará....con él siempre había que intentarlo aunque fuera para fracasar.... siempre ha dicho que la suerte la nesecitan los tontos, los inteligentes van solos y cuando alguna vez titubee no dudo nunca en echarme porras para que lo hiciera, aunque supiera que en el intento iba a fracasar..... todo lo bueno que soy se lo debo a él.... y a mamá por supuesto...(lo malo lo fui pescando por fuera jeejeje, como siempre pasa) , a pesar de todo esto...uno es ingrato por naturaleza...los hijos siempre lo somos, hasta que somos padres...Es un hombre de pocas palabras pero de muchísimos sentimientos...siempre he pensando que la vida le ha dado mucho (porque se lo ha dado) porque es un buen hombre( qué panadero habla mal de su pan no??)...trato de ser objetiva cuando pienso esto y estoy segura que lo soy, se ha equivocado como cualquiera, pero es de sabios errar! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><span style="font-size:85%;"><br />Hace unos días un acontecimiento me cimbró junto con toda mi familia, se le detecto a mi padre un padecimiento qué si bien es cierto podemos controlar( con cuidados y medicamentos) si va a cambiar su vida de una forma radical.....Independientemente de esto y de todo lo que conlleva una situación así.....esto ha dado pauta a que yo retome y redirija el rumbo de mi vida y mi actitud con él.....<br /><br />Mi familia (como la mayoría de las familias mexicanas) es una familia dónde existe un delineado patriarcado y aunque su decisión nunca ha sido absoluta e irrevocable sí es en definitiva quien nos ha apoyado y orientado a todos y cada uno de los que la formamos.... </span><br /><span style="font-size:85%;">Me duele infinitamente su estado de salud, pero me duele mucho más( porque se que a él es lo que mas le duele también)....verlo y sentirlo tan vulnerable...darme cuenta de que es falible y débil como cualquiera, aterrizar la idea de que “papá y mamá” no son eternos...cuesta mucho, muchisímo...(al menos a mi) me ha costado un golpazo contra el piso tremendo y de volón....no puedes pensar mucho porque hay que actuar y actuar bien!!<br /><br />Estos días he lamentado el tiempo que le he robado, he lamentado la actitud apática y hasta tosca que he podido tener con él( él es así conmigo,nunca ha sido un hombre débil..y eso a mi me ha hecho fuerte), he lamentado esos momentos en que pudiendo estar a su lado, he preferido hacer cualquier otra cosa...no me arrepiento de nada de lo que hecho tampoco(no creo haberle hecho daño) me arrepiento de lo qué he dejado de hacer con él y por él.....<br /><br />Quiero pensar que este momento se esta dando en mi vida por algo...qué tiene una razón de ser y que el objetivo es redescubrir al padre que tengo!!!<br /><br />Ayer mientras comíamos con él me pidió que me sentará en sus piernas....más de uno de los presentes se sorprendió (soy la hija menor )...me dijo( para sorpresa de todos) que quería recordar cuando “su niña” era suya y se le sentaba en las piernas a hacerle cosquillas y decirle que lo quería mucho.....yo le conteste que esta" mezcla-intento" de "niña-mujer" seguía siendo suya y lo sería toda la vida le dije que nunca podría pagarle con nada su amor, su dedicación, su cariño, su trabajo, su esfuerzo, su voluntad, su fe en esta Piltrafilla....insistí en preguntar:cómo te puedo pagar papá? Cómo? .... tomó aire y me dijo parafraseando a alguien por supuesto pero de memoria ( tiene una memoria prodiga) lo siguiente:<br /><br /><em><strong>Si quieres amarme, bien puedes hacerlo,<br />Tu cariño es oro que nunca desdeño.<br /><br />Más quiero que sepas que nada me debes<br />Soy ahora el padre ,tengo los deberes<br /><br />Nunca en la alegría de verte contenta,<br />He trazado signos de tanto por ciento.<br /><br />Más ahora, mi niña, quisiera avisarte<br />Qué un día mi agente viajero llegará a cobrarte<br /><br />Presentara un cheque de cien mil afanes,<br />Será un hijo tuyo, gota de tu sangre.<br /></strong></em><br /><strong><em>Y entonces mi niña, como una mujer honrada,<br />En tu propio hijo deberás pagarme...<br /></em><br /></strong>Lo miramos todos....lo abrasé y ante lo dicho yo solo podía decir con una gran sonrisa en mi rostro por estar en sus piernas, por poder tocarlo, por poder delinear con mis manos su cara, sus hermosos ojos, sus lindas pestañas, y por poder pronunciar sin ningun tapujo, sin ninguna pena..... TE AMO PAPÁ....TODO VA ESTAR BIEN!.....yo sé ,qué todo va a estar bien...!!!!<br /><br /><strong>¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111509471993517298?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1114667238592405222005-04-27T23:50:00.000-07:002005-04-27T22:47:18.596-07:00<span style="font-size:85%;"><strong>Vigilante</strong>: Lic...ya se fuerón todos..esta el edificio vacío que no se piensa ir hoy??<br /><strong>Yo:</strong> Uppss..!!! qué hora es Dn. Vicente?<br /><strong>Vigilante</strong>: Son las 10:35 pm lic.....solamente queda usted...yo estoy en mi primer rondín de la noche...<br /><strong>Yo</strong>: En serio esa hora es?? Se me paso el tiempo volando...tengo que terminar unas cosas porque no vendré por unos días y debo de terminar todo esto....(le señalo unos documentos que debo revisar y firmar)<br /><strong>Vigilante</strong>: Pos entonces no se va hoy jejeje.....bueno pues la dejo , no la interrumpo.. con permiso<br /><strong>Yo:</strong> ( siento una fuerte necesidad por sentirme acompañada.)....No se vaya oiga... acompáñeme un ratito...es más le invito un café, qué dice...?<br /><strong>Vigilante</strong>: Estoy en mi primer rondín lic....pero le acepto el café pa’ aguantar toda la noche y para no dejarla solita , creo que no quiere estar sola verdad?( más sabe el diablo por viejo que por diablo..)<br /><strong>Yo</strong>: Orele!.....(mientras caminábamos a la cocineta...platicámos) cuantos años lleva en esto ?<br /><strong>Vigilante</strong>: 25 años ya <br /><strong>Yo:</strong> Upppss esta por jubilarse no???<br /><strong>Vigilante</strong>: Sí....ya mero.... nomás que uste' la firme jejejeje<br /><strong>Yo:</strong> Andele eh ya metio el comercial...(reimos los dos) Y no se aburre??? Digo debe ser desgastante esta actividad ?<br /><strong>Vigilante</strong>: No...uno se acostumbra a esto... uno a todo se acostumbra.....<br /><strong>Yo:</strong> Menos a no comer jejeje.... que jornada tiene?<br /><strong>Vigilante:</strong> Soy jornada cero (de lunes a viernes)<br /><strong>Yo:</strong> Bueno....menos mal descansa todo el fin de semana...aunque me imagino que disfruta a la familia....ya tiene nietos me imagino<br /><strong>Vigilante:</strong> Si....tengo 4....el sábado alguno de mis hijos va por mi y me voy a sus casas y la paso con ellos todo el día.....aaah pero eso sí el domingo es totalmente de mi esposa...lo utilizo para platicar con ella, para contarle como me va en la semana y para pedirle una ayudadita con mis planes, ella siempre me echa la mano sabe...<br /><strong>Yo:</strong> (sonrío....imagino que deben tener muchos años de casados y qué el todavía tiene el gusto por compartir el tiempo con ella) Qué bien!!! Cuantos años de casados tienen?<br /><strong>Vigilante:</strong> Duramos 24 años<br /><strong>Yo:</strong> Duramos???</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Vigilante:</strong> Si lic....murió hace 7 años<br /><strong>Yo:</strong> Aah ya entiendo se volvió a casar??<br /><strong>Vigilante:</strong> No lic....es con ella con quien paso mi domingo!!<br /><strong>Yo:</strong> Cómo ...? no entiendo!<br /><strong>Vigilante:</strong> Paso el día en el panteón....<br /><strong>Yo:</strong> Pe... Pero ....todo el día?....en el panteón con ella..?<br /><strong>Vigilante:</strong> Si...todo el día.....ahí como...escucho música llevo mi grabadora viejita...leo, ya todos me conocen y ya no me dicen nada...<br /><strong>Yo:</strong> (Siento un nudo en la garganta...y mis ojos empiezan a brillar aunque eso no es raro en mi...aún así abro mi bocota) Y por qué va?? Es triste decirlo...pero usted tiene que seguir adelante por sus hijos..., no le hace daño hacer eso? Perdón pero se me hace una locura<br /><strong>Vigilante:</strong> Es una locura lic, mi amor por ella siempre lo fue , esa "locura" como la llama me ha mantenido vivo .....a veces duele..sigo extrañando a mi viejita( su voz cambia y sus ojos se notan tristes...a 7 años de distancia...se notan tristes)<br /><strong>Yo:</strong> (con la voz entrecortada) Debe ver por usted...ella esta descansando y si supiera lo que usted hace no lo permitiría....debe tenerla como un hermoso recuerdo,hay que ser realistas ella ya no siente, no ve nada</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Vigilante</strong>: Pero yo si siento y se lo que fué ella y lo que sigue siendo para mi lic...y fué ,es y seguira siendo el amor de mi vida.... a lo mejor cuando recupera la razón dejo de hacerlo(me sonrie)...creo que desde que se me fué la perdí...<br /><strong>Yo:</strong> (Miro hacia otro lado para que no vea qué estoy a punto de llorar ) Ok donVicente.. espero que me haya quedado bien el café.....cuidese mucho y gracias<br /><strong>Vigilante:</strong> De que mi lic, esta bueno el café....gracias a uste' </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Pienso(pa no desacostumbrarme).....gracias por hacerme creer que este tipo de amor existe<br /> qué el amor de tu vida puede ser para siempre....qué puedes guardarlo para tí intacto...contigo o lejos de ti!! vivo o muerto!!! </span><br /><span style="font-size:85%;">gracias por hacerme sentir qué los amores "locos" de " primera clase" existen y no son solo producto de mi imaginación y qué valen la pena....no importa el tiempo que duren!! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"<strong>En asuntos de amor los locos son los que tienen más experiencia. De amor no preguntes nunca a los cuerdos; los cuerdos aman cuerdamente, que es como no haber amado nunca."</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111466723859240522?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1114212924493280152005-04-22T18:40:00.000-07:002005-04-22T16:46:31.083-07:00<span style="font-size:85%;">Hace ya algunos ayeres ( cuando tenía 16 para ser exactos) el novio que tenía en ese momento y que me llevaba 11 años(ósea tenía 27) me pidió que nos matrimoniaramos, petición qué por supuesto fue rechazada en el acto ( ósea isopfacto..no en otro acto. Ok?) ;yo era una escuincla babosa (afortunadamente) y me dio un miedo terrible y paralizante la sola idea de empezar una vida con alguien a esas alturas, yo quería conocer el mundo y enamorarme “locamente”. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A esa edad difícilmente puedes llegar a madurar un sentimiento tan complejo como es el amor, tienes una vida por delante haciéndote ojitos y una gama de posibilidades que desconoces pero imaginas maravillosas( realmente no lo son tanto).... Cómo era de esperarse huí (como siempre) de esa relación que quería cortar mis pequeñuelas alillas y me refugie en brazos de un nuevo amor que ya rondaba mis sueños( pa que mas que la verdad). Él nuevo interfecto era sólo un par de años mayor( no representaba mucho peligro) así que supuse que el crecimiento sería mutuo y a la par, de tal suerte qué para que el pobreciento estudiante(como yo) tuviera opciones, y modo de aventarse sendo “paquete” pasaría mucho tiempo y así fue...la relación fue laraguiiiisimaaa pero, pero...no hay plazo que no se cumpla ni fecha que no se llegue.. el noviazgo tuvo su debacle precisamente cuando me hizo la “famosa petición”...qué “no” fue rechazada , pero si pospuesta de manera indefinida (por mi personita)argumentando que eso sería la interrupción de mi superación académica y bla bla bla( la mera verdad?....no estaba dispuesta a dejar mi preparación por él y eso solo quería decir una cosa: tenía una carencia de amor considerable y una ausencia aguda de ganas y voluntad para hacer una vida juntos)... todo concluyo con mi huída y su cambio de V.B. ( vieja babosa) para llevar a cabo sus planes suicidas de matrimonio....<br /><br /><strong>**Nota:</strong> como comentario al margen chicos y a tono de sugerencia cuando la chica les diga: “Sí...si quiero casarme contigo....pero no ahorita, porque quiero superarme” ( y ya tienen más de 4 años de novios)....piénsenlo dos veces, porque hay trasfondo..yo se lo qué les digo.... Y que conste qué estoy revelando secretos del gremio que pueden crearme un conflicto eh, jejeje<br /><br />Aún no llego a las 3 décadas de vida (ya mero )....pero a últimas fechas todos los que me rodean se han encargado de recordarme que ” ya tengo que casarme”... y qué por mi EDAD....(mi edad?? ...chále).. ya no puedo ponerme muchos moños, ni puedo andar con delicadezas( por supuesto que puedo....pa sangrona que me busquen....ja!)....porque puedo terminar quedada (quedada? que alguien me diga que significa exactamente eso plis...)y ....qué el tiempo de escoger ya se me paso y ahora debo esperar a ver <strong>quien me</strong> <strong>escoge!!(</strong> uuppss....)</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Por desgracia en las mujeres la cuestión social pesa y presiona mucho...conozco N número de casos en los qué algunas han tomado la decisión porque dentro del círculo en que se mueven ya son consideradas cómo “quedadas” o son continuamente presionadas para que cazen...upps....perdón....encuentren marido<br /><br />Creo que si entendiéramos (la mujeres) qué el matrimonio no es una cuestión de edad si no de circunstancias y condiciones, tendríamos más éxito en nuestras uniones...por desgracia la “idea” esta muy arraigada en nuestra sociedad....bien dice el infeliz del “pelos” (cuando quiere fregar) que él a sus 30 esta en plenitud(maldito) y yo a mis 29 ya estoy con “problemas” jajajaja...me dice que la edad de las mujeres es como las de los perritos ...un año cumplido se multiplica por 8 jajajajaja....me da risa ...pero por desgracia hay quienes lo piensan así y peor aún lo ven así....<br /><br />De todo lo antes mencionado lo único que me daba miedo, debo confesar ,es lo de la escogedera...(junto ok??..)....eso de NO tener yo la opción de escoger me aterraba....Siempre tuve mucho miedo a qué algo así pudiera pasar....como saber si yo escogí ó me escogieron??o simple y sencillamente, nos encontramos y a ambos nos conviene estar juntos( hablo de una conveniencia que por supuesto lleva implícita algún sentimiento ) y entonces nos escogemos mutuamente...es clásica la frasesita de las mamás (cegatonas) "no estás para que te escogan estas para escoger" claro que te lo dicen a los 20 años...JA!!<br /><br />El matrimonio nunca me quito el sueño (sigue sin quitármelo) no es algo que me queme las pestañas .<br />No me arrepiento de haberme negado en aquellas dos ocasiones...la primera definitivamente no era el momento y en la segunda tampoco hubiera funcionado...Mamá dice que debo pensármelo bien ante otra propuesta de esa índole...porque" la tercera es la vencida" ( creo que tiene miedo de que me le quede a vestir santos jajajaja) sin embargo yo siempre le respondo a su frase que “no hay quinto malo...:P : y “que matrimonio y mortaja del cielo baja”... también hay quienes me han dicho: cásate demasiado pronto para que te arrepientas demasiado tarde...y esto creo que me late más jejeje.<br /><br />Por lo pronto con tanto choro que me aventarón lograrón que deje de ser”novia fugitiva” y ponga oidos y ojos atentos a la oportunidad.......digo.......igual antes baja la mortaja y ahí si la fregamos todita, pero pos eso ya no esta en mis manos... </span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><strong>"La edad de casarse llega mucho antes que la de amarse"</strong></span><strong> </strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111421292449328015?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1113972381684070452005-04-19T21:36:00.000-07:002005-04-19T21:52:29.433-07:00<span style="font-size:85%;">Yo sé que no es el estilo de la casa...prometo no hacerlo seguido...es más ...prometo hacerlo muy rara vez...</span><br /><span style="font-size:85%;">pero necesitaba entender esta canción, así que hice un ejercicio: la escuché 17 veces y la escribí de memoria....para no volverla a escuchar ..... hasta dentro de un par de horas exactamente.......</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Amarte a ti <strong>no es lo mejor</strong>, lo tengo claro,<br />habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.<br />Como hallarle figuras a las nubes, como ir al cine o no hacer nada.<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta,<br />quizás estoy jugando como siempre al masoquista.<br />En vez de distraerme con el fútbol o con el Internet como hacen todos.<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto<br />para encontrarle algún sentido a esta rutina<br />de ser por siempre solo un ciudadano, sólo uno más.<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Amarte a ti me hace sufrir, <strong>que es buena suerte,<br /></strong>para acordarme de que existo y de que siento,<br />para tener en que pensar todas las noches, para vivir.<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Amarte a ti <strong>es un veneno que da vida</strong>,<br />es una antorcha que se enciende si se apaga,<br /><strong>Es lo sublime junto con lo idiota</strong>, es lo que siento y a quién le importa.<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Amarte a ti es <strong>la verdad más mentirosa</strong>,<br /><strong>es lo mejor de lo peor que me ha pasado</strong>.<br />Es la ruleta rusa por un beso, es lo de siempre improvisado.<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Amarte a ti es un error, dice un amigo que cree que ser feliz es estar libre,<br />y se pierde del matiz que da lo incierto, amarte a ti. </span><span style="font-size:85%;"><br />Es la embajada de un instante en mi cerebro,<br />es también haberte odiado un par de veces.</span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><strong>Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos y así será mientras nos dure...</strong><br /><br /></span><span style="font-size:85%;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111397238168407045?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1113956764423417312005-04-19T19:12:00.000-07:002005-04-19T17:26:04.426-07:00<span style="font-size:85%;">Yo sentada en una banqueta viendo el piso, Él fumando un cigarro a mi lado.....<br /><br /><strong>Yo</strong>: Quiero ser feliz<br /><strong>Él</strong>: Para que?<br /><strong>Yo</strong>: Cómo que para que?(pienso...SI..a veces también lo hago) Dice la gente que se siente bonito.<br /><strong>Él</strong>: La gente...no te creas todo lo que te diga la gente.<br /><strong>Yo</strong>: Ósea, si sabes contar no cuentes conmigo, o cómo?<br /><strong>Él</strong>: Así es....nadie que no seas tú puede hacerte feliz...a mi me da mucha risa cuando le preguntas a la gente ..¿cuál es tu meta en la vida? Y te responden: “ser feliz”...tú lo sabes mejor que yo...es tu chamba y lo preguntas a diario no?.....”el error innato más grande que albergamos es el de creer que hemos venido al mundo para ser felices” la felicidad es relativa y casi siempre por partida doble....<br /><strong>Yo</strong>: Y entonces?<br /><strong>Él</strong>: Nadie se encargará de tu felicidad , no seas tan conchuda cómo para dejársela a alguien, es una chamba individual qué nadie hará mejor que tú, como ir al baño...haz de cuenta... sería chido ...eso es <strong>felicidad</strong> ...mandar a alguien a que haga por ti y evitarte la fatiga sobre todo cuando te agarra un retortijón....y ....<br /><strong>Yo</strong> :Ya, ya, ya ...sin detalles Qué marrano eres! Qué comparación!!<br /><strong>Él</strong>: Jajajajaja.....<br /><br />(Cómo siempre me quede ¿pensando?) Ante esto yo no afirmo que sea imposible llegar a ser (sentirse) feliz, tampoco creo que sea un “error innato”: afirmo eso sí que es <strong>irrelevante</strong>, y que es algo que sólo al individuo mismo le importa. Habrá quien se sienta rebasar de felicidad por las cosas más insignificantes, y habrá quien ante el menor contratiempo se sienta completamente desdichado, y a ello sólo cabe decir : allá cada quien.<br /><br />Realicemos entonces el cálculo de prudencia para intentar ser felices ya que ni todo dolor debe ser evitado (por ejemplo, aquél que tenga como finalidad salvarnos la vida) ni todo placer gozado (si de su disfrute han de derivarse sufrimientos superiores al placer mismo) yo creo que uno por uno y quedamos tablas....a lo mejor en el equilibrio radique todo...<br /><br />Muchos dicen que la felicidad es el hecho de estar vivo, yo más bien creo que es tan sólo la condición para ser “feliz”...<br /><br />Chále...ni el fregado cocowash me sirvió....yo INSISTO...quiero ser feliz y si es con una ayudadita mejor....<br /><br /> "<strong>Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111395676442341731?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1113517882765037292005-04-14T15:19:00.000-07:002005-04-14T15:31:22.770-07:00<span style="font-size:85%;">El día de ayer sostenía una conversación(llevándome la contraria por supuesto) con el bien ponderado </span><a href="http://ordinarialocura.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;">mal bicho</span></a><span style="font-size:85%;"> acerca de las adulaciones y los paleros con que nos topamos diariamente .Me decía que eran pocas las personas que se atrevían a llevar la contraria, ya que la gran mayoría prefería dejarse llevar y hablar “bonito” siempre, para no ser tomados a “mal” o enemistarse aunque esto implicará ir en contra de lo que crees o piensas, se quejaba amargamente(para no perder el hábito) de algunos comentarios que se hacen en los post ya que le parece qué no tienen objetividad y carecen de argumentos ( los cuales le resultan viles adulaciones)es verdad qué en algunos ejemplos tiene razón pero en otros sé que es su afán chingativo el que lo hace hablar ..... ...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"> Llevar la contraria es su hobbie y encuentra un gran placer en hacerlo, sin embargo a pesar de todo lo tengo por un hombre juicioso(aja) y no de escaso ingenio, motivos por los que a veces( rarísima vez) le asiste la razón como en esta ocasión, difícilmente él bicho ese y yo nos adulamos , nos cuesta trabajo, no es parte de nuestra naturaleza ,es una cuestión que ninguno de los dos sabemos manejar y por eso ni lo intentamos. </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Cabe hacer mención que lo último que tenemos (a pesar de la nula adulación y diferencias) ,es un pleito, la sabandija no se lo compraría conmigo ni yo con él(desmiénteme si estoy equivocada), dicho lo anterior pasemos al tema que me atañe.....<br /><br />La adulación se ha convertido hoy por hoy en la manera más ruin de conseguir algunos privilegios, concesiones o favores que debido a nuestras múltiples limitantes no es imposible conseguir de manera independiente.... Es común escuchar la frase “qué adulador eres”, sin percatarnos siquiera de lo feo de la palabreja y lo horrendo de esa actitud.<br /><br />Tenía un maestro en la especialidad que no se cansaba de repetir que cuando alguien empieza a halagar tu vanidad a un punto más allá de lo que podría ser considerado razonable ó cuando, súbitamente, parece adorarte; considera oportuno todo lo que haces; ingenioso todo lo que dices, y, en suma, no para de ponderar las supuestas virtudes y excelencias que te adornan, no está de más que comiences por preguntarte qué quiere. Yo estoy de acuerdo. Creo que el interés es, no es solo el más importante, sino probablemente también el único resorte de la adulación .<br /><br />Un día escuche comentar a un compañero de trabajo, mientras se ufanaba de su puesto actual ”Ahora ya no tengo que lamer el culo a nadie” (sí, es cierto: además de adulador es idiota). Sorprendida por un reconocimiento tan estúpido como espontáneo de su condición, le pregunté si hasta ese momento había lamido muchos(entre broma y broma).No creo que les sorprenda saber que hasta el día de hoy no me dirige la palabra jajajaja....... A mi no me extraña que en el infierno de Dante los aduladores tengan su lugar propio en un pozo lleno de excrementos: para quien ha pasado la vida lamiendo culos, qué lugar mejor para pasar la eternidad que un montón de mierda o no?<br /><br />Hay quienes la justifican también , alegando que hay que hablar “bien” del amigo .Para mí la adulación es la antítesis de la amistad( : en el adulador no hay cariño real ni admiración sincera hacia el adulado) porque quien es capaz de inventarte “las mejores cualidades” dónde no las hay, es capaz de inventarte también “los peores defectos” aunque tampoco existan...<br /><br />Yo, que sólo peco lo justo (o eso creo) de soberbia y orgullo, soy lo suficientemente insignificante como para no poder permitirme, incurrir en el vicio de la vanidad, y lo suficientemente insignifican también como para que nadie pierda el tiempo en adularme; aunque, cuando ha sucedido (y alguna vez sucedido), puedo enorgullecerme (ahora sí) de haberlo detectado de inmediato, y puedo asegurar que he disfrutado mucho con la situación. Una vez que se descubre la adulación, resulta enormemente sencillo conocer el juego del adulador, saber qué quiere, porque siempre quiere algo.<br /><br />Estoy convencida de que entre los muchos defectos que me adornan no se encuentra el de adular. No me interesa nada que me vea obligada a comprar con falsos halagos. Para conseguir algo puedo callar lo que en verdad pienso, pero no decir lo que no pienso. Puedo ser tan taimada que me sirva del silencio si ello redunda en mi propio beneficio (tal vez me descubro más en lo que callo que en lo que digo), pero no tan rastrera como para poner mi cara a la altura de las nalgas del prójimo.<br /><br /> Una “compañera” en un ocasión me dijo que si seguía tan antipatica con quienes solo querían "hacerme sentir bien" me podía quedar sin amigos y crearme muchos enemigos le conteste que si me viera forzada a elegir, preferiría tener enemigos que aduladores, porque la enemistad no es incompatible con cierta nobleza, pero en la adulación (y en la enemistad nacida frecuentemente de ella) casi todo lo que hay es bastante ruin.<br /><br /><strong>“Quien gusta de la adulación es un necio, pero quien se sirve de ella es peor: es el esclavo de un necio” </strong></span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111351788276503729?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1113082925728594912005-04-09T16:16:00.000-07:002005-04-09T17:33:15.046-07:00<span style="font-size:85%;"><strong>Anoche en la fila de cine:</strong> </span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><strong>El pelos:</strong> No me digas que la vieja que viene ahí....es....<br /><strong>Yo:</strong> Que vieja?? (volteo)....uppss......</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Viejaenturno</strong>: ( con actitud de no pasa nada, lo saluda de beso, y a mi me ignora por supuesto) Me engañaste niño!<br /><strong>Elpelos:</strong> Buenas noches no?<br /><strong>Vieja en turno:</strong> (con tono más agresivo )Contéstame, por que me dijiste mentiras??<br /><strong>Elpelos</strong>: mmmm...no, estoy pensando lo que te dije y NO, no te dije mentiras<br /><strong>Yo:</strong> Estem...me dan chance? Con permiso(pienso: es mejor irse encaminando al carro no vaya a ser que me toquen guamazos again ) me prestas las llaves del carro...sonrío..<br /><strong>Elpelos:</strong> Pérate ,no vamos a entrar a ver la peli?<br /><strong>Yo:</strong> Pues si...este...aquí te espero(alejadita)...platiquen...</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Me alejo de la conversación pero no lo suficiente como para no escuchar los reclamos enfáticos de la monita en cuestión.<br /><strong>Elpelos:</strong> Que te pasa eh?<br /><strong>Viejaenturno:</strong> Me dijiste que no podías salir conmigo hoy y te encuentro con ésta<br /><strong>Yo:</strong> (no estoy en la plática pero pienso: Ésta??? Ésta tu abuela...ésta tiene su nombre, piltrafa, pero lo tiene...ja)<br /><strong>Elpelos:</strong> No te mentí, te dije : No puedo dalir contigo hoy.... no?<br /><strong>Viejaenturno:</strong> Sí eso dijiste y estás con ella.<br /><strong>Elpelos:</strong> Ah bueno, eso es otra cosa.Repito no te mentí, no podía salir contigo hoy porque tenía que salir con ella , el que tu no me hayas preguntado por que no podía, no me obligaba a decírtelo o si?.<br /><strong>Viejaenturno:</strong> Uhmm...me ocultaste que saldrías con ella, no lo dijiste,e</span><span style="font-size:85%;">ntonces si me mentiste, además el miercoles me dijiste que SI saldriamos</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Elpelos</strong>: Hay cosas que verdad o mentira no se cambian esta es una de ellas(eeesoo amiguito), así que solo NO DIJE lo que no debías saber....</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Viejaenturno:</strong>mmmm ok, creo que tienes razón....</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>Yo:</strong> (pienso: razón????? JAA! lo qué hace la calentura Dios)<br /><strong>Elpelos:</strong> Bueno, cuando pueda te llamo vale? Y ya no desconfíes de mi (descaridiiiisimo)<br /><strong>Viejaenturno:</strong> No , pero me llamas<br /><br />La deja y comienza a caminar hacia mi:<br /><strong>Elpelos:</strong> Listo!!!<br /><strong>Yo:</strong> Y el descarado no vino?<br /><strong>Elpelos:</strong> No empieces....<br /><strong>Yo:</strong> Eres un mentiroso, por eso te va como te va en la vida!!! para que le dijiste que si saldrías con ella hoy, me hubieras dicho...te pasas!!!<br /><strong>Elpelos:</strong> Assshh tu también con eso.....??? No le menti, y te repito lo que le dije y escuchaste ...ella no pregunto...es su problema...además luego me la cambias no siempre podemos salir, cuando le dije que posiblemente saldría con ella, era una posibilidad real más no absoluta...en ese momento no mentí...mentir es circunstancial....una verdad ahorita puede ser una mentira en dos horas...<br /><strong>Yo:</strong> Le dijiste mentiras...a mi no me vengas con cuentos chinos!! !<br /><strong>Elpelos:</strong> Claro que no, piltrafilla no se puede ir por la vida contando todo, no es bueno, ni sano, si ella solo requiere saber algunas cuestiones de mi vida, son las que sabe y ya.....estamos de acuerdo que no le contaré mi historia de vida o mis sueños más ocultos... No me pienso casar con ella ok??<br /><strong>Yo: </strong>Osea que solo algunas personas merecen tu honestidad?? No me vengas, es como decir, solo algunos se ganan mis mentiras...<br /><strong>Elpelos:</strong> Y dále....No miento, solo no digo lo que no tienen que saber, entiende carajo!!...comienza a hacer lo mismo y te irá mucho mejor...jejejeje...try on! Esa honestidad tuya muchas veces ha hecho daño y ni cuenta te das....daño innecesario, daño gratuito...piénsalo y verás qué tengo razón<br /><strong>Yo:</strong> Pero mientes, engañas....(la necia si vino jejeje)<br /><strong>Elpelos:</strong> Nou....mentir es una cosa, engañar otra muy diferente y guarda silencio que ya va a empezar la peli.... y me choca la murmuradera<br /><strong>Yo:</strong> Ja!! Mentiroso....<br /><strong>Elpelos:</strong> pero feliz.....(me saca la lengua)...</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />La película no fue mala....fue pésima ....así que tuve un par de hrs para reflexionar acerca de sus últimas frases mientras lo veía carcajearse de las estupideces de la pantalla.....<br />“Mentir es una cosa....engañar otra muy diferente” Será cierto??????Naaaaa....para mi es lo mismo...nomás que separado jejeje!<br /><br />Mentir: Nuestra Academia lo define como “decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa”. Es decir, que (como ya sabíamos) mentir no consiste simplemente en no decir la verdad, tampoco entonces miente quien dice algo falso, siempre que quien lo dice lo tenga por verdadero; No es posible entonces tampoco considerar mentiras las del niño, incapaz todavía de distinguir lo real de lo posible,ni son mentiras las del loco (las del loco “de verdad”) ya que en su caso solo serían delirios que él asume como verdad(como la de muchos de nosotros)...<br /><br />Busqué la definición para diferenciar los concepto que “el pelos” me marcaba y sinceramente , percibo cierta imprecisión en la definición que proponen nuestros académicos (a menos que yo la entienda mal): ¿Mentir supone siempre un decir o un manifestar? ¿No hay mentira en la ocultación, en el silencio, en el callar algunas cosas? Claro que SI!!!!!!...... Hay cuestiones que deben ocultarse, verdades que no deben ser dichas(es cierto) pero hay otras en las que el silencio es en sí mismo culpable, y el callar sinónimo de mentir.</span><br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Creo que en lo único qué tiene razón(el pelos) es en que no puedes comportarte siempre de la mismo forma, en todos lados,los seres humanos somos tan flexibles como el elástico , nos adaptamos , nos movemos, nos hacemos grandes o chiquitos en función de algo o de alguien......y también tiene razón, en que la honestidad a veces (cuando no te la piden) está de más: mi honestidad no me obliga a ir y tocar la puerta a mi vecina para decirle que me parece : torpe, tonta, chismosa y sangrona ...sería un absurdo... ... no creo que nadie se merezca que le mientan, pero es verdad también que hay quienes se lo gana a pulso....</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Por lo demás todos las usamos, quien diga que nunca ha mentido aparte de metiroso tiene mala memoria..... hay de mentiras a mentiras, de consecuencias a consecuencias y creo que ahí radicaría el verdadero significado de mentir ......en conlusión: que cada quien diga y omita lo que quiera, según le convenga, pero que asuma lo qué esta diciendo u omitiendo sin pretender maquillar la verdadera intención!!! . Finalmente,las facturas se pagan de manera individual y con el impuesto desglosado. </span><br /><span style="font-size:85%;">“Puedes mentirle al mundo entero, incluso puedes mentirme a mi” me dijo una vez mi mamichis....”pero nunca te mientas tú ”...JA!! Sabios consejos los de una madre....muy sabios!!<br /><br /></span><span style="font-size:85%;"><strong>“La mentira es un triste sustituto de la verdad, pero es el único que se ha descubierto hasta ahora”<br /></strong></span><span style="font-size:85%;"><strong></strong></span><span style="font-size:85%;"><strong></strong></span><span style="font-size:85%;"><strong></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111308292572859491?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1112517742567657202005-04-03T04:08:00.000-07:002005-04-03T01:12:49.206-08:00<span style="font-size:85%;"><br />Las brazos del “adiós” son largos, son más de dos y cada mano tiene mas de 5 dedos de manera qué cuando caes por primera vez en ellos no puedes escapar....el primer adiós se parece tanto al primer amor....es el más fuerte y el más auténtico....con el tiempo ,como siempre pasa a fuerza de regresar de pronunciarlo una y otra vez , aprendes a escapar, a zafarte discretamente, aprendes a burlarte de él y a serle infiel.. a salir a hurtadillas cuando cabecea .....todos los hemos hecho todos hemos pronunciado alguna vez ( o muchas) un” adiós “con fecha de caducidad( las promesas son las que deberían tener caducidad), un adiós que es total y absolutamente reversible.<br />Todos nos hemos visto abrazados por él...todos hemos llorado pegados a su pecho y todos nos hemos despegado de él.... para volver..... volver a dónde sea , con quien sea....pero volver....deberíamos ya de inventarnos otra palabra que expresara de la forma que sea cuando nos <strong>queremos</strong> ir, cuando nos <strong>tenemos </strong>que ir, a lo mejor la novedad nos provoque temor y podamos cumplir mas seguido (mientras nos acostumbramos) puedes mencionar mil adioses que igual serán nada mientras encuentres el camino de regreso...a lo mejor ahí esta la clave: perder el retorno ...así podríamos pronunciar menos adioses de mentira y emprender más retiradas de verdad..Jaime Sabines decía: “Cuando tengas ganas de morirte no alborotes tanto: muérete y ya”Yo creo que en alución al tema podría decir cuando tengas ganas de irte....no digas adiós.....lárgate y ya!</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><a href="http://www.blogger.com/<span%20style="></a><br /><a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/1024/ORA!1.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #660066 1px solid; BORDER-TOP: #660066 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #660066 1px solid; BORDER-BOTTOM: #660066 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/320/ORA%211.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Nota: La foto ni al caso pero me gusto.. :)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111251774256765720?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1112170879564084002005-03-30T01:13:00.000-08:002005-03-30T00:49:24.286-08:00<span style="font-size:85%;">Hace un rato llego el pelos(sip...el mismo del post) a la casa y como entra como Juan por la suya , se metio hasta mis aposentos , donde la piltrafilla resposaba de un arduo día de descanso...:P (...por estos días he estado en mi periodo vacacional ee la chamba y no hay mucho que hacer) estaba viendo la tele cambie y cambie de canal(como Dios Manda) y de repente en uno de esos que veo a un tipín que me puede fascinar desde siempre (el pelos como buen mejor amigo lo sabe) y le digo: ese hombre me mata(con gesto de me lo como) .......se me queda mirando con cara de:“es la vigésima vez que me lo dices” y le digo: qué?.....-piltrafilla me lo has dicho cualquier cantidad de veces-..........-tas loco y menso ese es otro-........uuuquela canción que no, es el mismo wey X que te gusta y que sale en programillas de relleno si o no?? (el tipo en cuestión lucia un look diferente)..........(lo veo detenidamente)-ah pues si, jajajajajaja, no puedes negar que mis gustos no son consistentes-.............- eso que ni qué, te digo lo que sigue?: ¡¡¡¡me gusta tanto como Denzel Washington y Víctor Trujillo!!! tas bien dañada me cae pero bien dañada he conocido viejas enfermitas pero como tu ninguna!!........-tu colita-........-mi colita? ósea tú máximo es una espantosa X que solo tú sabes que existe, un negro de 50 años extranjero (ya quisieran muchos llegar a esa edad así digo yo) y un payaso “tenebroso” dime donde esta la cuadratura?-.........-uyy si, como si tus gustos fueran muy finolis-..........-pues por lo menos no me gusta la que “da el tiempo” en el noticiero de la mañana”, la negrita de los hot cakes y la India Maria”............-no?-........-la monita de la mañana no debe estar fea donde sale en la tele no?-................-noooo estas imposible, de que te pones de nefasta y “simpa” ni quien te aguante ,ahí te ves-........-jajajajajaja sale bai-lamoreno a ver cuando vuelves por la casa (ya no me escucho ...pero el viernes seguro cae)-............ me ataque de risa cuando se fue pero analizando las cosas y en honor a la verdad no anda NADA perdido....la perdida soy yo...que alguien me explique que tienen en común Fabian Corres, Denzel Washington y Victor Trujillo....porque por mas que los veo y los veo y los vuelvo a ver (no, no es broma....los tres me gustan muuucho ) no encuentro la relación....mi amigo tiene razón y eso que ya no me dio tiempo de recordarle a Terry Grandchester el eterno amor de Candy....creo que ahí SI hubiera sido víctima de su cólera jajaja....<br /></span><br />DE TODO UN POCO <a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/640/TRES.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #660000 1px solid; BORDER-TOP: #660000 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #660000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #660000 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/320/TRES.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Nota: Sorry por lo pequeño de las imagenes pero no soy muy fánatica de ellas en estos menesteres, nomás es pa que se den una idea de mis alucines</span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><strong>“En gustos se rompen géneros”</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111217087956408400?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1111964431623870322005-03-27T17:01:00.000-08:002005-03-27T20:50:45.220-08:00TIENES MEMORIA? <a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/640/Nemo.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #660000 1px solid; BORDER-TOP: #660000 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #660000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #660000 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/320/Nemo.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-size:85%;">" Una vez alguién me dijo que los peces no tienen memoria, que apenas unos segundos olvidan lo que han vivido momentos antes. La memoria de los hombres y mujeres me recuerda a menudo a la de los peces, hombre y mujeres que olvidan historia, lo que han sentido, lo que han sufrido, hombres y mujeres con amnesia abocados a repetir los mismos errores..." <strong>Ismael Serrano</strong></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Un día mientras un sacerdote me confesaba (hace bbbuuuuu) me pregunto qué cual era mi mayor virtud y respondí: " no se olvidar padre".....se quedo pensativo unos instantes y volvió a preguntar: y tu mayor defecto?: "que no se olvidar" respondí de nuevo....me miro con curiosidad y me pregunto por que suponía que mi mayor virtud también era mi peor defecto....: Soy una persona agradecida padre....no puedo olvidar cuando alguien me hace bien, es algo que se queda tatuado en mi corazón, y suele ser un agradecimiento genuino...por consecuencia lógica tampoco se olvidar cuando me hacen mal y albergo mucho rencor también muy auténtico....no respondío y me puso penitencia....Ja..era lo de menos..cómo si con eso se solucionara todo...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Siempre he tenido una fascinación por los peces ahora entiendo qué es porque me gustaría ser como ellos "sin memoria".....siempre quise tener una enorme pecera y de pequeña mis papás nunca me dierón la opción, cuándo pude adquirila yo, salió la pelicula de "buscando a nemo" (si ya se ques es solo una caricatura ok? )y pensar en tenerlos encerrados no me agradaba...ahora que Ismael me "informo" qué no recuerdan nada, le creo ( le quiero creer) y la conseguiré...verdad o mentira me ha servido de pretexto para cumplir por fin mi sueño....</span> y<span style="font-size:85%;"> tener una enorme</span>...<br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><strong><span style="font-size:85%;">"Se llama memoria a la facultad de acordarse de aquello que quisiéramos olvidar"</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111196443162387032?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1111815018648087212005-03-25T23:05:00.000-08:002005-03-25T22:10:47.460-08:00<span style="font-size:85%;">Me disponía a ver una peli en compañía de la familia (estos días se supone que son para” eso” además de recato, abstinencia y buenas acciones...aja....) cuando recibí un mensaje en el celular que decía : “me urge hablar contigo, marcame plis”...sinceramente mis ganas de entablar una conversación telefónica para hablar por enésima quinta ocasión del “prometido” de mi “considerada” amiga eran nulas, así que hice caso omiso del mensaje y no lo respondí.... no habían pasado dos minutos cuando recibo otro mensaje en un tono más desesperado(según medio entendì)....opte por apagar el mentado celular (miren que es raro en mí) porque no quería recibir en el tercer intento de establecer contacto, una llamada que no pensaba contestar ,que se iría a buzón, pero que checaría(por curiosa)y al escucharla (como siempre me pasa) me remordería la conciencia, por no contestarle....estaba en ese dilema existencial jeje cuando el teléfono de casa sonó(debo admitir qué pensó más rápido que yo) y ya era muy tarde para decir “no estoy para nadie”.....ya le habían dicho que estaba y peor aún que estaba “desocupadita”...total resignada tome el auricular y me sope la historia que en esta ocasión no era de pleito si no de “ celos y traición ”(en su mentecita claro)...Según ella el novio le dijo que estaría en su casa toda la tarde, pero que no tenía ganas de verla...(ella me explico que lo acepto aunque no de muy buen agrado...) el caso es que él cometió el error (y digo error porque a veces por absurda que parezca es mejor la verdad) de decirle que estaría con su familia toda la tarde (como yo....aja)...Así es que ella en vista de no contar con la compañía del galán decide lanzarse ( no se a que carajos sola como un sope) a comprar una nieve (háganme el reverendo favor....) y ahí para mala suerte del pobre hombre se va topando con toda la familia del susodicho (supongo que la nevería era “la michoacana” en todas las ciudades de este país puedo jurar que existe una por lo menos que se llame así )</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Su rabia, coraje , indignación y demás etcéteras no le permitierón preguntarle a la futura “mamá suegra” por el hijo,(nos hubieramos ahorrado cosas si lo hubiera hecho) así que luego de saludarlos se largo a llamarlo cualquier cantidad de veces inútilmente ya que no respondío ninguna de sus llamadas......Él después de haberle dado la explicación y decirle “NO QUIERO VERTE HOY PORQUE ESTOY CANSADO” se desconecto del mundo..apago celular y no respondía a las llamadas de ella, ni de "nadie"(ese nadie era ella llamando hasta de caseta yo creo)....... Yo (que ya he pasado por la situación many times....la situación de estar jodiendo gente cuando no debo....bueno pasaba...ya aprendí....jejeje) le dije que no se pre-ocupará.... que cuando se casarán (se casan en julio.... más a su favor o en su contra???) ya tendría tiempo para eso. Le dije: “ahorita que te apura mientras no te pida el anillo de regreso mija...déjalo ser” ....mi explicación ni la hizo feliz , ni la convenció, ni nada...total después de rogarme, suplicarme y orillarme recordándome cuuuuanto me aprecia....me obligo a llamar al “prometido” con la excusa más pendejeta que se le pudo ocurrir a piltrafilla:.... ¿hola...estem....cómo estás?....qué haces??.....él contesto amablemente mi llamada y mis estupidas preguntas...sin embargo note un dejo de desconfianza en su tono, (quien sabe por que yo estaba re- contenta viendo como mi tarde se iba en celos babosos..... y como sudaba como lela calenturas ajenas) y cómo me llevo bien con él al cabo de un rato de estar hablando basofias"puras y duras" en el telefono me pregunto : Piltrafilla.....para que me hablaste?? O debo decir quien te mando a llamarme?....yo que ya estaba incomoda, encabronada y de malas le solté todita la sopa....y de paso le pregunte....Por que me contestaste a mi y no le contestas a tu novia ??...Piltrafilla me dijo:. HOY, precisamente HOY no quiero verla...y eso no quiere decir que NO LA QUIERA, y así se lo dije...quería descansar y con ella NO SE PUEDE estaba completamente dormido....te respondí porque nunca me hablas para “pendejadas” y pensé que si lo estabas haciendo era por algo relevante o bien qué me necesitabas (Toma changa tu plátano pensé....pa’ que se te quite lo babosa ahora ya también te dio tu peinadita de raya en medio)...y ya veo que es para decirle a aquella que en efecto estoy geteando, qué no me estoy revolcando con “otra” y qué estoy en mi pinche casa como se lo dije......ups!(yo: calladita)....En mi afán porque no se enojará con ella le dije que la “noviecita” se había encontrado a la family y que eso fue lo que la hizo desconfiar en realidad (aja...justifícala y justifícate).. y me dijo: y aunque no se la hubiera encontrado, se lo dije para dejarla tranquila yo que chinga’ culpa tengo de que se les halla ocurrido salir a mis papás, ahora resulta que hasta eso tengo que controlar para tenerla contenta ..PINCHES VIEJAS PARANOICAS ME CAE.....( gracias por el refilón que me toca eeh). Debo admitir que tenía toda la razón del mundo así que pa' no armar mas panchitos(en diminutivo pa no sentirme peor) me despedí rapidito no fuera a ser que ni a la boda me inviten por METICHE ( y me lo tendría bien ganado) después de colgar ya sin ganas de ver peli, regañada, medio insultada, zarandeada le hable a aquella pa desquitarme e insultarla yo también y de paso decirle que el wey estaba roncando como le dijo y que con esa actitud NI YO la quería ver en unos días.... realmente me molesto la situación porque quede como una idiota, sin embargo después trate de entenderla me puse a pensar en esa extraña “actitud” femenina que nos fluye tan natural jajaja , esa paranoia que tanto nos desgasta y no sirve para nada. (aunque como dice alguno por ahí el qué seas paranoico no quiere decir que no te persigan) ..No se si eso de ser celoso este más acentuado en las de mi género (yo no creo , ya me he topado algún alucinante) lo cierto es que creo que lo manejamos más ruidosamente nosotras jejeje... bien dice Jacinto Benavente” El que es celoso, no es celoso por lo que ve, con lo que se imagina basta” y para eso de la imaginación nos pintamos solas..<br /><br />Sorprende la frecuencia con la que la gente utilizamos la expresión “celos infundados” sin advertir lo redundante de la frase. Los celos siempre son infundados. Unos celos fundados no son celos: Son cuernos. Claro que también puede suceder que el que frecuentemente cela sin motivo, una vez acierte por casualidad. En este caso solo habría que decir que ha puesto tanto empeño y tesón en ser cornudo que, finalmente, lo ha conseguido. </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Nuestros celos, nuestro miedo y nuestra inseguridad, son un síntoma más de esa especie de proceso gripal al que se le denomina “amor”; debemos consolarnos pensando que tales síntomas (como en la propia gripe) desaparecerán , aunque también (como la gripe), tarde o temprano, nos volveremos a enfermar....Yo por eso no soy celosa jajaja.....alguien me cree?</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-size:85%;"><strong>"El hombre es celoso si ama; la mujer también, aunque no ame"</strong><br /></span><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111181501864808721?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1111278119266845272005-03-19T18:20:00.000-08:002005-03-19T16:48:57.966-08:00<span style="font-size:85%;">-"Me voy contigo a España"-........-"Neta?"-..........."Neta animala, me acaban de llamar de la universidad y me aceptarón así que te chingas y te chutas la maestría conmigo también"-.......... " Mmmmmta y yo que pensé qué me había librado de ti....bueno...todo sea porque hagas algo en tu desgraciada e inútil vida...jajaja"-.........."Síguele babosa y te largas sola"-....<br /><br /><br />Este viaje fué un parteaguas en la amistad que llevamos al día de hoy "El pelos" y yo, nos unió de una manera única y especial....Puede estar dónde sea y con quien sea....lo mismo yo...él sabe que la piltrafilla siempre está y yo qué el pelos no me olvida</span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Ha sido mi amigo por 15 años más de la mitad de mi vida si consideramos qué tengo 29.......y la mitad de la suya tomando en cuenta qué esta por cumplir 31....(en algún momento se atrazo el inepto...aunque él dice que fué pa' esperarme).<br />Estudiamos juntos desde tercero se secundaria, la preparatoria, la universidad, la maestría.....compartiendo escuela, salón , amigos pero sobre todo, compartiendo sueños.....<br />Él es el único hombre que me ha visto de todas las formas posibles (menos desnuda creo jejeje y eso porque no lo he dejado porque es.....) ...acabada de despertar, pintandome el cabello, con mascarilla facial, con tratamiento en el pelo, depilandome, enferma,vomitando, con diarrea, con hambre, con frio, con varicela (horror..ni a mi novio se lo permití...había una apariencia que cuidar jejeje) hinchada de dormir, hinchada de llorar, con ronchas por alergía...en fin....las ocasiones han sido muchas y muy variadas lo mismo de alla pa'ca....No podría contar todo lo que hemos pasado porque 10 post no me alcanzarían...<br /><br />Desdes hace algunos meses instituimos los viernes como "viernes del pelos" (para mi) y "viernes de piltrafilla" (para él)....lo utilizamos para ir al cine, cenar, platicar, ver pelis en su casa o en la mía, con más amigos o solos...qué mas da....por cuestiones de trabajo y personales habiamos dejado de disfrutar de momentos juntos y como sabemos que ya no seran muchos hemos decidido retomar un tiempo para nuestra amistad...Yo tengo claro que él único lujo que no puedo darme es el de perder su amistad y no me voy a arriesgar por nada...mi cariño por él es tan grande que ni siquiera él haría que lo arriesgue... nunca hemos sido nada más que amigos....siempre AMIGOS, aunque mucha gente (la mayoría) piense lo contrario.<br /><br />Muchas personas(nuestras familias y nuestros amigos) dicen que deberíamos estar juntos pero NO...lo conozco demasiado bien y él a mi....lo presiento y él también, me conozco sus pretextos de pe a pa...muchas veces he tenido que cubrirle la espalda cuando tiene mas de dos suripantas y se le juntan...siempre soy su mejor pretexto y su mejor salida....he recibido cachetadas, insultos, refrescos en la espalda y siempre que pasa digo : No me vuelvo a prestar a sus andadas (uupps)...pero el maldito me tiene tomada la medida y vuelvo a caer...aunque para ser honestos yo también se la tengo tomada a él jejeje...así que de repente también baila al son qué le toco....digo...las campanas dicen "dan, darán"...no?...entre nosotros siempre siempre ha sido así por cuestiones de cariño , nunca de compromiso y eso es algo que solo nosotros entendemos....<br />Tenemos el "famoso pacto" qué hacen toooodooos los amigos (como él y yo) de casarnos si llegamos a cierta edad y ninguno lo ha hecho pero dudo mucho que ocurra,...el merece ser feliz, como lo merezco yo , como lo merece cualquier que luche por serlo...y yo por mucho que lo quiera no soy ni de lejos su felicidad....<br /><br />En estos años ha tenido "N" (no quiero sacar la cuenta) cantidad de relaciones informales y un par "formales" qué se han terminado por alguna u otra razón....yo he tenido solo dos (largas e intensas). Es más fácil enamorarlo qué quitarle un dulce a un chamaco (si se me lee , me mata jajajaja)....creo que sus "niñas" se han complicado demasiado con él y ahi es donde todo vale gorro...Él es básico, elemental en el amor....como la mayoría de los seres humanos......Necesita lo que cualquiera y nada más.... </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />Anoche me dijo casi llorando que se sentía solo...que él sabía que yo tarde o temprano tenía que hacer mi vida y que se iba a quedar peor....me amenazo diciéndome que el no sería "un chivo brincado"....me dijo literalmente: "si yo no salgo, te chingas hasta que encuentre a alguien...a mi no me brincas mamacita..así que consigueme a alguien porque yo estoy harto de tanta pinche decepción".....nunca antes me había dicho algo así (en tono serio)....Tiene mucha suerte con las mujeres, pero no con el amor(nótese que tener suerte con el sexo opuesto no es garantía de tener suerte en el amor) su humor es más negro qué el cafe americano...hace de las tragedias unas verdaderas comedias y tiene una gran habilidad para no tomarse la vida en serio....por eso me dio tanto miedo escucharlo tan vulnerable ayer....le propuse (en tono de broma)"candidatearlo" en mi blog y le dio mucha risa, pero no le disgusto la idea, además de que saberse la médula de un post(según me dijo), le levanto el ánimo (aunque ese post sea de su piltrafilla amiga) le prometí hacerlo y aquí estoy...a últimas fechas no cumplía mucho lo que prometía y quiero retomar la buena costumbre...<br /><br />Aqui se los presento por si a alguna le interesa, la dueña del reloj rojo soy yo...así que no hay ningún problema :)....el único requisito es ser mujer absolutamente(también tiene mucha suerte con quienes lo aparentan pero no lo son jajajaja) la edad no importa...bueno si...de 20 en adelante y con más de 40 kgs de peso (uppss) según me dijo....las güeras perversas lo persiguen pero a él lo vuelven loco las de cabello obscuro , todo lo demás es prescindible y "a evaluar" jejeje...<br />Así que si alguna esta interesada, mandeme sus datos con foto plis y yo hare gustosa el contacto de manera gratuita....Contribuyan a su causa y a la mía porque es tan cabrón que seguro me cumple eso de sebarme todo lo que pueda ser jejeje....Andén chicas no me obliguen a sacar pulseritas a la venta...aunque pénsandolo bien no estaría nada mal la idea...!! Alguna se anima???<br /><br />PELOS <a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/640/031.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #660000 1px solid; BORDER-TOP: #660000 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #660000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #660000 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/320/031.jpg" border="0" /></a><br />PELOS <a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/640/011.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #660000 1px solid; BORDER-TOP: #660000 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #660000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #660000 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/320/011.jpg" border="0" /></a><br /><br /></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>"La verdadera amistad por extraño que parezca siempre es mas rara que el verdadero amor"</strong><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111127811926684527?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1110915567775720852005-03-15T01:24:00.000-08:002005-03-15T20:36:17.963-08:00<span style="font-size:85%;">A la hora de la comida<br /><br /><strong>Yo</strong>: Fíjate que estaba leyendo en un blog un articulo sobre el día internacional de la mujer y estaba botada de la risa..<br /><strong>Él</strong>: Blog?<br /><strong>Yo</strong>: Sips(si serás bruta.....)...si sabes que es un blog?<br /><strong>Él</strong>: Sip .....pero no sabía que visitabas blogs<br /><strong>Yo</strong>:( Respuesta sospechosa) aah,, y que tiene eso de particular?<br /><strong>Él</strong>: Nada solo que la gente que lee blogs o son bloggers consumados o son bloggers en potencia, es imposible que leas uno y no se te antoje tenerlo y siendo tan fácil obtenerlo cualquiera lo intenta...(ya me dijo cualquiera)<br /><strong>Yo</strong>: Uhmmm, pues si....<br /><strong>Él</strong>: Así que no me vayas a salir que quieres uno o peor aún que ya tienes uno.<br /><strong>Yo</strong>: (Uuupss)Por que no?<br /><strong>Él</strong>: ( Deja de hacerse su taco y me voltea a ver) porque no... no quiero una novia blogger<br /><strong>Yo</strong>: Ja!!! Pero tu y yo no somos novios<br /><strong>Él</strong>: Pero lo vamos a ser nada más que organices tu corazón( tono irónico) no estoy de buey, viniéndote a ver para no llegar a nada, estoy dejando que pase el tiempo que me pediste ni más ni menos.( sonríe para suavizar la situación....)<br /><strong>Yo</strong>: (Comienzo a pensar :calladita te ves más bonita)<br /><br />10 MINUTOS DESPUES<br /><br /><strong>Él</strong>: Desde cuando visitas blogs?<br /><strong>Yo</strong>: Unos meses<br /><strong>Él</strong>: Uhmmm..... Me gustan.. hay algunos excelentes , verdaderas genialidades pero te repito que no quiero una novia blogger, luego se hacen reuniones, se obsesionan con el punto, posteo o voy al cine, posteo o veo al novio y no pienso lidiar con eso.....<br /><strong>Yo</strong>: (Comienzo a pensar y este de que va??...) A ver, perame, perame tantito sabes mucho de blogs no? Y los que visitan blogs son..........bla bla bla<br /><strong>Él</strong>: Yo comence a postear long time ago( Sigue comiendo como que no pasa y no DICE nada)<br /><strong>Yo</strong>: Ah si?? Hace cuanto?<br /><strong>Él</strong>: Mucho tiempo.....no vivía en México y tenía la necesidad de sentirme cerca<br /><strong>Yo</strong>: (aja como no)Cuanto tiempo?<br /><strong>Él</strong>: No se, 6 años más o menos...uhmmm a ver perame (hasta buey que bien que sabes) en el 99, en dónde vivía mis compañeros tenían y yo lo empecé como jugando<br /><strong>Yo</strong>: Queeeeeeeeeee? Y te atreves a decir que no tenga uno...claro que lo tendré... me gusta JA!!(mentirilla piadosa.....pero hay que ir encaminándose pa soltarle que ya tengo uno....:P...)<br /><strong>Él</strong>: Pero ya no los tengo<br /><strong>Yo</strong>: Ajaaaaaa que dedo me chupo?<br /><strong>Él</strong>: jajajajaja en serio, no sería tan idiota de decir esto sabiendo que algún día te podrías topar con él, o con ellos..... tenía dos....uno decente y uno indecente(como todo mundo porque crees que hay tantos bartolo..).....bueno uno era de arte y literatura (rie a carcajadas) y el otro era una bitácora , ya sabes como te sientes y lo que haces ese era el menos propio....el menos “didáctico”(vuelve a reir)<br /><strong>Yo</strong>: (hijo de su madre....y se atreve a decirme “no quiero novia blogger”)<br /><strong>Él</strong>: Que paso?<br /><strong>Yo</strong>: Nada, que me resulta egoísta y machista de tu parte eso de” no quiero novia blogger”...<br /><strong>Él</strong>: Mira, eso es como el chat....a ver hace cuanto comenzaste a chatear?<br /><strong>Yo</strong>: No se, hace como 10 años<br /><strong>Él</strong>: Queeeeeeeeee?<br /><strong>Yo</strong>: Ahhh verdad? Ja....si papacito mejor ni te digo de cuantos digitos es mi icq jeje estamos a mano....:P<br /><strong>Él</strong>: Cuantos cibernovios?<br /><strong>Yo</strong>: Ninguno ( y es verdad) muchos amigos, hasta el día de hoy siguen siéndolo, algunos excelentes, pero yo tenía un novio real que me llenaba , no tenía necesidad de buscar un sustituto virtual. ( ya veo por donde van los tiros)....Tienes miedo de que me enamore vía net??<br /><strong>Él</strong>: Tuve dos novias blogggers y la última fue la causante de que mandará los blogs al carajo, de que me deshiciera de ese mundo, la conocí un día que vine de vacaciones a México..<br /><strong>Yo</strong>: Y el león cree que todos son de su condición? Yo me enamore de una persona que conocí gracias a internet, pero no fue por chat , ni en un blog....fue un contacto aleatorio si quieres y ya....pude conocerlo en cualquier lugar, si no son determinantes las personas mucho menos el tiempo y los lugares<br /><strong>Él</strong>: No que no??? Por que no me habías dicho? Quien es? De donde es?<br /><strong>Yo</strong>: Asssh ya sabes....es the last<br /><strong>Él</strong>: (Le cambia la cara)No sabía que se habían conocido en la red<br /><strong>Yo</strong>: Si....<br /><strong>Él</strong>: Menos...Olvídate de eso y ve dándole delete a tu blog<br /><strong>Yo</strong>: (uuuppssss...no, si de tonto no tiene un pelo) Assshhhh<br /><strong>Él</strong>: Nada de ashhh<br /><strong>Yo</strong>: Mira no empieces con limitaciones antes de tiempo porque puedes estar echándote los viajes en balde.....(me pongo digna)<br /><strong>Él</strong>: Ósea que prefieres...??<br /><strong>Yo</strong>: La cosa es no perder las dimensiones, me gustan y punto, cuando comencé a chatear me encantaba, pero JAMAS antepuse un chat a mi novio, prioridades son prioridades, si tu no supiste manejarlo no es mi problema....yo siempre le dí su lugar y se termino por lo que quieras menos por eso....no seas ridículo....<br /><strong>Él</strong>: Tienes razón, pero sabes, a mi si me afecto mucho, llegue a perder la noción del tiempo y del espacio...son cosas que te provocan adicción, además de lo que ocurrió con la chava<br /><strong>Yo</strong>: Ah!<br /><strong>Él</strong>: .OK, tenlo si quieres( en actitud de perdonan vidas) pero manéjalo como se debe manejar sale?<br /><strong>Yo</strong>: (Uufffff)....sip......<br /><strong>Él</strong>: Es un excelente mecanismo de desfogue si lo utilizas como se debe, si no puede ser tu peor enemigo como me paso a mi....<br /><strong>Yo</strong>: Aja<br /><strong>Él</strong>: Si quieres te ayudo, con lo del template para que te quede muy bien, luego te paso algunas páginas de skins buenísimas, aunque no si si aún existan, deben haber nuevas...<br /><strong>Yo</strong>: ( Ya salio el peine.....mejor le digo que sí y la tengo controladita)Nop gracias....como bien dijiste es un mecanismo de desfogue y debe ser MI mecanismo de nadie más.....y MI espacio de nadie mas, eso suponiendo que me decida a tenerlo....(upppss)<br /><strong>Él</strong>: Jejejeje ok, estas pensando que me quiero entrometer pero nada que ver eh<br /><strong>Yo</strong>: (noooooooo, mentira) Nombre como crees!! Pero ahí que quede!!..<br /><strong>Él</strong>: Bueno....(sigue comiendo)</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Chále creo que ya valió mi blog..... :( ........ o mi futuro novio??? .... :D .......</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><strong><span style="font-size:85%;">"La libertad de pensar no es menos sagrada que la libertad de amar".</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111091556777572085?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1110838911032136672005-03-14T16:15:00.000-08:002005-03-14T14:33:36.356-08:00<span style="font-size:85%;">No creo que uno de mis mayores defectos sea la Pedantería, pero tampoco es mi mejor virtud la falsa modestia, he tratado (por salud mental) de mantener un equilibrio pensando siempre que todos los excesos son malos, y se vuelven contra quien los pretende manejar...</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Esto viene a colación porque estoy impartiendo una asignatura de una especialidad en una universidad patito(bueno, no tanto...un amigo es el rector y me pidió de favor que lo apoyara ya que el titular tendría que ausentarse un mes) con alumnos más patitos...pero bueno, más por compromiso que por gusto accedí...</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Durante la exposición de los temas para evaluación del módulo dos participantes se liaron casi a golpes por su diferencia de opiniones, motivo por el cual tuve que intervenir....<br />No era difícil darse cuenta que uno padecen de pedantería aguda y el otro de falsa modestia engorrosa, cada uno a su manera, tratan de hacerse notar(confieso que por eso los puse juntos en la exposición, estaba segura que sería interesante su trabajo y lo fue.....no contaba con el “macho” qué todos llevan dentro...pero bueno)</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Al final ambos repetirán por mis calzones!! JA!( Y SI...es abuso de autoridad lero, lero) para que aprendan a asumir las consecuencias de sus actos,....A la hora la salida de Duck University y justo antes de subir a mi automóvil ambos me interceptaron (para eso si se pusieron de acuerdo) diciéndome hasta de lo que me iba morir, uno incluso (el que menos debió)se atrevió a decirme “INUTIL” diciéndome qué ni con todos mis” títulos” (chále..solo son dos wey) y estudios me alcanzaba para lo que el” tenía” y “sabía” que era una incompetente (porque lo mande a repetir supongo) engreída, estúpida (a veces), presumida(algo), intransigente(simón), prepotente (chale otra vez), ..ulera ( y no de las que hacen “hule”.....eso no lo dijo pero juro que lo pensó) y PEDANTE! (oooraa )...un momento...PEDANTE?? PEDANTE tu abuela wey , tú me hablas de pedantería a mí??(todo lo pense ,no le respondí nada, estoy aprendiendo a darle a las cosas su justa medida y la medida de esto para mi era y es muy pequeña), el otro se dedico a ponerse de alfombra y tratar de convencerme que era un imbécil(eso le tengo clarísimo) pero que estaba arrepentido y que le diera "otra" oportunidad....ignore a ambos me subí al carro sin mostrar alteración alguna , a decir verdad no la tuve, ya en casa con más calma analice la situación detenidamente, pensaba que sí pasaba a uno, tenía que aprobar al otro... pero no se lo merece ninguno con todo y que uno casi se humilla....</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">No estoy tan segura cual de los dos es más idiota (pero los dos son unos groseros).... no se si es preferible pecar de modesto (entiéndase: de falsa modestia) que de pedante. Frecuentemente, el pedante no es más que un tonto que se cree excelente de veras (con lo que es culpable de estupidez, mas no de mentira), y, casi con la misma frecuencia, quien aparenta una falsa modestia se cree igualmente excelente, pero ha descubierto que suele resultar más provechoso hacerse pasar por tonto.. Claro que, a veces, lo es, y entonces su falsa modestia no es ocultación, sino fiel autorretrato, aunque él no lo sepa, y por eso, aun en ese caso, su engaño no es menor ni su culpa más tenue.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Quien se denigra falsamente, es un inmoral (y si lo hace sinceramente, entonces es un pusilánime y no menos inmoral, pero esta vez porque falta al mínimo respeto que se debe a si mismo), y quien presume es siempre un imbécil (tanto si tiene lo que dice tener como si no. Y ni siquiera me atrevería a decir yo que su bobería es mayor en el segundo caso que en el primero).<br />De tal suerte que no debemos alardear de nuestras virtudes( creo yo), pero tampoco avergonzarnos de ellas, porque si es necio quien se adorna para llamar la atención, también lo es quien se esconde para pasar desapercibido.(Mendigos weyes yo sabía que hacerla de “teacher” no me dejaría nada bueno).</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Se debe pues tratar en lo posible de alcanzar un adecuado conocimiento de nosotros mismos, en el que se incluyan tanto nuestras debilidades y deficiencias como nuestras aptitudes y vivamos pensando que ni las primeras nos hacen completamente despreciables, porque a nadie se le exige ser perfecto, ni las segundas excelentes.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Después de mi reflexión lo único que me queda cuando los vuelva a ver es recitarles algunas frases soeces:...o mejor una nada más “chinguen a su madre los dos y repiten” .....así me podrán decir con confianza ( y yo lo aceptaré gustosa) grosera, prosaica, vulgar, poco fina, barriobajera, soez, altanera,abusiva.....Falsa modesta yo??? Nel....Pedante??.....Pues no .....tampoco... , porque por mucho que sea lo que tenemos, siempre será mucho más lo que nos falta. Andamos tablas...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>"Nada en el mundo es más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez concienzuda"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111083891103213667?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1110591845649659462005-03-11T19:18:00.000-08:002005-03-11T17:44:05.656-08:00<span style="font-size:85%;">Son las 7 pm y sigo trabajando....parece que esto no se va acabar nunca (y posteando menos)</span><br /><span style="font-size:85%;">Tengo una depresión que parecen dos,una hipoglucemia a la que no puedo hacer caso porque voy a enmarranarme(pero tengo ganas de comer hasta cucharadas de azúcar y en la maquinita ya no hay chokolos....:( ) y una hiperosmia que me esta haciendo casi vomitar, no se quien tiene días sin bañarse pero apesta horrible, ya no aguanto alguien esta acedo....el día esta acedo, hediondo ,apestoso...</span><br /><span style="font-size:85%;">Y además el infeliz de Ismael Serrano me sigue recordando las <strong>"Instrucciones para salvar el odio eternamente"</strong>.....Shále!</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><em>Si ella se va no la perdones. </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Si te deja cultiva bien tu odio. </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Nunca seas generoso en olvido, si ella se va. </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Si te deja no digas adiós o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón. </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>No repases vuestras fotos y, mirándole a los ojos, regálale eterno tu odio. </em></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><em>Si ella se va no trates nunca de entenderla. </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Maldice sus pasos. Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.</em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em> Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol, que el adiós le corte como una cuchilla. </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>No te confundas, ella es la asesina. </em></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><em>Porque cuando ella se va alguien la esperará en la esquina. </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>En otros brazos reirá con otras mentiras, </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando". </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Y te olvidará, todo habrá muerto, y aquel otoño nunca habrá sido vuestro. </em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>Para qué mentir, que ella se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre. </em></span><br /><br /><strong><span style="font-size:85%;">"Cuidado con la tristeza. Es un vicio"<br /><br /></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111059184564965946?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1110262181607490572005-03-08T02:30:00.000-08:002005-03-08T05:43:06.096-08:00<span style="font-size:85%;">No soy una mujer espectacularmente bella, ni de curvas excepcionales, ni de atributos fuera de serie, tengo lo mío (no lo niego), soy armoniosa a la vista (dicen) y no tan heavy en primera instancia.... sin embargo desde siempre y esto lo escribo porque ASI ES ( aunque suene a presunción)he tenido una suerte tremenda con los hombres guapos ;y no los hombres guapos bajo mi criterio y desde mi perspectiva, no, han sido hombres que evidentemente y sin lugar a duda lo son para cualquiera....recuerdo a un chico de Sevilla que mis amigas decían se parecía a Alejandro Sanz y a mi simplemente me parecía empalagoso o de alguno que era el doble de Saúl lisazo(según ellas también), o alguno más que no se parecía nadie pero que estaba buenisimo(tampoco soy ciega, soy idiota que es diferente)...este último era imbécil casi como yo y bofo hasta el sufrimiento.....y es aquí dónde alguien puede decir que es normal mi negación ya qué por muy “chulos” que estén, si bien es cierto la mayoría de los seres humanos somos muy visuales(más los hombres que nosotras) también son necesarias otras características para qué las cosas funciones , no solo de pan vive el hombre, y aquí estamos hablando qué puede estar muy guapo y muy galán pero si tiene la cabeza llena de mierda(literal), es un mantenido bueno para nada o no conoce el capitulo uno del manual de Carreño queda descartado automáticamente(al menos para mi)Bueno pues el punto aquí es que tampoco es así...a excepción del que mencione y uno más por ahí, son hombres trabajadores(los guapos), responsables, y podríamos decir qué hasta buenas personas, que han valido la pena y la oportunidad y ustedes dirán y entonces¿ qué chingaos te pasa babosa??....¿¿ no??... No pues no lo se..., mucha gente me dice qué a lo mejor no quiero lidiar con el hecho de estarlos cuidando o estar pensando que me los van a bajar(yo no creo) , porque además los feos que me gustan de perita en dulce tienen lo que yo de astronauta , así que es doble pendejez me gustan los feos cabrones o los cabrones feos como sea(osea la misma mortificación)......he llegado a pensar que tengo una desviación muy severa o como dice una amiga un madrazo bien dado que todavía no me he dado cuenta qué lo tengo(esta hipótesis me convence más).... y es que mi caso podría ser objeto de estudio para cualquiera....(un poco más familiarizada con esto quizás les muestre alguna fotillo con los susodichos)....porque los feos ( tampoco especimenes) me vuelven loca y yo no diría siquiera feos, menos “guapos” qué los demás y es aquí dónde se ven más feos,.....dónde la gente no entiende o no quiere entender que uno “no tan atractivo” me tenga babeando(litera.... )..</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">He querido con toda mi alma una vez y me he enamorado una más hasta la locura...ambos feos jajajaja(a mi me parecen espectaculares...pero en fin)ambos seres maravillosos a los qué con los ojos cerrados volvería a abrigar en mi corazón(cabrones pero maravillosos jejeje)....el caso es que lo que antes me parecía muy relativo a últimas fechas me ha puesto a pensar seriamente si no será una patología o neurosis oculta...los enigmas del cerebro humano son tantos y tan variados....Por que no me gusta lo que le gusta a todo el mundo?? Porque no me gusta lo bello y lo políticamente correcto???....qué pinche trauma tan cabron tengo que no puedo aceptar qué esa es mi cruz??...jajajajaja, bueno qué quieren que diga?? . Soy de gustos muy especiales y esto es en todos los aspectos de mi vida( a lo mejor es por eso..no será??...-anda justifica tu pendejez piltrafilla-), difícilmente me pondré una pulsera, un pantalón, una blusa o algo qué le guste a todo el mundo...es un gusto enfermo por todo lo extraño, lo diferente, lo único, lo impredecible (no me pongo colores exóticos ni uso la blusa abajo y la falda arriba tampoco...), puedo pasar horas, buscando una película para alquilar nomás por el placer de ver algo “distinto” o escogiendo un anillo que sea diferente a los 50 más que hay en la charola aunque todos sean negros....estoy enferma ya lo se pero siempre he sido así....muchas veces he creído que para muchos de esos hombres guapos me convertía en una especie de “reto” , es decir, si pueden andar con la monita que se les pegue la gana, vengo yo (precisamente yo) a decirles que no....y no me menosprecio en lo absoluto si alguien saben lo maravillosa que puedo llegar a ser esa soy yo jajajajaja, el caso es que ellos no lo saben y aun así están chingue y jode....<br />El último ejemplo digno de mencionar es un tipo qué por 6 meses fue mi jefe....soltero de 36 años(no es gay), inteligente, trabajador y que decía estar enamorado de mí...muy.....el caso es qué yo por esos días (y por estos) estaba muy enamorada de una persona con la que mantuve una relación por espacio de dos años( si se imaginan que es feo....puedo responder que menos guapo que el ejemplo, sigo enamorada asi que 5 mentarios...) el ejemplar me pidió cualquier cantidad de veces que anduviéramos ...tuve problemas(de a gratis) con dos que tres mujercitas de la empresa porque anduvieron con él y no entendían que yo lo rechazará, además de qué sobra decir que me detestaban(y siguen destetando) por el interés que siempre demostró por mí, al principio pensaba que yo le resultaba un “ligue” interesante, pero si he de ser muy honesta, después me demostró que realmente estaba enamorado, no se si la vida o yo misma le di la oportunidad de hacerlo y no dudo, cuando tuvo que hacerlo no titubeo en pensar en mi antes qué en nadie(raro en los feos que según me ha amado, ellos siempre piensan en otra primero jejeje)...desde aquí mis más sinceras y humildes gracias chilangonice...es lo único que he podido darte y no sabes como me pesa no poder amarte....ya salió de mi vida pidió su cambio para intentar retomar su camino y aunque lo sigo viendo....las cosas han cambiado para él y para mi.<br />Bueno el caso es qué sigo enamorada del último(qué tampoco esta en mi vida ya) pero en proceso de empezar una relación con otro....siiiiiiiiiiiiiiiiiii f-e-o....jajajajaja, pero qué puedo hacer??...los persigo...:P, (estoy tratando lo confieso para olvidar.....pero cuesta mucho trabajo.......)<br />Quizás si buscará al chilangonice o al pelos(el pelos merece un post especial y aparte...es toda una historia , mi más grande cómplice, confidente, amigo y enamorado.....y también guapísimo, motivo por el cual esta descartado.....:S ) las cosas podrían darse...es más no lo dudo...ambos a pesar de estar alejados siguen haciéndose presentes de una forma u otra, pero no, eso sería, romper mis esquemas, cambiar mi línea y no...yo sigo siendo la piltrafilla más BRUTA E INUTIL de todas, firme en lo que siente.......fiel y encerrada en su convicción aaah pero eso si nadie puede decir que no es una convicción inquebrantable y estúpida como pocas....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><strong><span style="font-size:85%;">"Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana"</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-111026218160749057?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1109897569521856562005-03-03T19:02:00.000-08:002005-03-04T06:45:37.466-08:00P-MATE <a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/640/p-mate1.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #660000 1px solid; BORDER-TOP: #660000 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #660000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #660000 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/320/p-mate1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Hace algunas semanas, mientras tomaba mi dosis diaria de red me encontré con un articulo muy especial en el blog de un buen amigo (al que ya le pedí permiso para piratearme esto eh!!, pero no quiso que pusiera su link) , el escrito hablaba de un mentado “invento “ muy peculiar y yo hice más aspavientos que nada,se lo enseñe a cuanta persona paso por mi lado ese día e incluso mande algún email con la “graciosa” idea....<br />a decir verdad se me antojaba tanto tener una cajita de "esas" jajajajaja, nomás por puro placer y estupidez....<br /><br />Un amigo (de los que mas me puso atención con mi basofia) se caso y tuvo la atinada ocurrencia de viajar al viejo continente de luna de miel, además de los parabienes pertinentes o ¿impertinentes? que tuve a bien desearle antes de partir, le hice un encargo occioso, al que pensé no había puesto ninguna atención, pero ¡oh sorpresa!, si me pelo y me lo trajo..<br /><br />Hace un rato me entrego en mis manitas chulas dos cajitas de <strong>P-mate</strong> y ustedes se preguntaran que es “ p-mate” pues es nada mas y nada menos un aditamento, extención, cartón, churro, pene desechable(solo para el objetivo en cuestión eh) o como le quieran decir para que las mujeres podamos hacer pipi de pie...así como lo oyen, es un cartoncito desechable( obviamente ya me veo usándolo y sacudiéndolo para volverlo a usar) que se coloca pegado al area por dónde normalmente hacemos pipi las mujeres(que propia me leí..jejeje) y cual vil cono o embudo te lo acomodas, pegas o arrejuntas y orinas propiciando que no tengas que flexionar tus piernitas en lo absoluto y con esto el chorro caiga lo mas lejos posible.... </span><br /><span style="font-size:85%;">En las páginas que leí hablaba de su “utilidad” en los baños públicos principalmente, la gran mayoría de las mujeres , si no es que todas tenemos más que dominada la técnica de “ aguilita” eso es de ley y las mamás te lo enseñan desde que una tiene uso de razón, “nunca te sientes en la taza de un baño público por más limpio que se vea” y desde pequeñitas aprendendemos como esta el asunto, junto con la técnica de “ control y ejercitación” que se da cuando la vejiga esta muy llena y las piernas ya no aguantan más, tomas la opción de parar, incorporarte, descansar las piernas moviéndolas un poco y seguir en la posición de aguiliux para desechar lo que queda, los testimoniales de las “users” van desde embarazadas que no pueden con la panza, hasta chicas que completamente ebrias se mojaron pies, pantorillas y demás (guacala) durante el placentero hecho de ORINAR qué dicho sea de paso es un gran placer cuando se tienen “hartas” ganas ( para mí junto con el sexo y la comida es de los placeres mas subliminales....:P) y yo me pregunto, si estas borracha y te orinas hasta los pies (estoy imaginando que salpican todo) como carambas vas hacerle (borracha) para atinarle.....es pa' no perder el glamour o cómo???.... Hasta atrás de borracha , vomitada y cayéndote pero eso si muy cherry y femenina sacas tu p-mate para orinar jajaja.....vienen 5 en cada cajita con unas bolsitas para ponerlos cuando termine y tirarlos en la mejor oportunidad,.......realmente me causa mucha gracia ver hasta donde se ha llegado, pero no le encuentro el menor sentido práctico, como sea estan" recucos "los cucuruchos<br /><br />No se que tanto se esten popularizando, comercializando o distribuyendo( mi amigo me cuenta que lo compro en una farmacia en England y que estaban junto con los paquetes de klenex....) y si en realidad tiene algún uso “útil” más allá de los antes descritos, lo único que sé es que mientras son peras o manzanas yo tengo dos cajitas que por supuesto intentare usar en la mejor oportunidad....(no en público claro esta, aún no soy tan liberal)tengo que experimentar lo que se siente hacer pipi como un hombre e investigar porque es tan “imposible” controlar la última gota traicionera (como la llama mi amigo) que siempre dejan como recuerdo en la taza del baño, toilet, w.c. o whatever y que al 90% de las mujeres nos fastidia..... El otro 10% son menores de 6 años y no tienen que lidiar con eso todavía, cuando crezcan se uniran a la causa....<br /><br /></span></span><li><a href="http://www.p-mate.com/"><span style="font-size:85%;">P-MATE </span></a><span style="font-size:85%;"></li></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110989756952185656?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1109831133564103102005-03-02T22:25:00.000-08:002005-03-03T17:12:20.850-08:00Aprendiendo a Jugar <a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/640/nenasjugando.1.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #660000 1px solid; BORDER-TOP: #660000 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #660000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #660000 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/129/3701/320/nenasjugando.1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-size:85%;">Si te dijera Aide<br />que no te he extrañado en lo absoluto......que no me importó que te fueras......que no he sentido rabia, ni dolor, ni pena por tu muerte...... fue tan solo una manera para apreciar mi vida con el doble de fuerzas......si te dijera que no lloré frente a tu ausencia......si te dijera que no he estado perdida, que no te he necesitado.... que no he sufrido,es más, si te dijera que de cierta forma me alegra que te hayas muerto así no sere tú cómplice nunca más ni me harás perder el tiempo hablando de él..... de la otra.......Si te dijera que pienso que eres una estúpida por morirte antes que yo, que perdiste el glamour cuando te enfermaste.....Si te dijera que mi vida sigue igual de alegre que seguimos haciendo fiesta, que te recuerdo muy poco y solo por no dejar... si te dijera que el mundo aún se mueve,que me gusta tu marido.....que he visto a tu hermano y que también me gusta y que eres una idiota por hacerlos llorar....dime amiga si dijera en serio todo esto que digo ¿dejarías tu tumba?porque si fuera así te juro que lo digo.<br /><br />Al menos tengo la tranquilidad de que la estás pasando mucho mejor que yo....<br /><br /><strong>"A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataúd"</strong></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110983113356410310?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1109610163565148682005-02-28T11:02:00.000-08:002005-02-28T16:15:54.520-08:00<span style="font-size:85%;">Estaba a punto de cumplir los 15 años cuando comencé un noviazgo con Esteban (hermano de mi mejor amiga Karen Elvira).<br />Era un joven alto, blanco, de ojos expresivos, de cuerpo atlético, Ing. Químico que trabajaba para una empresa muy importante, era la locura de todas mis compañeras...”el hermano de karen” era el sueño de toda quinceañera hecho realidad , recuerdo bien que en la hora del receso, vacilábamos a karen diciéndole “cuñada” y nos desvivíamos preguntando por él.( a esa edad los principes azules existen en todos lados, toma muchos años darse cuenta qué en realidad no existen por ninguna parte...en fin).Él tenía en aquel entonces 26 años....me llevaba casi 12 años pero a mi me parecían nada....Nos conocimos gracias a qué yo iba a su casa a hacer tareas con Karen o bien ella venía a la mía por el mismo motivo....<br /><br />Un día después de una larga faena de estudio (en realidad lo era) , Esteban llego a casa justo cuando una prima de mi madre (qué en aquel entonces vivía con nosotros)tuvo una estrepitosa baja de presión motivo que lo orillo a darme un aventón al consultorio médico con la querida tía (en realidad es muy querida) mientras él localizaba amablemente a papá y mamá para avisarles del percance.<br />Se despidió cuando llegaron papá y mamá y fue a dejar a su hermana a casa, se ofreció para cualquier cosa pero mis papas solo le agradecieron la ayuda y ya....Al despedirse por primera vez sentí sus labios en mi mejilla de manera diferente, siempre se despedía de todas las amiguitas de su hermanita de esa forma y nunca antes había sentido una doble intención hasta ese momento... yo pensé que mi alucine era tanto que comenzaba a imaginar cosas qué no eran....<br />Después de esperar 40 mints mas o menos en el consultorio médico (mientras controlaban la presión de mi tía) él regreso a “preguntar” como iba todo...a mi casi se me caen los chones de los nervios...Mamá esperaba conmigo, cuando él llego ella hizo un gesto de interrogación pero no dijo nada....Se sentó a un lado mío y me dijo : Te asustaste verdad?<br />-Si un poquito-........ –No quieres algo, no tienes sed? Hambre?-........-Sí, tengo sed-.......- Le pedimos permiso a tú mamá y bajamos por un refresco?-........ –Sí-....... Acto siguiente se dirigió a mi madre con toda la educación que lo caracteriza para pedirle permiso y llevarme por un refresco..... Nunca se me va a olvidar la mirada fulminante de mi madre.....quien después de titubear y supongo pensar (muy rápido) acepto, con la consigna de qué no demorará más de 10 minutos porque si papá aparecía y no me encontraba, la iba a regañar....... - Si, señora, 10 mints máximo y la traigo de regreso, solo vamos por el refresco-.......contesto otorgándose ante mi madre un voto de confianza....<br />La compra del mentado refresco no tuvo mayor chiste...en realidad fuimos por él a media cuadra había un lugar dónde vendían, lo pago y regresamos.....El consultorio estaba en un segundo piso, yo subí las escaleras mientras él se paraba a un lado del barandal (es muy alto) y cuando midió que yo pasaría a su altura...me dijo : - Espera-......(yo era una escuincla pero no era tonta...su tono de voz fue suave, tierno)....-Mande-(y voltee a verlo)......no atine a decir más......tomo mi rostro y lo acerco al suyo.....frente a frente sin ningún milímetro de distancia sentí su respiración , no había distancia aún así me dio la opción de separarme, me dio la opción de decir que no....pero no lo hice....cuando calculó (supongo) qué había pasado el tiempo suficiente como para rechazarlo.....me beso....Fue mi primer beso......y literalmente él me beso a mi....yo mantenía mis labios cerrados y apretados....no estaba experimentando absolutamente nada mas que una sensación húmeda en mis labios que si soy enteramente sincera no me gusto nadita...después de darse cuenta que yo nunca abriría la boca desistió..... y se separo....<br />Entonces me miro profundamente y me dijo: -Quieres ser mi novia?-................... yo conteste:- Me dejas pensarlo?-.........él me vio y le dio un ataque de risa que en aquel momento no entendí y que ahora comprendo perfectamente (pedazo de inútil....cómo qué “déjame pensarlo”.).......-ok, cuando me dices?-........-el martes-.......-el martes? no se te hace mucho tiempo? Hoy es viernes-........-es que....no se-.............-ok,ok.....el martes te busco-<br /><br />Ese fin de semana yo no estuve en la ciudad y más que pensar en él...pensaba en el pecado que había cometido al besarme con él y mentirle a mamá cuando me pregunto que había hecho(hace 14 años la juventud no estaba como hoy en día)... aún así....tenía en mente decirle que sí, ateniéndome a las consecuencias (siempre me he atenido a ellas) él me gustaba mucho, me encantaba....qué me importaba que me llevará casi 12 años, qué mis papás pusieran el grito en el cielo junto con los suyos que mi mejor amiga pasará a ser mi cuñada qué mi hermano se pusiera furico y no lo aceptará.....a mi solo me importaba que él a pesar de todos se fijara en mi.....<br /><br />El día martes después de una larga plática y darle más vueltas que nada al asunto le dí mi respuesta....el me abrazo diciéndome....-Bueno, ahora viene lo complicado, hay que hablar con tú papá y tú mamá-............-si-..............-Quieres que yo les pida el permiso primero o primero lo hablas tú-......yo sabía que si yo lo decía me iban a decir qué no y me iban a prohibir que él fuera , así que pensé que tomarlos por sorpresa era mejor..... Así lo hicimos......<br />Una tarde llego a casa y les dijo a mis papás que quería ser mi novio , que quería hacer las cosas bien y que quería verme en mi casa y no tenerlo que hacer a escondidas......sobra decir que mis papás se infartaron y en un principio se negaron rotundamente más que nada por la diferencia de edad, después de elucubrar (me imagino) la situación mi padre decidió aceptar el “romance” en contra de la voluntad de mi madre y de la madre de él....mas tarde me entere que tanto su papá como el mío concluyeron en una reunión de 2x2 qué si se oponían nos íbamos a encaprichar y sería peor....lo mejor era aceptarlo para podernos controlar y vaya que lo hacían....El noviazgo tenía todas los limitaciones inimaginables....Él tenía permiso de visitarme en casa hasta más tardar las 8 de la noche en presencia de mis papás por supuesto, lo despedía en la sala, ni de chiste en el portón,las contadas fiestas a las que fuimos eran de regresar a las 12 por muy tarde (cuando quieres hacer mal las cosas las haces, los horarios no importan, sin embargo él no quería hacer las cosas mal...era evidente). Todos los días iba por mi a la escuela y me traía a casa....mi madre tomaba y calculaba el tiempo que teníamos que hacernos y eran máximo 40 minutos, considerando tráfico, algún aventón extra, etc....así es que si yo salía a las 2... 20 a las 3 tenía que estar en casa sin excusa ni pretexto ....y estaba.....siempre estaba, él siempre cumplía, incluso en contra de mi voluntad a veces..... Esteban aguanto día tras día las imposiciones y a veces pienso que hasta injusticias que cometieron con él.....jamás me falto el respeto....yo nunca pude subir al nivel de un chico de 26 y ante la imposibilidad de hacerlo , él bajaba a mi nivel..... No recuerdo ni siquiera un beso apasionado toqueteándome...... Creo que cuando sentía que podía perder el control se retiraba, ahora con un poquito (solo un poquito eh jijijij) más de experiencia, me imagino que al sentirse excitado por algún beso dejaba de besarme....muchas veces incluso me hizo bajarme rápido de su auto a pesar de que yo quería contarle que el maestro de química me quería reprobar porque le caía mal.....no me tocaba más allá de la cintura ,los hombros, el cabello, lo normal.....LO JURO nunca me toco nada más, nunca lo hizo.....muchos cuando he contado esto me han dicho : “pues que buey”... “que pendejo”, otros más " es qué era un pedófilo" " como se atrevierdón tus papas a darte permiso de andar con él"...... yo no creo ni lo uno ni lo otro, creo que dejarme andar con él fué lo mejor(no para él)...realmente su actitud ha hecho que yo tenga el mejor recuerdo , a pesar de lo que digan......La relación duro 1 año y 3 meses aproximadamente, harto de tanto límite y con las manos “atadas” por no defraudar la “confianza” de mis padres....un domingo, me pidió que me casará con él......<br />-Queeeeeeeeeeee??-........-nombreee tas loco Esteban, como crees!-.........- No vas a dejar de estudiar, vas a estudiar una carrera si quieres, yo te la pago, ya trabajo y no me va mal-.........- como crees, yo quiero estudiar , viajar, tengo 16 años-......-podemos hacerlo juntos-...............-tu crees que mis papás van aceptar?, ni locos-....- vas a cumplir 17 en unos meses, si aceptas, y ellos no , nos esperamos a que cumplas 18, pero asegúrame que nos vamos a casar-........- nooo, además yo no pienso estudiar la uni aquí-...........-uhmm-.......-no me quieres?-...........- si, pero no me quiero casar ahorita-...........-no quieres estar conmigo siempre?-.........-pues no, la verdad no he pensado en eso- (y era verdad, nunca me visualice con él mas allá de unos años)........-ok-......- entonces es mejor terminar, yo ya no puedo seguir así-..........- bueno-......(qué atrevida es la ignorancia, dijera mi madre)<br /><br />Después de eso no volví a saber de él en meses, hasta que un día su hermana me comento que se iba a estudiar una maestría fuera de la ciudad, ni siquiera tuve el buen tino de preguntar a dónde(yo me estaba ilusionando con un niño más o menos de mi edad, con el qué según yo no tendría problemas.......ajaaa)<br /><br />Hace un año lo volví a ver.....y fue muy lindo, me tomo las manos y sonrío....entro a trabajar en el mismo lugar en el que yo lo hago....de hecho hace unos meses de no ser por él hubiera tenido un problema serio....las fugas en la industria dónde trabajo son altamente peligrosas y tóxicas él me auxilio durante una contingencia, ya que yo desobedeciendo instrucciones, no tenía puesto el equipo de protección, el cruzo un área acordonada de unos 400 mts para llevarme una mascarilla de escape.....la fuga era de amoniaco y yo estaba casi perdiendo el sentido, él se dio cuenta y a pesar de que con las mascarillas solo tenemos 10 minutos para evacuarr del área de riesgo, se aventuro para darme mi protección ..........No cabe duda sigue siendo un caballero.<br />Esta divorciado...tiene una nena de 7 años que vive con él, la niña tiene dos nombres y uno de ellos es el mío... cuando me lo contó no me atreví a preguntar si fue por mí o porque siempre me dijo que mi nombre le gustaba mucho ( no se porque, es más común que nada).<br /><br />Nuestras vidas han tomado caminos diferentes y evidentemente ninguno esta pensando en retomar nada, yo sentí lindo al verlo pero aunque es un recuerdo hermoso, él no es en definitiva el amor de mi vida....<br />El viernes me lo tope justo antes de salir de la oficina ,yo llevaba una paleta en la boca (siempre me han gustado mucho,él solía regalarme paletas).....sonrío al verme y me dijo: “ Las costumbres se hacen leyes”........yo le respondí: Jajaja lo dices por la paleta?.......- En parte-....... – Estás igualita sabes?-.......- hazme la buena qué te tomas?, los años no pasan en vano.........-Bueno, no, no estás igualita, el brillo de tus ojos no es el mismo-.......- No Esteban ya nunca será el mismo-.......- Por que lo dices?-........- Porque todo en esta se vida se paga y toy pagando algunas...( quizás mi insensatez con él, me cuentan qué me padeció mucho,yo en cambio no, no entiendo como se pudo enamorar de una escuincla babosa, ígual me duele que así haya sido)qué tengas buen fin de semana, saludos a la tocaya-......-De tu parte, cuidate-<br /><br /><strong>“De mis disparates de adolescencia lo que más pena me da no es haberlos cometido, si no el no poder volver a cometerlos”</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110961016356514868?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1109459762020627072005-02-26T16:54:00.000-08:002005-02-26T17:32:10.183-08:00<span style="font-size:85%;"><strong>Amiga</strong>: Vamos al cine?<br /><strong>Yo</strong>: No<br /><strong>Amiga</strong>: Rentamos pelis o que?<br /><strong>Yo</strong> : No<br /><strong>Amiga</strong>: No tienes ganas de hablar verdad?<br /><strong>Yo:</strong> No..<br /><strong>Amiga</strong>: Bueno te llamo luego....pinche genio!<br /><strong>Yo</strong>: Click<br /><br /><strong>Amigo:</strong> Oye acompañame a Casa de X, necesito copiar una información<br /><strong>Yo:</strong> No<br /><strong>Amigo</strong>: Tas encabronada?<br /><strong>Yo:</strong> No<br /><strong>Amigo</strong>: Sensible?? El conde de transilvania?<br /><strong>Yo</strong>: No<br /><strong>Amigo</strong>:Mmmta madre, quieres que me vaya ?<br /><strong>Yo</strong>: (Pienso en contestarl SIII, pero rompería mi bien hilada cadena)....No<br /><strong>Amigo</strong>: Ahi cuando se te pase me avisas eh...ya sabes aqui esta tu guey...ahi te ves!<br /><br /><strong>Mamá</strong>: Tienes hambre?<br /><strong>Yo</strong>: No<br /><strong>Mamá</strong>: Te ocurre algo?<br /><strong>Yo</strong>: No<br /><strong>Mamá</strong>: Vas a salir??<br /><strong>Yo</strong>: No<br /><strong>Mamá</strong>: Uhmmm mejor te dejo sola parece que NO hay otra respuesta el día de hoy....<br /><br />EEEEESOO ,eso mamichis, tú si sabes ,NO hay otra respuesta el día de hoy...... </span><br /><p><span style="font-size:85%;"><strong>"Sirve cien veces, niegate una, y nadie se acordará más que de tu negativa"</strong></span></p><p><span style="font-size:85%;"></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110945976202062707?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1109346989599203592005-02-25T10:56:00.000-08:002005-02-25T16:38:47.183-08:00<span style="font-size:85%;">Siempre he sido muy escéptica en las cuestiones de “adivinación” del futuro, sea cual sea el medio qué se utilice para “predecir” .....muchas e innumerables han sido las veces que mis amigas me han invitado (y las he acompañado) a que les lean las cartas, el café, los caracoles, las runas, el iris del ojo, las líneas de la mano, la forma de las uñas(¿?), el nacimiento del cabello(¿?), la forma de caminar(uhm)....bueno la última me dijo qué un tipo le dijo que tenía que tener su ropa íntima por 3 noches para poder saber que le pronosticaban los astros...ósea que tenía que llevarle el calzón y el brassiere (usado por supuesto) para que se pudiera “inspirar”., claro después de tener su dosis de fetichismo, lo más seguro era qué pudiera ver con claridad que tan limpia o cochina era mi amiga.....Lo más cañon no es lo que suelen leer o pedir, si no qué la otra pendejeta de 27 años se lo cree....Por el amor de Dioss!! Nomás falto que le pidiera las nylon para tener más certeza en sus” aseveraciones” y la otra como esta realmente dañada con todo este tipo de cuestiones seguro se las da....Ahora habría que ver como esta el famoso “adivinador” a lo mejor mi dear friend es más viva que yo......en fin...Por esta y otras múltiples razones NO CREO en esas babosadas....aunque no puedo negar que algunas veces me he sorprendido como él día de ayer:<br /><br />En diciembre una de las chicas que trabaja conmigo tuvo un accidente automovilístico, no fue de fatales consecuencias pero pudo serlo......otro compañero inicio los trámites de su divorcio debido a razones hasta ahora desconocidas para él(bueno eso dice), el mes pinto de la chingada (me incluyo) menos mal que era “época de paz” qué si no JA!!! Valiente paz...Me remito a estás situaciones porque son las qué tengo a mano y las que pasaron ante mis ojos.....Ayer mientras llevaba a cabo una revisión de rutina entre a una planta (trabajo para una empresa industrial que maneja varias plantas de operación) donde el ambiente sobra decir es pesadísimo, sin embargo entre y todos los “caballeros” fueron decentes y hasta educados.....son más de 60 hombres entre gente en el cuarto de control y en el área de trabajo....Realizaba mi chamba cuando un señor de unos 55 años más o menos se acerco y me dijo: Por que estás tan triste?? (cierto es qué no he andado muy bien anímicamente pero ayer, precisamente ayer fue mi día OFF de llanto.... :) ...y qué yo recuerde no había derramado ninguna de san pedro, así que mi rostro no estaba hinchado como los últimos días, motivo por el cual no tenía como saber mi de mi tristeza)<br />-No para nada señor-.........-Estoy super metida en la chamba, pero no triste-(aja)<br />-Eres mala mintiendo-...........-No dejes qué se vaya-.........-Qué se vaya quien?.......-él-<br />No se de qué me esta hablando....sorry (hazte pendejita, bien qué sabes)<br />-Están a punto de torcer sus caminos-.....-Torcer?? quienes??-.....-No tienes mucho tiempo-<br />-Te necesita y te va a necesitar más” (ajaa seguramente por eso me dejó el cabrón)<br />-Mire señor, no entiendo ni jota y no es mala onda pero estoy bien apurada-(sácale)<br />- Cuidate mucho, camina y vive con cuidado porque puede ocurrir algo qué cambie el rumbo de tu vida para siempre- (no seas cabrón wey, no le eches más copal al santo, tas viendo que me ha ido de la fregada y tu maldiciéndome...pensé)<br />-Sólo una última cosa, dile a esa mujer que tanto quieres que saque a su papá de ahí, porque lo van a matar....no saben lo qué tiene y están perdiendo un tiempo valiosísimo-........ Tengo que confesar que lo que antes me había dicho no me asombro, pero si me desconcertó, sin embargo esto último me dejo perpleja....el papá de una de mis mejores amigas esta muy mal , tiene casi 5 días internado y aún no le pueden dar un diagnostico, esto podría ser irrelevante pero no lo es, si tomamos en cuenta qué es algo que nadie en mi ambiente de trabajo sabe.....vaya no es algo que ando contando por todos lados....realmente la quiero mucho... y estos días he estado pendiente y pensando en eso....<br />Cuándo le pregunte qué porque me había hablado de esas cuestiones y no de cualquier otra cosa , como qué me voy a enamorar pronto, qué me voy a sacar la lotería, qué ya voy a cambiar mi carro, que me voy a cambiar de casa etc , etc, me dijo: - el cubano no pudo ver más que lo que tienes en la mente, lo que ocupa el primer plano en este momento, lo que tienes consiente e inconscientemente, dormida o despierta-.....-El cubano???.....qué cubano??...........-El cubano que me mando a decirte todo esto, el pendejo de mierda este que me ha chingado la vida, que provoco mi divorcio, ya no puedo escapar y uste’ cree señito ni cobrar me deja el hijo de puta, solo utiliza mi boca para chingar- ........Ya no quise saber más ni del ñor ni del cubanito....(dije en una de esas otro pinche cubanazo...:P) y patitas pa cuando son, termine lo qué tenía que hacer y ahí te vez....Ahora comprendo porque la tranquilidad de aquel lugar nadie puede echarze un pestañazo sin que el cubano se entere ;)......<br />Cuando llegue a mi oficina mi contrariedad era evidente, la verdad es que no se me pudo cocer en la boca el “incidente” y solté todo como iba.....mientras lo contaba unos a otros se veían y ninguno parecía sentirse asombrado(cosa que me dio más miedo.....ahora resulta que “el cubano” es mas popular que la adelita) hasta que uno se atrevió a decirme<br /><br />“Pues sabe qué mi lic? , si eso le dijo el cubano, mejor hágale caso.......Se acuerda del accidente de Naye?”.....-aja-.......”y del desbarajuste que se armo con el matrimonio de Luis”?.......-aja-......<br /><br />Pues el pinche cubano se los dijo hace meses a los dos....por separado, a ella que tuviera precaución para manejar y a él que su matrimonio iba a llegar a fin por motivos inciertos que más tarde sabría...... PLOP.....”Por que cree que nadie de aquí quiere ir a la planta de clorados”?....-“Aaah que cabrones y por que no me dijerón nada, yo soy la más mensa o qué?”......-Pues no, pero pensamos que no le diría a uste’ nada-..............-aja, qué dedo me chupo?-<br /><br />-“Bueno y quien es el cubano?"-....- “Pues el guey ese dice que un tipo que le pidio prestado el cuerpo, la cosa es qué verdad o mentira, siempre le atina y cuando se suelta hablando no hay quien lo pare”<br />-“Si, guey (pensé) ya me dí cuenta”-.......Debo admitir qué estuve turbada todo el día con el asunto, siempre he pensado qué el único responsable de lo que pasa o deja de pasar es uno mismo, que la suerte no existe y qué todo es producto de un conjunto de factores que coinciden casualmente.....de cualquier forma y sólo por no dejar, cargo desde el día de ayer con mi oración de la magnifica , mi San Judas Tadeo, mi sangrado corazón de Jesús, la Virgen de Guadalupe, el Santo Niño de Atocha....y .....bueno...nunca esta de más no???....una nunca sabe lo que puede pasar.....<br /><br /><strong>"El futuro es un lugar cómodo para colocar los sueños"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110934698959920359?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1109117502440635182005-02-22T19:50:00.000-08:002005-02-23T21:08:13.190-08:00<span style="font-size:85%;"><strong>3:30 pm</strong><br /><br /><strong>Él</strong>: nos vamos?<br /><strong>Yo</strong>: Sí , un segundo....<br /><strong>Él</strong>: Te espero abajo, bueno, mejor en el carro, esta gente me da alergía, tú sabes!<br /><strong>Yo</strong>: Sí yo se desadaptado social, esperame abajo...<br /><br />Ya en el auto....<br /><br /><strong>Yo</strong>: Qué escuchas? qué musica es esa??<br /><strong>Él</strong>: Moviendo la cabeza y cantando (se supone) Dillinger.<br /><strong>Yo</strong>: Ah<br /><strong>Él</strong>: Jajajaja no tienes ni la más remota idea de quienes son verdad?<br /><strong>Yo</strong>: No, realmente no.....<br /><strong>Él</strong>: Tengo algo de Coprofago o Dying fetus, Misfits si gustas!(sonrie sarcasticamente)<br /><strong>Yo</strong>: Co ....que??La verdad no se si quiero investigar que clase de cosa es eso, no hay radio?<br /><strong>Él</strong>: Radio?? (piensa unos segundos )Busca algo de aterciopelados por ahí, lo siento pero es lo más parecido a lo que escuchas.<br /><strong>Yo</strong>: uhmmm (dónde he oido eso antes?....A ver Dios...me los mandas o yo solita los encuentro?? )<br /><strong>Él</strong>: Dónde vamos?<br /><strong>Yo</strong>: A comer....muero de hambre<br /><strong>Él</strong>:Eso ya lo se, la pregunta fué : Dónde vamos?, no Qué vamos a hacer?<br /><strong>Yo</strong>: Vamos a XXX X<br /><strong>Él</strong>: ok.<br /><br />En el restaurant:<br /><strong>Yo</strong>: Qué fachas niño!! ( realamente no son fachas, hablo por hablar)<br /><strong>Él</strong>: Jajajaja por que no me dices que piensas que soy un "naco"?<br /><strong>Yo</strong>: Ya te lo he dicho, pero te vale!, Y que seas o no es lo de menos, es relativo.... Sabes? no entiendo cómo alguien tan inteligente como tú , deja de lado cosas tan importantes<br /><strong>Él</strong>: A lo mejor para mi no son importantes...Somos como el agua y el aceite. " <strong>Nadie se da cuenta de lo que somos, pero todos se percatan de lo que aparentamos "...</strong>lo dijo Maquiavelo no yo, jajaja<br /><strong>Yo</strong>: Ni más ni menos<br /><strong>Él</strong>: Cómo te gustaría que fuera?<br /><strong>Yo</strong>: Así esta bien. Tú inteligencia me sorprende<br /><strong>Él</strong>: Menos mal.. Yo no voy a ser de otra forma por tí, estoy enamorado de tí, pero también del mundo en el que estoy y no pienso dejarlo por nadie. Yo no entiendo los sacrificios por amor. No me sacrifiques. Hace algún tiempo me dijiste que " amar a alguien para cambiarlo , significa asesinarle", no pretendas matarme cuando ni siquiera es por amor, porque aún no me amas, eso lo se.<br /><strong>Yo:</strong>Ok<strong>.</strong> (sin palabras, tiene TODA la razón, casi siempre tiene la razón)<br /><strong>Él:</strong> Mi trabajo es lo bastante estresante y formal. Recuerda que soy dos en uno, contigo a pesar de la diferencia de ideas puedo ser yo, no me juzgas, me criticas pero no pero no me mientes, eres más libre que yo y no lo sabes,contigo no necesito hablar bonito, tú entiendes más alla de las palabras<br /><strong>Yo:</strong> No te creas, a veces no....soy medio bartola....por ejemplo: no entiendo como puedes ser esos dos tan distintos.... esa actitud apática y anti-social con todo y a la vez eres tierno conmigo y hasta buena persona con muchos.<br /><strong>Él:</strong> jajajajaja Tiernos los elotes y buena persona la madre Teresa, no te engañes, no soy ni lo uno ni lo otro, ya te dije, estoy enamorado de ti nada más. Hasta antes de conocernos no pense nunca en el matrimonio, ni en hijos, yo soy de esos entes que no sirven para tener hijos, qué se sienten incapaces de crear, y un hijo más que una procreación, es una creación. Pocas personas entiendenn la responsabilidad que es un hijo, por eso hay tanto loco como yo, jejeje, no es cierto, mis jefes son a todo dar.<br /><strong>Yo:</strong> Cambiemos el tema, porque aunque no lo entienda, lo acepto.<br /><strong>Él:</strong> con resignación?<br /><strong>Yo:</strong> No, con desición, y no se a que viene lo del casorio y lo de los hijos....primero hay que ser novios no crees?<br /><strong>Él:</strong> Eso trato pero no te dejas...... y ya no se si te dejajarás lo del casorio y los hijos es porque no creo en el matrimonio pero me casaría contigo si quieres, no me gustaría tener hijos pero los tendría contigo.<br /><strong>Yo:</strong> Vaya!! estás cambiando por mi?</span><span style="font-size:85%;"><strong><br />Él:</strong> Jamás ,no estoy cediendo en nada, es algo que no me costaría trabajo hacer por eso accedo.<br /><strong>Yo:</strong> Eso es halago o recriminación?<br /><strong>Él:</strong> Creo que recriminación jajaja......hacer pensar a un " especimen "como yo en la posibilidad de reproducirse y con eso perpetuarse no es de gente bien...<br /><strong>Yo:</strong> Osea, toy igual de chiflada que tú?<br /><strong>Él:</strong> Si...estar sentada conmigo aquí es síntoma inequívoco de tu chifladez(sonrie)<br /><strong>Yo:</strong> Uhmmm..(pienso que tiene razón) Por que estudiaste esa carrera? Eres tan paradójico.<br /><strong>Él:</strong> Era la única forma de ganar mucha lana , y aquí lo paradójico no entra, lana es lana. Me caigo mal, me<br />gusta lo más caro jejeje.<br /><strong>Yo:</strong> Pero es una carrera de apariencias y tú las odias, nunca pensaste en eso?<br /><strong>Él:</strong> Claro, por eso la elegí para desprenderme de ella cuando fuera necesario sin dolor, sin anhelo. No pienso morir haciendo lo qué hago.<br /><strong>Yo:</strong> No te gusta pero lo que haces ,lo haces bien , cómo le haces ?<br /><strong>Él:</strong> Es parte del teatro de la ocupación...<br /><strong>Yo:</strong> Olvidalo...ya vas a empezar a filosofar y toy cansada<br /><strong>Él:</strong> jajaja....Olvidado....<br /><br />Que pasa para que dos personas tan perpendiculares entre si, coincidan en un mundo donde todo o casi todo debe ser paralelo...? Qué ocurre cuando te das cuenta que tus sueños, nunca fuerón tuyos y qué la fuente de bienestar está precisamente en todo aquello que nunca soñaste? . Cómo participar en un mundo que te gusta pero qué desconoces y sobre todo qué no es tuyo?.... ?Por que esa fascinación por lo opuesto.?...Será acaso qué en el fondo no es tan opuesto porque cuando ellos juegan a ser dos en uno, yo sufro en una que son dos......Será por eso que me gustan tanto mis antónimos "sociales" porque finalmente no son otra cosa mas que mis sinónimos mentales ....<br /><br /></span><strong><span style="font-size:85%;">"Cuando las personas tienen libertad para hacer lo que quieren, por lo general comienzan a imitarse mutuamente"<br /><br /></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110911750244063518?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1109085443803268722005-02-22T09:14:00.000-08:002005-02-22T07:17:23.806-08:00Mes pequeñito para pagar poquito...<br />Mes chiquitito para recordar poquito...<br />Mes cortito para sufrir poquito....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110908544380326872?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1108995814065329962005-02-21T09:50:00.000-08:002005-02-21T15:33:32.593-08:00<span style="font-size:85%;">Desde hace una par de semanas estoy impartiendo un curso en la empresa para la cual trabajo(el viernes terminó y se sucito el incidente que me tiene "ocupada" en este momento)el grupo estaba conformado por 12 hombres y 2 mujeres. Estoy de manera frecuente en estos menesteres, así que "lidiar" con ellos ya me es familiar, incluso ya estaba aprendiendo (digo estaba porque con lo que me paso regrese a Nivel 1 para principiantes)a manejar quienes se quieren ligar a la instructora preciosísima y buenísima que les imparte el curso, jejeje (osea yo).<br /><br /><br />Dentro del grupo hay un escuincle de 24 años(aclaro: es escuincle para mí porque se comporta como eso y no porque le lleve muchos años, en realidad son poquillos)qué durante estos días me ha dado cualquier cantidad de problemas, desde llegar tardísimo , hasta refutarme los buenos días (a decir verdad su IQ esta por arriba del promedio, tendiendo a sobresaliente no puedo negar que es bastante hábil e inteligente para su edad....NEL...no me gusta si alguien lo puede imaginar..es guapo y esos no entran en mis gustos, en algún post hablaré de mi enfermiza preferencia por los feos ;)..)<br /><br />La verdadera y real complicación ocurrió el viernes después de una sesión ardua de dimes y diretes en la que nos enfrascamos, era una lucha de porder qué si soy sincera no había podido sostener por falta de oponentes(en los cursos , aclaro) lograr la retroalimentación en este tipo de eventos es dificil por la implicación que para muchos podría tener;la mayoría de las ocasiones son personas recién contratadas, que no ponen de manifiesto una actitud antagónica por miedo a las consecuencias, la juventud de él (y su inteligencia) lo hizo aventurarse.El caso es que si me preguntan el resultado, pues fué cero para visitantes y cero para locales, la empatamos y eso me dejo satisfecha, pero bien dicen qué el cantinero piensa una cosa y el borracho otra....<br /><br />Después del incidente, aplique las pruebas del día y aunque el ambiente estaba un poco tenso, todos entregaron a excepción de él, qué como un niño de 5to de primaria (tal cual) se negaba a terminar. Cuándo mi paciencia estaba por extinguirse me acerque y le dije que tenía 20 minutos de haber terminado la última persona y qué me parecía imposible que precisamente él no pudiera acabar de una buena vez, nuestra plática fue mas o menos así:<br /><br /><strong>Instructora</strong>: Ya terminanste? O Cuánto mas debo esperar?<br /><strong>Escuincle</strong>: Terminar qué? Aah si, perdón, la prueba hace mucho.<br /><strong>Instructora</strong>: Y qué esperas para entregarla?<br /><strong>Escuincle</strong>: Qué se te pase el coraje<br /><strong>Instructora</strong>: Cual coraje? No jovencito, el que se enoja pierde, esté es mi trabajo, es parte del show diario (sonrío)<br /><strong>Escuincle</strong>: Aah si? Diario te dicen lo que yo te dije hoy?<br /><strong>Instructora</strong>: Dígamos que estoy acostumbrada, no te preocupes, anda entrégame la hoja<br /><strong>Escuincle</strong>: No puedo<br /><strong>Instructora</strong>: A ver (aún con voz suave) a qué estás jugando? Si ya terminaste entregame la hoja, tengo que irme.<br /><strong>Escuincle</strong>: No puedo de veras (sonríe visiblemente nervioso) si te la entrego te vas a enojar mas.<br /><strong>Instructora</strong>: No seas absurdo por favor que tiene que ver recoger tú resultado, con mi estado de ánimo? Esta actitud es la más light que haz tenido.<br /><strong>Escuincle</strong>: Light?? jajajajaj. Ok, si te entrego la hoja tengo que irme cierto?<br /><strong>Instructora</strong>: Cierto<br /><strong>Escuincle</strong>: Ese es el problema<br /><strong>Instructora</strong>: (Comienza a desesperarme) Cual problema? Por última vez, dáme la hoja o reporto NP y ya<br /><strong>Escuincle</strong>: (Comienza a enojarse..encima de todo) No puedo irme a pasear por toda la empresa con una "erección" como la que tengo y no te molestes en preguntar a qué se debe.<br /><strong>Instructora</strong>: (Con cara de "que chingaos hago?", apenada, pero tratando de controlar la situación) Ok, cuando "tu erección" ya no sea evidente le dejas la hoja a mi secretaria.(Salgo caminando, pero queriendo correr, sin ganas de voltear pero con la pena de que estuviera viendo lo que no debía...sip..mi colita....:$ ), cierras cuando salgas por favor.<br /><strong>Escuincle</strong>: (Con síntomas evidentes de contrariedad) Sí.<br /><br /><br />Ya en la oficina pense en la mejor forma de tratar el asunto, no podia enojarme, no podía alegrarme (en realidad me dio más risa que otra cosa)lo mejor era no darle importancia al asunto y ya, en esas andaba cuando se asoma, bueno 60 minutos después....<br /><br />(Sí...lo mismo pensé yo chicas....tantooo demoro?.. :P)<br /><br />Me pregunta si puede pasar, le contesto qué si y lo hace:<br /><br /><strong>Escuincle</strong>: Puedo sentarme?<br /><strong>Instructora</strong>: Sí, perdón ,siéntate(Comienzo a pensar: condenado mocoso, viene a tantear la situación)<br /><strong>Escuincle</strong>: (Comienza a agarrar todo lo que tengo en el escritorio, se para , cuestiona todo lo que tengo y se vuelve a sentar, yo reviso las pruebas ) Me gustas!!!<br /><strong>Instructora:</strong> Uhmm.... a qué viene eso? (Comienza a incomodarme)<br /><strong>Escuincle</strong>: Yo se que es la peor forma de empezar a trabajar aquí,tomando en cuenta que podrías ser mi jefa o al revés(risas)<br /><strong>Instructora</strong>: Y si lo sabes y lo tienes claro por que lo haces?<br /><strong>Escuincle</strong>: Porque no acostumbro callarme lo qué pienso y ponme la nota que quieras, no me interesa qué me contrates, y hablo en serio, es más no quiero trabajar contigo, quiero andar contigo y si este pinche trabajo es un impedimento, te anuncio mi renuncia anticipada(Toma chango tu plátano... :O....Pantalones tiene)<br /><strong>Instructora</strong>:(Me siento halagada lo confieso, pero para ese momento ya estoy nerviosa, la miedosa que llevo dentro esta afuera y no<br />se que hacer....heeellllppp) Mira niño, trabajar aqui o dónde sea como tu lo harás no es una oportunidad de todos los días, hay personas que esperan años por algo así, no lo botes por una calentura. Así que piénsalo y me dices. El lunes a mas tardar (osea hoy)<br /><strong>Escuincle</strong>: Te juego un beso...<br /><strong>Instructora</strong>: que?? Semana inglesa o que?? Deja de decir SANDECES quieres??..<br /><strong>Escuincle</strong>: Hagamos un trato, ponme los test psicometricos mas cabrones que tengas, no importa que no sean mi área, si lo paso con "aceptable", me voy y no vuelvo, si lo paso con "promedio" me quedo y te dejo en paz pero si lo paso con "sobresaliente" te doy un beso y me quedo(el hijo de su madre...se sabe capaz de sacar "sobresaliente" de hecho eso obtuvo en el anterior test...:S)<br /><strong>Instructora</strong>: Qué gano yo??<br /><strong>Escuincle</strong>: Sentir..o qué? Tienes milo en las venas? (osea ...quien se acuerda del milo en ese momento....)<br /><strong>Instructora</strong>: No, lo siento.<br /><strong>Escuincle</strong>: Coño pierde la pinche compostura de una buena vez.<br /><strong>Instructora</strong>: Con todo gusto. (Me levanto encabronada, con ganas de que se largue y deje de joder) Aqui la única que coñea (dice coño) mienta madres,grita y decide que hacer soy yo(al menos en esta ofis). Tú no vas a venir por muy "sobresaliente" qué seas a decirme que hacer, así que si tu vida te vale un carajo a mi me vale la mitad de ese carajo. Te largas o te saco?<br /><strong>Escuincle</strong>: Eso chingaos!!!(sonrie y lo hace bonito...estem, ajum..) Con permiso lic, cuando me entrega resultados? (nótese qué para ese momento ya me llama de usted) vengo o me llama<br /><strong>Instructora</strong>: Ni lo uni ni lo otro....<br /><strong>Escuincle</strong>: Y sigo en lo dicho con lo de no contratarme es una buena solución lic, piénselo, porque si me contrata no se va a deshacer de mi (además me amenaza)solo quería comprobar que no solo la apariencia era de mujer(osea tonta también o como?? )... veo que no me equivoque.<br /><strong>Instructora</strong>: (Ciega sorda y muda....hagan de cuenta como Shakira....)<br /><br /><strong>Nota</strong>: Hace 40 minutos qué espera afuera de la oficina mientras yo termino el post :p ...uppss!! bueno algún precio hay que pagar no??Aún no decido que hacer y es para hoy....Todos son IGUAL de desconsiderados...como si no tuviera sificiente en qué pensar..<br /><br />"<strong>La ventaja de ser inteligente es que así resulta más fácil pasar por tonto. Lo contrario es mucho más difícil"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110899581406532996?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1108956741974308332005-02-20T21:36:00.000-08:002005-02-21T16:12:20.856-08:00CANDY&nbsp;<a href='http://www.hello.com/' target='ext'><img src='http://photos1.blogger.com/pbh.gif' alt='Posted by Hello' border='0' style='border:0px;padding:0px;background:transparent;' align='absmiddle'></a><br /><a href='http://photos1.blogger.com/img/129/3701/640/candy2.1.jpg'><img border='0' style='border:1px solid #660000; margin:2px' src='http://photos1.blogger.com/img/129/3701/320/candy2.1.jpg'></a><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Acabo de terminar de ver el episodio 22 titulado "No te mueras, Anthony" y el 100 qué tuvierón a bien nombrar " La plataforma de las lágrimas" y he vuelto a llorar.SIIII he vuelto a llorar (aunque para mi eso no es muy complicado ...tengo una desgastante habilidad para llorar....)</span><br /><span style="font-size:85%;">Qué de qué hablo??? Las feminas de mi edad que lean esto sabran muy bien de que hablo y las que no lo entiendan , pues no tienen mi edad...igualmente los caballeros que oscilan mis años ya qué la gran mayoría se aventaba a la "Candy, Candy" o "La dulce niña Candy" para poder ver s sus gustados y bien ponderados "Transformers".....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Hace poco conseguí de manera pirata ( no hay otra forma, por cuestiones comerciales) la colección completa de esta serie,caricatura, novela, o cómo le quieran llamar, son un total de 120 episodios y no saben el momento tan sublime qué pase jajajaja.....para muchos puede ser una exageración pero junto con esos discos también me fuerón entregados minutos, dias y años de valiosos e innumerables recuerdos...de hecho cada que veo un episodio trato de ubicarme en el momento y el espacio en qué lo vi por vez primera...no recuerdo que edad tenía pero debieron ser 6 o 7 añitos como máximo...no ubico contexto, caras...pero si logro experimentar las mismas sensaciones y eso es algo invaluable para mí.....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mi hermano decía que "la canducha" era la iniciación de todas las niñas a la dramaturgía (y no andaba mal) me describía a detalle qué era imposible que la Candy con casi 30 años de edad se siguiera peinando con dos coletas,aún en la segunda guerra mundial y qué su fiel acompañante el mapache "clean" siguiera vivo y que a nadie se le hubiera ocurrido la genial idea de matarlo (a Anthony o Terry por ejemplo), realmente era cruel al tratar de explicarme lo absurdo de las situaciones y lo patética que le resultaba sentada frente al televisor sufriendo....un día el infeliz (es de cariño :p) me maldijo , diciendo que mi vida se tornaría de novela si seguía por ese camino, a lo que yo refute..."mejor de caricatura como la candy no??" lo qué sea es lo mismo "cosa" . respondió..."nomás, ten cuidado con lo que deseas porque se te puede cumplir.".......qué lejos estaba de imaginar qué no andaba tan perdido el maldito jajajaja, las cosas que a mi me han pasado solo le pasarón a la canducha y al chavo de ocho...no hay más...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Fueron los momentos qué más compartí con mi hermano(aunque fueron de pleito total)....ahora qué lo pienso creo que mi gusto por la mentada caricatura también se deriva de la interacción tan continua que tenía con mi brother y qué al día de hoy he perdido en su totalidad....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Lo cierto es que los volveré a ver y volvere a llorar....me gusta mucho la autoflagelación qué le hago....además de qué tengo por cierto qué en la vida de toda mujer siempre hay una muerte de Anthony que superar y un desprecio de Terry qué olvidar....</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><br /><strong>"Es tan corto el amor y tan largo el olvido"</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110895674197430833?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10931399.post-1108773342804159642005-02-14T14:34:00.000-08:002005-02-20T19:39:22.566-08:00<span style="font-size:85%;">Hace unos meses(2 para ser exactos) supe lo que era un blog(siiii, estuve debajo de una piedra por mucho tiempo) la verdad es que la palabra en un principio no me decía mucho y cuando alguien me explico el concepto pues tampoco...pensaba para mis adentros -Te chutas la vida , andanzas, filosofías, concepto, desviaciones, aciertos y desaciertos de un chingo montonal de gente que no conoces...como para o que??- después de visitar algunos(muchos) le dì mi propio concepto y no me pareció malo, concluí algo asi como un monólogo cibernético, un chat sin "alguien" en la pantalla de enfrente(al menos no en tiempo real) leyendo tus "historias" (reales o fícticias). Es una forma poco ortodoxa de guardar para¿¿ ti??? (claro, de mensa le cuento de esto a alguien que no quiero que lo sepa)todo lo que puedes llegar a sentir ,las mas bajas y las mas altas pasiones(Juan de las pitas se entera...pero X...no pasa nada)Espero poderlo mantener por cuestiones de salud emocional....<br /><br />Decidi comenzarlo hoy (ya lo tenia planeado) porque supongo que junto con él comienza una nueva vida para mi, mas apestosa y hedionda que la que tenía pero nueva al fin y al cabo...<br /><br /><strong>"Nunca he podido hacer un cara hellmans...ni una sonrisa colgate"</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10931399-110877334280415964?l=piltrafiando.blogspot.com' alt='' /></div>Piltrafillahttp://www.blogger.com/profile/00095798138477816865noreply@blogger.com0