VOLVERE

Cerrado por remodelación de la dueña....JA!!!

¡Qué novedad!

Pero volveré pequeño duende...volveré

RECUERDO

Abril 2005

-Quiero hacer el amor
-No..no me siento bien, te llamo mañana
-Ahhh me estas corriendo?
-No ...no...pero ya es tarde y tienes que manejar
-No importa

Suena el teléfono....Algo me dice que debo de irme pero no puedo...no quiero..porque también algo me dice que será la última vez que podamos estar “así”. Visiblemente alterado me dice:

-Me van a llamar
-..................
-Ok...si no te vas a ir vamos ven acá siéntate...

Enciende un cigarro y se pone frente a la computadora quiere ocultar sus nervios, su enojo, su ansiedad...

-Me voy a casar
-No hagas tonterías
-Es la única forma de terminar con esto de no vernos, de no hablarnos, yo ya no puedo vivir así
-Me has dicho tantas veces lo mismo, esto no se va a terminar mientras tengamos la más pequeña oportunidad para vernos lo vamos hacer...convéncete...

-No yo ya no quiero, ya no quiero seguir así
-Quieres terminar de veras ¿?
-Si
-Entonces vete...no tienes que hacer nada yo lo voy a hacer
-Que vas hacer??
-No hagas tonterías déjamelo a vi..pero ya vete por favor, me vas a meter en un problema...me están llamando ( el teléfono ya ha sonado dos veces más)

Completamente fuera de mi, bañada en llanto y tratando de empeorar las cosas...

-Por que?? Dime por que??
-Por que, que?? Carajos...ya vete por favor, porque no entiendes.....porque me obligas a decirte todo esto a tratarte así..porque gozas llorando delante de mi, haciendote la victima, ya basta
-No me hago la victima....me duele todo esto
-Vete a llorar a otro lado ya estoy harto...no te quiero volver a ver....vete...ya no me duele, ya no me importa que llores, lo haz hecho tantas veces
-No me digas eso
-Entonces vete de una vez...me estan llamando...
-Escuchame vamos a hablar
-NO...ya no quiero hablar contigo...vete por favor vete
-Escuchame y me voy
-No te vas a ir??
-..................
-Entonces me voy yo quédate aquí....

Toma las llaves y le habla a su fiel amigo...sale a sacar el automóvil...llorando y con los ojos nublado salgo corriendo para que no se vaya.....le tapo el paso,se regresa...

-Por favor vete ya..........................Intento tocarlo y jala sus manos y sus brazos una y otra vez fuera de mi alcance......
-No me trates así.......dime que no es cierto lo que me has dicho por favor
-Vete yaaaaa. No te voy a buscar más si eso quieres pero vete, vete
-Dime que no es cierto lo que me dijiste
-No, no es cierto pero veete,
-Te amo
- ..............

El silencio es más grande que mi dolor y mis lagrimas y son muy grandes....

Salgo hacía la carretera y casi no puedo ver....estoy ahogada en mi llanto....manejo como si estuviera aprendiendo a hacerlo.....Llego a casa y no quiero recordar no me atrevo , presiento que todo se acabo

El episodio como tenía que ser trajo consecuencias que al día de hoy se han asumido aunque no se han superado....El amor no se nos acabo..solo se transformo y tal como lo predijo solo buscamos la menor oportunidad para hablar....para vernos....para amarnos....
Tal parece que lo que sentimos va mucho más allá incluso de este recuerdo

Los recuerdos pueden ser bueno o malos...lo importante es llevarlos en el corazón y estar dispuesto a equivocarte de nuevo si es necesario aunque se tenga que pagar las consecuencias toda una vida.

"En las noches vacías en que regreso sola y malherida, todavía me arrepiento de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo. ................mirarte a los ojos, y tal vez recordarte, que antes de rendirnos fuimos eternos."

DULCE ABRIL

ABRIL 2006

-Dicen que nos van a pagar hotel, alimentación y transporte porque no hay cupo en el siguiente vuelo y tendremos que esperar hasta mañana el siguiente vuelo.
-Queeeee?? Que no jodan yo me quiero a México yaaaa
-NO HAY FORMA...si entendiste verdad??
-Debe haber alguna forma, insiste, grita, patalea, pelea...pero haz algo por Dios...
-Si, si la hay pero corremos el riesgo de perder incluso las maletas...se racional..si nos cambiamos de compañía será un desmadre y no se responsabilizarán de nada, no nos metamos en más rollos y deja las cosas así por favor....
-(De pésimo humor y de peor gana tuve que aceptar.)...Aaaaaaggggggg ok.....

-Salimos a dar una vuelta por ahí?? Digo aprovechemos que están pagando todo....como ves??
-No tengo ganas
-Anda....esta zona esta llena de barcitos que se ven ricos igual nos la pasamos bien....
-uhmmmm...ok...

-Este se ve bien....entramos??
-Aja...

Habían pasado calculo unos 20 minutos y tomaba una coca cola de botella ( deliciosa) cuando en un privado cerca de la barra donde estábamos...escuche una voz que me estremeció...No sabía de donde provenía pero es inconfundible...

-Tu alucinas a ese tipo....como se te ocurre que sea él....aquí todo mundo se le parece según tú??
-Asssh claro que no...escucha...se escucha una voz como la suya...sobresale...
-Mmmmm...pero dónde??
- No lo se.....si supiera no te pediría que me ayudaras a ubicar quien y donde

Salgamos de dudas

No es necesario...mira....Voltea y se queda atónito junto conmigo....llevaba tres o cuatro mujeres a su alrededor todas pidiéndole algo supongo....no había escándalo, ni aspavientos...él caminaba pero contrario a lo que hacen los artistas como él..sin autografiar nada...solo despaciocon ellas..

Sin pensarlo y solo con el instinto como acompañante me abalance sobre él....

-Hola...hola......HOLAAA....Ismael...
-Hola....

Camino y mis manos sudan, mi corazón se acelera....y pienso: Carajos no seas RIDÍCULA piltrafilla pareces una estúpida fan de magneto.....

-Ho-la
-Si??
-Me encanta lo que haces, tú música...
-Si? Normalmente las que me pillan así me lo dicen
-Me firmas???
-Donde??

Me quito la chaqueta, el fular alrededor de mi cuello y le doy la espalda.
-Hombre muy buen recurso, pero mis dedos aún no aprenden a escribir aunque ya lo he intentado no te creas...

Él sigue intercambiando palabras con las personas que se le acercan pero cada vez que me dirijo a él, me atiende aunque por supuesto no hay exclusividad....no importa, tenerlo así es verdadero orgasmo a mis ojos y a mis oídos...

-Ponle que es para una mexicana que te adora...
-México?? Qué cosa tan disparatada es México....me encanta México.. es una plaza con la que no puedo, me tiene frito...
Escribe sobre mi espalda y siento escalofríos ...

Volteo a verlo después de que ha terminado de escribir y le doy las gracias.....No se despide...hay mas gente alrededor y creo que ya se va.....sonrié, me guiña el ojo y se aleja con prisa...el lugar a comenzado a llenarse , la gente a reconocerlo y tiene que huir...

-Contenta??
-F-e-l-i-z
-Ahora si valió la pena perder el vuelo verdad??
-Más que eso...mucho más

-Gracias Madrid.... Te amo Ismael.....
Oh la la la la...

Eres pequeña como una estrella fugaz,

como el universo antes de estallar.

Vuelas como la risa, como el diente de león.

Si yo te miento, tú lo haces mejor.

Ahora dime qué te han de ofrecer la tardes perdidas,

tu sangre en mi piel, la casa cansada,

la manta en el sofá, la tele encendida, las ganas de llorar.

Y ahora dime qué te van a dar la paz en tu vientre,

el fondo del mar, gaviotas cansadas, mi sombra en el sofá,

la brasa encendida, las ganas de matar

"No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace , y te hace sentir"

¡OSTIAS!...COMO HA PASADO EL TIEMPO

La primera vez que estuve en Barcelona (hace más de 3 años) los motivos y las circunstancias eran muy distintas a las de hoy....Me parecía una ciudad si bien es cierto hermosa muy tibia y triste...tenía poco tiempo para pasear... mi vida transcurría entre la universidad y la computadora...Hoy me he subido a una línea de metro que utilizaba diario, y de pronto al realizar una conexión me detuve...no supe si era hacia un lado o hacia al otro...eran cosas que hacía tan en automático que hoy descubro que nunca razone... descubrí cosas que nunca antes vi...y que llevan por lo menos diez años allí....En aquel entonces lo que me sobraba era tiempo para regresar.....y hoy se que solo estaré unos días y que lo que no vea...no lo volveré a ver en no se cuanto tiempo más...

Siempre es así...al menos en mi caso...descubro lo bello cuando estoy por dejarlo de ver, descubro lo asombrante cuando me dejará de asombrar y descubro que quiero más tiempo cuando ya no lo tengo...

"Cuando llega el tiempo en que se podría, ha pasado el tiempo en que se pudo"

DE VUELTA A CASA

Hoy recibí un mensaje en el celular reclamándome el abandono en el que esta este blog....

Normalmente no me quedo callada pero hoy tuve que hacerlo porque las razones que me daba para seguir escribiendo eran mucho mas fuertes que las mías para dejarlo de hacer...
No ha sido falta de ganas, ni de voluntad....Admiro a quienes iniciaron blogs hace 3 o 4 años y sigue inventándose el tiempo para estar por aquí, son sin dudas menos piltrafas que yo....a mi cualquier pretexto me vale para dejar de hacer algo por más que me guste y atrape....dice mi madre que yo soy : “ollita nueva donde te pondré jarro viejo donde te arrumbaré” y cómo siempre no anda nada errada...

Tengo razones (si no fuertes, si reales) para haberme alejado de aquí...no tengo para haberlo abandonado...no se vale y lo digo no solo por quienes se toman la molestia de recordarme y mencionarme por ahí...no se vale por mi...porque he tenido que relegar mis ganas de estar aquí...

Los últimos meses han sido vaivenes en mi vida...creo que comienza a calmarse todo y pronto tendré el tiempo (qué fue lo único que perdí) para estar aquí....a lo mejor sin que me comente nadie...no importa...cuando el objetivo de un blog es ese...comienza a perder el verdadero sentido...

Gracias querido amigo, amigo querido....por deambular en mis alucinaciones y por obligarme a seguir siendo una piltrafa genuina....

"No nos quedan más comienzos"

UNA DESPEDIDA MAS

La besó. Volvió a besarla. Siguió besándola. La encerró entre sus brazos. Acarició sus hombros. Ella volaba, soñaba, reía. Un instante de amor es eterno. La besó una vez más. No podían separarse. No deseaban dividirse.

Ella cruzó la puerta y escribió una nota. Él ensayaba el sueño. Ella volvió la cabeza. Él no despego su cabeza de la almohada. Ella se perdió entre la gente. Él se quedó sin la gente. Ella llegó a su casa. Él dispuso de su noche. A las cuatro semanas ella regresó al mismo lugar. Él nunca regresó por completo. Ella cree que encontró la infidelidad. Él cree que conoció la libertad.

"Solo en la agonía de despedirnos somos capaces de comprender la profundidad de nuestro amor"

TREINTA

Treinta años. Un perro, un próximo marido, muchas deudas, un futuro incierto.

Estrés laboral, Un padecimiento que se agudiza con los años, un país convulsionado y desilusionado, un perico qué habla todo, un mañana en duda.

Unos kilos de más , muchas ganas de dormir, pastillas para anesteciar, alma de niña, espejo desalmado.

Muchos años de análisis, algunas noches de insomnio, repentinas angustias mortales. Pocas buenas amigas.

Demasiadas materias aprobadas, muchas cosas por aprender y muy poco tiempo.

Un amor inmenso por las historias, las imágenes que las cuentan y el sonido que hacen.

Una música siempre, algunas letras que tratan y otras que pueden.

Muchos proyectos, demasiadas alternativas.

Sonrisa honesta, humor negro, lágrimas de cocodrilo.

Unos ojos que miran adentro, un corazón siempre amando.

Dolor en el cuerpo, anhelo en el alma.

A veces cansancio, desesperanza. A veces delirios sobre ideales ¿posibles?

¡Unas ganas enormes!

Palabras y silencios.

Altos y bajos, cimas y valles.

Sótanos oscuros con laberintos interminables. La luz de una vela y el hilo de la vida, que aún no acaba.
Todavía buscando... buscando... buscando.
¿Existe realmente?

"Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas."

TRA(D)ICIONES

Eva introduce apocalípticamente un trozo de manzana
en la boca de Adán.
La bruja introduce letalmenteun trozo de manzana
en la boca de Blanca Nieves.
Mi abuela prepara afanosamente un strudel de manzana
Me inquieta el destino de mi abuelo.

CGB

Mañana me ha prometido una amiga un pay de manzana
veremos que pasa

"El día precedente enseña el día que sigue"

FELIZ AÑO NUEVO

El: Traigo el automóvil con la reserva. Te importa si paramos a llenar el tanque
Piltrafilla: Mmmmm Si me importa, ya quiero llegar a casa estoy muy cansada y mi mamá también ( algo me decía que no debíamos pararnos en aquel lugar... los malditos presentimientos me han acompañado desde siempre)
Mamadepiltra: Pasa , por mi no hay problema...no vaya a ser la de malas.
El: No demoro, luego se friega la bomba de gasolina y me va a salir mas caro
Piltrafilla: ( Me asomo al tablero) Oye pero con eso si llegamos a la casa. Vas nos dejas y te regresas a llenar el tanque.
Mamadepiltra: Y lo vas hacer regresar otra vez?? También esta cansado de la manejada.
El: Ok...voy a dejarlas y regreso
Mamadepiltra: (Me echa unos ojos de pistolas) Yo diría que pasaramos de una vez mijo
Piltrafilla: Qué afán en serio....pero esta bien.!! Vamos a cargar gasolina!

Desde que se estaciono y se bajo a pedir que llenaran el tanque...me di cuenta que a unos cuantos metros estaba estacionado un automóvil totalmente polarizado. Inmediatamente que se baja Él......se baja un fulano de gorra azul y camina hacia una camioneta que esta estacionado más adelante....La burra no es arisca los palos la hicieron y malas experiencias me han enseñado que uno no puede perder de vista a quienes están a tu alrededor ni lo que hacen y dejan de hacer..... A veces en mi trabajo me pagan por adivinar intenciones eso me ha convertido en buena observadora, a veces con vistazo logro descubroir el principio de un fin.

Mamá se encontraba recostada en el asiento trasero de automóvil....Él con la mirada fija en la maquina dispensadora de gasolina , el chico de la gasolinera pateaba las llantas cerciorándose de que no les faltará aire y yo no dejaba de ver el ir y venir de aquellos tres hombres que me parecia tan extraño y por desgracia recordaba momentos pasados en los que esas acciones desembocarón en algo peor......En cuestión de segundos veo como dos de ellos ( el de la camioneta y el del lado derecho del auto empiezan a caminar despacio hacia nosotros....el que manejaba el auto se sube a la camioneta y la pone en marcha).

Piltrafilla: Mamá, mamá bájate del carro, bajate ya ( Él voltea al escuchar los gritos a mi madre)
Mi madre me hace caso por instinto y junto conmigo baja inmediatamente del automóvil....(En ese momento estaba segura que era un asalto y por alguna extraña razón estar dentro del automóvil me hacía sentir más vulnerable....)
Apenas estabamos azotando las puertas cuando el primero de ellos le corta cartucho a Él y le dice:

“Te demoraste mucho cabrón y nos tenemos que ir”.( Supongo que el plan era asaltar la gasolinera y nosotros tres estabamos en el lugar y la hora equivocada...por eso nos toco)..... Mientras el otro amaga al chico de la gasolinera y lo obliga a entregarle el dinero.

Sin que lo pida me quito el reloj y le pido a Mamá y a Él que hagan lo mismo, me quito unas pulseras , un anillo y todo lo de valor que pudiera traer conmigo....Mamá y Él hacen lo mismo...

“Esto es todo lo que traemos....lo demás esta en el carro, Llévate todo pero no nos hagas nada” ( A mamá y a mi no nos apuntaban, con apuntarle a él era más que suficiente para no intentar nada)” Cállate pendeja yo digo aquí que se hace o no”

Él: ( Veo su cara haciendo un esfuerzo sobre humano , su mirada llena de coraje e intención se cruza con la mía suplicándole que no intente nada) Ella esta enferma y su mamá también llévate el carro guey, la ropa lo que quieras, pero no les hagas nada

Debo confesar que al no ser la primera vez que paso por esos menesteres ( y en ocasiones pasadas mucho más fuerte) yo no sentía miedo por mi, mi madre era toda mi preocupación ...el sentimiento de nuevo era la impotencia, la rabia y el coraje más no el miedo....

“Ya que te pusiste dadivoso cabrón te voy a hacer caso: las llaves del carro”

Él se las avienta mientras el otro tipo le grita que esta “listo”.Se sube al carro arranca y se va

Él nos abraza mientras mamá solloza y yo los maldigo( No lloro...no puedo...no siento tristeza,no siento miedo....siento rabia mucha rabia)

Él: Tranquila todo esta bien, ya se largarón, ya vamos a ir a casa...te sientes bien??? Lo material no importa, Gracias a Dios no nos hicierón nada. Contesta....estás bien??

Mamadepiltra: Si hija, lo material se recupera, no se llevarón nada que con trabajo no se recupere...estamos bien.

Piltrafilla: Se llevaron tu carro hijos de su %#$&/$.... (Al tiempo que prolifero obscenidad y media recuerdo y pregunto) Mami y Piltra???

Piltra había sido los últimos meses mi compañero fiel y amigo, un chihuahueño que me lleno de alegria y baba cuando más desolada me sentí, me ladro al oido para saber que no estaba sola , movio su cola para hacerme sentir que alguien me esperaba, se encelo cuando tuve que compartir su cariño , se subio a mi falda cuando necesite que alguien me abrazará...

Mamá y Él se miran......mamá solo alcanza a decir: “Estaba dormido en la parte de atrás”.....

Piltrafilla: ..... Entonces si se llevarón algo que no voy a recuperar nunca mami.........

El silencio es enorme , pesa, siento escalofrios y todo duele.....duele mucho....

"El dolor siempre cumple lo que promete"

SIN ZAPATOS

No sé dónde dejé los zapatos ni por qué me los quité.
Me di cuenta de que los había perdido cuando empecé a escribir “había” sin hache o “iba” con ve de vaca; cuando comencé a decir la verdad acerca de mis salidas los domingos sin un plan para el día distinto o poner un disco para no convivir con el silencio, sin poder escribir en la computadora a , sacando al perro a mear cuando me acuerdo y llegar a la noche haciendo malabarismos para no caer en la trampa de prender el televisor para angustiarme con las noticias o peor aun ver alguna telenovela,tomando un té de lechuga para relajarme y estirando el libro de turno para que me llene las horas vacías de ese momento terrible de ir a la cama, sabiendo que mañana todo se repetirá de la misma manera.
Ahora camino descalza, sintiendo a veces dolor y a veces cosquillas cada vez que piso este camino empedrado que se me ha hecho empinado, que se me ha hecho a media luz. Y no sé a dónde quiere la vida que vaya.
Olvidé dónde dejé los zapatos. Creo recordar que me los quité en algún momento porque me quedaban apretados, pero a veces dudo si de verdad alguna vez los tuve puestos.
Sólo sé que quiero seguir caminando y que debo encontrar unos zapatos nuevos para no perder los pies en el camino porque, en este momento, me están doliendo mucho.
"A menudo encontramos nuestro destino por los caminos que tomamos para evitarlo"

PECADO CAPITAL

Siempre he presumido de que una de mis mayores virtudes es controlar mis emociones, y tratar de mantener una posición ecuánime ( esto, en mi trabajo claro esta) mi labor diaria es interactuar con personas de manera directa , así que intento mantener la calma incluso en situaciones extremas...

Hoy estuve frente a un episodio muy desagradable que me hizo perder, la cordura, el juicio ( no se si bueno o malo) y hasta el sentido común. Desde hace algunos meses llevo una investigación laboral en donde el objetivo principal era deslindar responsabilidades ( más que fincarlas) durante el proceso me di cuenta de muchas situaciones anómalas que tenían que ver con una persona es especifico y a quien su sola presencia me comenzaba a repugnar( mal hecho pero es la verdad) independientemente de los delitos que pudo cometer, estaba la ruindad y bajeza de sus actos con el resto de sus compañero cosa que si bien es cierto no estaba a consideración si me resultaba despreciable......Esta tarde después del deshago de evidencias , se porto cinico, agresivo y hasta amenazante, no solo conmigo si no con todos los que de alguna forma lo encaramos....lo curioso fue que siendo yo la única mujer( tal vez por eso) me atreví a reclamar airadamente que estuviera insultando mi inteligencia y más aun ofendiendo a mi madre ( bueno, realmente eso no se lo perdono a NADIE , ella que culpa tiene, jejeje) desate mi ira acumulada en estos meses orillándolo a callarse por lo menos....bien dicen que es más peligrosa la lengua de la mujer que las manos del hombre ( y aplica para todo )
No había mucho que hacer por él y se fue como tenía que irse, no sin dejar un gran conflicto laboral, dos o tres compañeros destituidos y un ambiente tenso y hostil....
A pesar de todo eso al salir no falto quien atino a decir: ¡¡ Pobrecito!!!, ¡¡ Me da un poco de pena!!!, ¡¡ Tal vez deberíamos retirar algunos cargos, al final no debemos guardar rencor, a cualquiera le puede pasar!!!, ¡¡ Qué va a pasar con su familia!!!
Yo solo respondí qué si el no había pensando en la familia de la gente que fue destituida por su culpa yo tampoco tenía porque pensar en la suya...el monito que lo defendía respondío: “la venganza es mala y la IRA con que lo trataste mucho peor.....eso lo castiga Dios”....yo solo atine a responder: será TU Dios.... el mío castiga más otras cosas, la hipocresía por ejemplo ( el algún post más adelante hablare de mi encantador gusto por la ironía y el sarcasmo) cosa que también debería castigarse, pienso yo.
Alguna vez un amigo al que le concedo una inteligencia emocional infinita me dijo que el perdón era un trabajo de Dios y qué con eso el no se metia...por convencimiento más que por solidaridad opino lo mismo.

Siempre he creído que soy poseedora de un espíritu poco generoso, de ningún modo estoy dispuesta a creer, de buenas a primeras, a quien me diga sentirse capaz de perdonar cualquier ofensa; y si lo creo, todavía es peor: porque no es (al menos para mi) grandeza de alma y generosidad sino estupidez, irresponsabilidad también, e incapacidad plena para defenderse y defender a los suyos.... Quien jamás se encoleriza, está haciendo declaración pública de su vocación de víctima... quien dice que todo y a todos perdona confiesa además, su condición de hipócrita tonto porque digo los habemos inteligentes o no??

Los excesos son malos( aunque la frase se desgaste) así que debemos huir también de los excesos de la ira: hemos de encolerizarnos sólo lo necesario y cuando es necesario, porque hacer de ella una actitud permanente y una forma de ser no es nada más vicio, sino necedad. Es la ira mala consejera para tomar decisiones, y más vale que pospongamos éstas hasta que nos haya abandonado, por muy justa y comprensible que haya podido ser su aparición. Dejémosla que cumpla su papel, que no es pequeño, pero no le concedamos más cuerda de la necesaria. Gobernada puede ser útil; gobernándonos, atroz:
Yo procuro que mi ira no movilice mas partes de mi cuerpo que la lengua (y todo el mundo sabe que, que no se trata de un ejercicio de autocontrol menor ). Y confieso también que suelo manifestar la agazapada que no se exterioriza, más permanece largo tiempo, y” casi “nunca la espontánea que como aparece de repente y se extingue y, en según qué circunstancias, ni reniego del rencor ni desconozco la venganza. Y si verdad, como dicen por ahi que los que poseen mucha bondad y mucho amor son más dados a la ira espontánea, en tanto que las almas más orgullosas y bajas se inclinan por la “callada”, entonces es claro que en nada me favorece la confesión que acabo de hacer. Mas si lo que digo no me hace quedar en buen lugar, al menos nadie me negará que soy sincera

"Los hombres exageran demasiado la hipocresía la mayoría piensa demasiado poco, como para pensar doble"

¿PILTRAFILLA ? PRESENTE

Cuando decidí iniciar este proyecto llamado “blog” estaba dispuesta a dedicarle el tiempo que se necesitara, porque para mi como todo lo que inicio y esta bajo mi responsabilidad merece dedicación, tiempo y consideración.

Por una u otra razón en estos últimos días me ha sido prácticamente imposible entrar siquiera a leer los blogs ( actividad que fascina comente o no). El poco tiempo que tengo es para dormir y no hay más , extraño mucho pasearme por esos lugares mágicos que me renuevan y me provocan a continuar en esto.

Parece que preparar un casorio es solo para gente que no trabaja y no tiene blog jejeje, porque de lo contrario resulta extenuante…

No quiero dejar esto que tantas cosas hermosas me ha dado, desde TU visita y mirada constante ( si, tú) hasta el comentario más desmotivante que he podido leer….En estos escritos esta desahogada gran parte de mi vida, cosas y detalles que nadie ha podido adivinar y que incluso yo me he sorprendido al descubrirlos y que si no me han hecho mejor persona por lo menos si me ha ayudado a resignarme y aceptarme como soy

Este noche un buen amigo ( de los primeros por estos lares) me ha reclamado airadamente mi falta de tiempo y dedicación a mi blog , he tendió que quedarme callada( cosa a la que no estoy acostumbrada) porque tiene razón y porque ninguno de mis argumentos han tenido la fuerza suficiente para tirar los suyos, fuiste claro y consiso: “Quien renuncia o pospone realizar lo que le da placer por el motivo que sea, se pierde , no te pierdas tan temprano piltrafilla, acuérdate de que el camino de regreso por lo regular es oscuro “

Gracias a los que siguen pasando a saludar a pesar de la ausencia
"La ausencia disminuye las pequeñas pasiones y aumenta las grandes, lo mismo que el viento apaga las velas y aviva las hogueras"

FANTASMAS EN EL CORAZON

Hace unos días cumplió un año de haberse ido físicamente mi mejor amiga, en este año mi vida ha dado un giro de 180 grados que ni siquiera ella con su agudeza mental pudo imaginar, hurgando en el abismo de los recuerdos entre a una cuenta de correo que normalmente no reviso ya que las personas que solían escribirme ahí se han ido de mi vida de una forma u otra….Ella le encargo a su hermano que periódicamente me escribiera “algo” para hacerme sentir que seguía conmigo ( es innecesario la recuerdo todos los días) y así lo hace....
Entre los emails que su hermano me reenvió se encuentra esta carta que hace dos años nos hizo llorar y que parece que yo le envié…...Ella le pidió a su hermano que si yo llegaba a las 30 ( aún no jeje) sin hijos me la hiciera llegar para recordarme lo que tengo qué hacer…las cosas han cambiado y esta vez querida amiga no podré cumplir!!!!

Me dolió mucho su partida es un golpe del que jamás podré reponerme, pero por otro lado estoy tranquila porque tengo la certeza de qué esta en un lugar mucho mejor !....

Un fantasma en mi corazón

El año que viene quisiera tener un hijo. La idea de buscar un padre empieza a revolotear en mi cabeza. Voy a buscar con lupa pero, llegado el caso, a primera vista. Lo quiero escritor, al padre, para que mi hijo sea el próximo Sabines. Nada de Borges. Lo quiero poeta para que vibre, para que cante, para que sea rebelde, se acueste con todas, se desengañe, vuelva a empezar, beba, coma como rey. Lo quiero ídolo. Héroe. Que la gente cuente en sus casas que lo vio en la calle, que relate cómo iba vestido, cómo era su cabello. Lo quiero amigo de todos y de ninguno, con su mundo interior intacto. Quizás, de vez en cuando, llore en silencio, o piense en su madre, en mí, en las cosas que le dijo su mamá de pequeño, el mundo que prometió para él, mi madre está loca, dirá, loca, loca, y su padre??...No se… Un amante perfecto . El padre de mi hijo tiene que estar en alguna parte y seguro me está esperando. Este consejo es de Cosmopolitan.
Acepto consejos para su crianza. Mi hijo dormirá conmigo hasta que cumpla dos años. El padre vendrá a visitarnos. Me hará el amor. Jugará con el niño y, desde la puerta, juzgará si ha llegado la hora de marcharse o quedarse. Ha sido libre siempre. Pero el padre no tiene muy claro el concepto de libertad. Se le abre la jaula y no vuela. Se cierra la puerta y empieza a revolotear desesperado.
Si es niña me encargaré de que a sus manos no llegue nunca, jamás, ningún cuento de hadas. Que en su mente no vaya a colarse la Cenicienta por una rendija. Nada de Blancanieves, nada de princesas que duermen cien años a la espera de un príncipe que las salve con un beso. Mi hija será el príncipe y la princesa. Y hará lo que quiera. Y buscará o esperará o se disfrazará para no ser encontrada. Mi hija tendrá los ojos abiertos siempre. Y cuando duerma. Vigilaré su sueño.
Mi hija será bailarina o lo que quiera. No sé si poeta. No sé si escritora. A mí nunca me dijeron, sé esto o aquello. Nunca. Me dejaron, simplemente, estrellarme, como tiene que ser
Mi hija no tendrá el fantasma que me llama por teléfono, con el que salgo a tomar café, que me hace el amor y que está en mi corazón
Si conoces a alguien. Si tienes algún amigo que puedas presentarme. Dale mi número. Dile que soy linda. Que no tendrá que emborracharme. Ni drogarme. Dos, tres palabras bonitas sobre mis ojos y sobre la suavidad de mi piel. Dile que sea dulce. Ese es el secreto. Que parezca tierno. Interesado. Ojala que me crea importante. Dile que he ganado premios, . Que no me vea como a cualquiera de sus amigas. Que piense que puedo ser mejor que él. Y lo tema, sutilmente. Eso me gusta. Y ojala que no tenga novia. Ni esté casado. Que esté solo. Y que no quiera ser un fantasma. Uno más en el corazón…

“La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse”

EL ULTIMO SIEMPRE SERA EL PRIMERO

Después de liberar “mi muerto” estuve mucho tiempo sola....No tenía humor y mucho menos ganas de enamorarme así que aunque no estaba negada, tampoco lo buscaba...sabía que algún día volvería a suceder y sucedió...

Lo conocí de la forma más absurda ( como se conoce a las personas mas importantes en la vida)... Él era un hombre qué si bien es cierto no era mi prototipo, no se me hacía desagradable en lo absoluto y siendo muy honesta confieso qué lograba un nerviosismo y una ansiedad que me costaba controlar y disimular....
Involucrarme con él no fue difícil ninguno de los dos opuso resistencia....al principio todo comenzó como un “intento” por volver a sentir, después de mi experiencia, tenía serias dudas en cuanto a la capacidad de mi corazón para albergar un sentimiento fuerte....el experimento duró poco porque en unos cuantos meses y a pesar de la distancia me volví loca por él.....
Comenzamos una relación clandestina que me llenaba el alma, qué me daba vida...nos veíamos cada 8 días (regularmente los fines de semana) por cuestiones de su trabajo y el mío, yo esperaba ansiosa que cada semana llegará a su fin porque la posibilidad de pisar el cielo se me daba junto con la posibilidad de verlo....Cada día a su lado era maravilloso e irrepetible, reíamos, comíamos, conversábamos disfrutando cada segundo que pasaba....A mi el tiempo a su lado se me iba como agua entre las manos amaba yo hasta su forma de respirar....sentirlo era el momento mas sublime...hasta que lo conocí y mi cuerpo tuvo contacto con el suyo, supe lo que era sentir amor, pasión, deseo....supe lo que era entregarse física y mentalmente en un acto de amor, nada y nadie me importaba con tal de estar con él....Hacer el amor con él era como acariciar estrellas....
Mucho tiempo trate de controlar mi amor y no desbordarme...tenía miedo...finalmente el amor me gano y me desborde.....
Como todo lo maravilloso de este mundo, la relación tenía sus inconvenientes y aunque él no estaba casado, si tenía una relación de años con otra persona que debía atender.... en un principio al enterarme pensé en alejarme, sin embargo ya no quise....los primeros meses trate de entenderlo pero con el paso del tiempo era más y más difícil aceptar que debía compartirlo.....me costaba mas trabajo entender que no era mío y que el sueño de amor no era mío...era prestado...que no me pertenecía....
Las cosas se fueron complicando (las fui complicando) poco a poco....ahora se que inconscientemente yo quería que él tomará una decisión , aunque me afectará...pero que la tomará ya....mi vida y la suya no podían continuar así ...Siempre supe que yo llevaba las de perder en esa elección sin embargo fue un riesgo que decidí tomar, un riego del que no me arrepiento porque a su lado pase los dos años mas maravillosos de mi vida.....
En diciembre del año pasado entre de ríos de lagrimas, cajas de explicaciones y cerros de razones él eligió.... y la eligió a ella.. yo decidí salir de su vida porque a pesar de su elección algo me decía que le importaba, que me quería....nos seguimos viendo unos meses más hasta qué el tomo la alternativa de casarse.....
Dicen qué los últimos serán los primeros y es verdad porque esta última vez que me enamoré también ha sido la primera en mi vida....
Todos los días pienso en él....todos los días le pido a Dios que lo bendiga este donde este...aún lo amo...creo que lo voy amar siempre.....Hoy es su cumple años y me gustaría estar a su lado por obvias razones es imposible....sin embargo yo se que el siente mis abrazos y mis besos...yo se que lo que siento por él es tan fuerte que me puede presentir y se puede imaginar que hoy como siempre desde qué lo conozco...estoy pensando en él...
¡¡¡¡Feliz cumpleaños Mi Amor!!!!
"Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal"

UN MUERTO ENCIERRAS

Teníamos cinco años de novios cuando comencé a sentir qué lo nuestro no iba bien...los mejores tiempos habían pasado y la relación estaba estancada, deteriorada, los días pasaban en un ir y venir igual, en donde no había nada nuevo que descubrir y mucho menos que inventar...

Pensé qué poner tierra de por medio ayudaría la situación y vendría a renovar los votos y promesas que un día de invierno nos hicimos...Yo no quería dejarlo, no me atrevía. Más allá de cualquier cansancio, fastidio o hastío estaba mi promesa y la suya de no dejarnos, de ser su mujer...su esposa...
La distancia sólo logro matar él último rastro de amor que había en mi no obstante me mantenía firme en la idea de casarme con él. Mi tiempo se agotaba su insistencia era cada vez más inquisidora y los ultimátum eran reiterados.....Yo me negaba y alargaba lo más que podía, argumentando lo qué fuese con tal de no estar con él, en relaciones de esa naturaleza se involucran mucho más que dos, qué palabras y promesas, había un par de familias ejerciendo la misma presión, un aspecto ecónomo qué ya era incluso compartido.
Durante los últimos años él se había encargado de comprometerme en todos los ámbitos de tal suerte que si yo lo quería dejar me costará todo.

Yo regrese de Canadá ( a punto de cumplir 8 años de novios) para casarme con él dos meses después de que él estuviera allá y lo despidiera en el aeropuerto jurándole que nos casaríamos.....Mi sorpresa fue descomunal cuando él me recibió con la noticia de que estaba con alguien más y qué yo me había tardado mucho en tomar su propuesta...aún me cuesta trabajo describir la mezcla de emociones que ese noche experimente....No logre (y no logro) saber con precisión si mi alivio era más grande que mi orgullo herido, el caso es que él ya había decidido y no había marcha atrás , él había tenido más valor que yo y se había atrevido hacer lo qué yo nunca pude...

Yo estaba deshecha pero no por amor...era mi orgullo y mi dignidad lo que estaba pisoteado...mi corazón estaba intacto...no sentía dolor...sentía coraje....no podía ser qué quien meses atrás muriera de amor por mi,(según yo) ahora me estuviera cambiando por otra. En mis ratos de locura pensaba que tenía que cumplir su palabra de casarse conmigo ;en los de lucidez en cambio ,pensaba en obtener fuerzas para dejarlo ahí.....yo no podía y no quería darle lo que ella le ofrecía....y entonces?? Qué podía pelear??

Con el tiempo uno aprende que no hay promesas eternas , que si es frágil el amor no tienen porque ser inquebrantables las palabras...Nadie hace las cosas porque lo prometió( si no quiere hacerlo) esto es un absurdo, todos somos necesarios mas nadie indispensable....la vida no se acaba cuando se acaban las promesas....a veces contrario a lo que pensamos ..ahí comienza....

Aquella relación que me había costado todo absolutamente todo, incluso una gran frustración, se terminó ( ahora pienso: Gracias a Dios) sin remedio....Yo no me quería casar con él y él tampoco conmigo ambos estábamos envueltos en una relación cómoda, conveniente, fácil, pero el amor se nos había muerto, se nos había escapado y ninguno quería revivirlo era un trabajo que costaba mucho y los dos estábamos cansados como para intentarlo...No sé si todas las relaciones largas(muy largas) de noviazgo están condenadas al fracaso supongo qué no, pero si es cierto que la mayoría de los que participamos en ellas, nos encargamos de qué la rutina se lleve el amor , nos dejamos llevar por el peso de los años y las promesas.....

Hace unos días lo encontré en un centro comercial y me dio gusto verlo, lo ví contento, ya tiene una bebé....ambos íbamos acompañados y al cruzar nuestras miradas ( a escondidas por supuesto) sonreímos cómplicemente... Yo le dije entre mirada y mirada :gracias por haberte ido a tiempo y él me respondió: gracias a ti por haberlo aceptado.....bueno, en realidad no se si eso dijo...creo que sí...eso quiero pensar......ese día pude confirmar qué pase el tiempo que pase y a pesar del rumbo de nuestras vidas él será un hermoso recuerdo hasta el final y yo lo soy para él....
Dice el dicho que hay dos cosas que no se pueden ocultar...”el dinero cuando hay y el amor cuando es verdad”...a mi me parece que los amores muertos que encerramos tampoco podemos ocultarlos.....en su condición se apestan ....lo mejor es liberarlos aunque se tenga qué pagar un precio muy muy alto..si lo sabre yo.....

"ay amor implacable quitame solo una duda si eres tu el que te mueres o soy yo el que te mato!"